情感能让人产生联接，无论正负都可以（本身给情绪区分正负就是脑残行为），相似的经历和体验才会唤起相似的情感。所以从这方面来说，没有对错，只有合适不合适。给情绪找出口，吐槽、倾诉、抱怨的重点应该是找对对象，而不是直接把自己的倾诉欲粗暴概括成“负能量”，直接否定自己或是抹杀和人沟通的可能性。
（姑且把这种行为统称为“输出”吧[允悲]）
还是那句，人际交往就是选择大于努力，这已被我奉为圭臬。（？
或者也可以理解成和什么人说什么话。如果这件事往下继续细分的话，如何给自己找出口、如何提高被接受的可能性，还涉及到输出的内容、方式、语气、态度等等。找和你有相似经历的人、或者性格好情商高的人能降低输出的门槛，便于情绪的传达和从他人身上获得理解。找有能力的人可能会提高输出的水平、并削弱公情的可能，但应该有助于你更快获得建议、解决方法，用实际行动逃离“负面”状态。主要看自己的目的是什么喽，不过真的情绪上来的时候可能脑子没那么好使，当局者迷嘛…要是人能知道当下最合适自己的选择，那岂不是人人都要开挂了。

接下来就是不太相关的话了。
拿出自己去年的朋友圈鞭尸：
去年大概这个时候，我还在朋友圈吐槽“抱怨”这一行为。当时可能头脑比较简单，我纠结的是抱怨的人的心态，因为那个人给我的感觉是似乎不太关心让自己困扰的问题能否解决，而是只是想找个人倒苦水（因为我和她明明不熟她还能和我叭叭这么多）。一定程度上我同情她的遭遇，但由于本身我又没体会，也不是她宿舍的，说到底在情绪上不能完全理解她。于是潜意识里可能会产生让她闭嘴的意愿，剩下来没能与她共情的脑细胞就开始思考这件事的解决方法。
现在看来，这就是典型的“没找对对象”，显然对于她来说我不是那个最适合倾听的人；而我的建议显然她也不在乎，真是倒霉的两个人。
然后今天舍友忙的连轴转以后实在忍不住抱怨了几句自己生活的忙碌，但她脑子里潜意识觉得这是负能量，传递给别人不好。于是我特意打一篇微博教她做人（不是

题外话，一年了，说长不长说短不短。人是会变的，所以倒回去看自己的想法还挺有意思的。去年我是这么看的，今年我又是怎么看的？有想法还是要勤快点分享出来，在哪里都好，有没有人看也无所谓，记录所思所想对自己的意义是很大的。

#和sue一起读书[超话]#
饱食穷民这类书不是我喜欢看的，太过流水线化，所以就随便翻了翻书的标题和目录，如果拍成纪录片还好一点，希望自己不要成为饱食或穷民，不成为思秋期的妻子们。记得大学的时候，我就有过记录普通人的念头，但我心里的普通人，它是伟大而渺小的，平凡也珍贵的，无趣却又调皮的，在我读的有限的章节里，我觉得他们是劣质的，那样的普通人我不喜欢。
谁要这两本书，送给你们，邮费自理哟[爱你]

Plog1 -谢子龙影像艺术馆。

不管是庐山恋影院的摄影片段集合，荒木惟经的摄影理念，还是一个陈述1974现实的幻灯片展，肖毅的访谈，都使我沉在水里的头脑窥探到很多复杂的情与思。 好像当沉浸在他人的故事时，也就无暇顾及自己正陷入的波折，时间正在悄悄解释记录着一切。

记忆里如果都是想留下的，久了便成了珍惜。