翻到了两年前的一个对话，很想把这一段单独发出来。
说起来在2018年的时候我都还困在那件事情里面，https://t.cn/A6N4S1hZ 也是在那个时间段之后，我没有再有过那种情绪了，不会对那件事完全闭口不提。
一个事件在脑中复盘了18年，在沉淀又三年之后被问起，所以才能说这么多吧，也可以说是用了21年的时间才有了这个回答。

因为是影响自己人生的大事嘛，所以会在之后一遍遍地回想事情的前前后后，在回想很多遍之后，我确定了一件事情是：事件本身对我的影响其实还好，影响重大的，是围绕这件事情的不同的人展现出的不同的人性，我开始不再用孩童的视角去观察复杂的世界，算是我自己人生第一次长大吧。
这件事情发生之后，有一个持续几年的连锁反应，中间肯定会有各种各样的遗憾和因此造成的不同的性格。对我而言，这件事情没有给我一个最糟糕的结果，所以我一直在庆幸与后怕，庆幸于这个结果和后怕于我将来可能做的选择。这个后怕带给我的，是我一次次地问自己“哪个最重要”因为痛苦和后悔除了为难和折磨自己，其实没有太大的作用，我只能尽量在现有的选择里做我认为最好的。
我因为挺早就自己在外面独立，所以早些年我有比较多跟自己对话，刚开始我真的会逼自己去直面一些血淋淋的东西，我会觉得如果那么一点事都克服不了的话，那将来的勇气要从哪里来？我比较清醒的事情是，我那个时候清楚知道，我当时的年龄面对的的确是小事。
但是，尽管如此要求自己，我自己克服不了的(比如说蹦极之类的)我还是不会强迫自己去面对，再怎么逼也是在自己能承受范围里面。这些年已经不会这么逼自己了，因为已经清楚了自己是什么样的人。
因为我不知道你16岁时候的自卑造成的遗憾有多大，也就只能跟你分享我的心理历程了，遗憾无法挽回，那只能尽量不要造成更大的遗憾了。

2023.4.10 永叶
​广州，阴。
​昨零点后睡，几次咳醒，觉肺干涩，起身食用雪梨膏才消止，早上9点醒，无咳无恙。
多年不见，​外地好友来穗茶聚，一见如故，没有套话氛围，话爽直而不缠。
稍聊生意难易话题，民企从没好过。我下海早，生意易做，难是难在当时不准做，枪打出头鸟，抓人封屋。过了此关，多数人是挂靠或干脆戴红帽。
都是生意人，明白话不多。
很多谢好友远道而来，纯见面杂聊。

下午收拾药柜，一大套过期药，看过期时效，心脏药2009年前，腰痛，脚痛药2017年前，治皮肤糜烂2018年前，及新冠药品。
一部个人病患史：
老外会编辑收藏人生，“收藏”这两字，中国人不轻松。幸好，病已成成过去，中国文化还有另一个的“留下不吉”的说法，于是，全弃去倒了干净，到期未到期已不再重要。
速效救心丹，曾经是随身标配，希望多余，不必救命。

今早听说卢布暴跌，不知虚实，更不知对我们的生活有没有影响。

​

亲爱的朋友：

我最近情绪有些消沉，持续了有一阵时间了，感觉大多数事物无法让我感到兴奋和快乐，即使是眼前出现一朵明媚绮丽的花，也只会看见它影子在黑暗中摇曳。

该如何具体描述这种情绪呢。要知道我是如此讨厌消极、敏感和执拗的自己，曾经意气风发的青年在2018年就被丢弃在了高中足球场最北侧的那一片空地。在长大的过程中，我离别了许多的朋友，错失了很多次机会，而眼下又来到了人生的一个十字路口。

这种悲伤的情绪大抵来自三个层面，源自于原生家庭的动荡；源自于后天成长导致的现如今的性格敏感；源自于对未来的憧憬又迷茫。在人生的二十二岁，我和千万个青年人一样，站在十字路口发呆，朝着人群洪流的一个方向走走停停，奔跑、跌倒，又奔跑。

即使是思考的很清楚，也并不会带来实质性的改变，我想你大抵也是明白的。这些日子我每天都在自己独处，很难借助以前周围喧闹的背景音乐来短时间麻痹自己，独处时难免忍不住要剖析自己，这会是很痛苦的一件事情，我的朋友，不知你可否明白呢。

奋勇啊，然后休息，完成伟大的梦想，完成伟大的人生。蜀道之难比肩于人生漫漫征途，这本就是艰辛的旅途，毕竟我们无法选择性别、制度和阶级。

二十一世纪，新的时代需要新的朝气，暮气沉沉的少年早已经死去了，跨过那浪浪山，莫愁前路无知己，天下谁人不识君。

所以说不要悲伤了，你并不会孤独的，我的朋友。晚安，我的朋友。

神奇的林衣

2023.04.11于荆州