生孩子对我来说，是生命的延续。刚结婚那会不想要孩子，然后我妈就重病住院，她昏迷不醒生死未卜的时候我突然想通了，如果我有一个孩子，那妈妈和我的生命就都得到了延续，那我就不这么痛苦于亲人生命的离去了……
当然后来妈妈恢复出院了，我还是生了孩子并且很爱她。
可能只有失去生命的时候才能意识到拥有生命的珍贵吧。
但还是尊重每个人的选择。生不生都是个人的事，别人无权置喙。
而且慎重一点没坏处，养孩子是一个非常非常艰辛的过程，说是修行也不为过。请一定要在身体和外在条件都允许的时候生孩子，对自己，对孩子都要负责任。
这才是真正的尊重生命。

好久没打开过旧手机了 自从去年十二月份换手机之后我打开它的次数屈指可数 相册也没有移过来 今天想起来要从旧手机找个视频打开了一个合集相册 看到了这几张仅存的照片之后我猛吸气让自己情绪稳定一点
这些恋爱时刻对我来说有点陌生了 但看到图1之后心真的抽痛一阵一阵的 我呼吸不上来 我想起这段聊天 在曾经最亲密的人对我说出 我和你谈就是个错误这句话的时候 我也像现在这样呼吸不上来 那几天我把自己关在屋子里流眼泪 好像把这辈子的眼泪都流完了
那时候我问他那我对你来说算什么 我从显示对方开始输入的时候就在等 却看到一句什么也不算 我小时候看电视剧觉得女主在听到男主说的话之后大笑又哭之后是疯了 可当时我也是这个反应 我付出真心的两年对于别人来说什么也不算 包括我
我很久没认真的想起这段感情了 因为我人生中难过的事太多太多了 我太久没见一个人会忘了长什么样子 在之前别人提起他的时候我印象里他的脸已经很模糊了 好多事情我也想不起来了 我以为曾经的伤口早就已经愈合了 但它却在我看不见的地方留了一道很深的疤

是什么呢？是错觉吧。

难以言表现在是一种什么样的心情、什么样的情绪起笔，可能一开始的时候就不应该遇见吧。该算什么呢？我刚好隐忍不了寂寞，他又刚好出现。开始有若无的聊了起来，然后匆忙地见面、匆忙地了解对方，一股脑的倾尽所有话题，恨不得一夜之间把时间就停止在那一刻，想知道对方从小到现在的所有经历 ，再贪婪一点想和对方约定到老；然后更匆忙地、不清不楚地在一起，这些都算什么呢？只能算作是一时的新鲜感吧。

没有更好的词来形容这2个月零17天，这过得度日如年的76天。

我讨厌我的原生家庭。他们给我的可真够少啊，在我看来。没有足够的资本供给我上我喜欢的兴趣班，不足以让我买我喜欢的吃食、身外之物，更不能让我去看看更大的天地，甚至让我觉得有点抬不起头来。这些还得在我未毕业前，来初踏入社会后才能得到小满足，但也对自己吝啬啬的，因为还要照顾到他们…所以让我变得我对我所期待的爱要求也很廉价，怎么敢去要求很高啊，更不敢往高要求去看吧，那都是望尘不及的。也正当有稍微好一点儿的人出现时候，显得我特别破烂不堪，我不敢去伸手碰了，我哪配啊。更不敢去随便接受别人的好，我该用什么还，我哪配啊？

话绕回来，也并不是全无破绽。在他不主动找你的时候、在和你打视频但目光总会被其他新鲜视频所吸引走的时候、在再到后来连晚安都没有的时候。是准备刹车了吧，即便真的真的好喜欢啊，说不出来的锥心的感觉，那种感觉你懂吗？我估计也没多少人会懂。

不敢碰了，我不是在怪他，是我无能为力，拿什么再去激起一片涟漪，再吸引他的目光？可惜我不够漂亮，也不够勇敢，但我足够大方，及时止损，交给时间，是我做的最心颤的选择了。我坚信是对的，比一直拿捏在手中但不完全属于自己的对。

都冷静下来并变得有序起来吧。