20230422
从我工作第一天起，我的每一任领导都有一个共性，她们会把我一个人平均当作两到三个劳动力灵活使用在各个场合。我也向来不在他们面前抱怨，有的是我不敢，有的是我懒得说，反正我也忙得过来，只是有时候稍微有点累。

昨天点了两个小崽子面批作文，我让他俩先构思，想好了就叫我。我想我只闭眼两分钟，两分钟后我起来喝咖啡，他们列好提纲我就开始辅导，非常严密的好计划，再睁眼时我抬头看见两个小东西坐我旁边盯我一中午，还有五分钟开始下午的第一节课。

今天反人性的生物钟根本没发挥作用，第一次睁眼在九点半。扒拉完手机发现没有要紧的事儿，踏踏实实继续睡了一个超级无敌棒的觉。要不是做了不想做的梦，强制自己重启，其实我可以直接拉满15个小时[锦鲤附体][锦鲤附体]

明天上班了，说出来有点装孙子，但我真喜欢上班。

今天真的爆哭，愧疚到了极点，（其实我还是没有记住他的生日，是姐姐告诉我的）但是我没有勇气告诉爸爸，因为他很高兴我记住了他的生日。从小到大和爸爸发生无数争吵，我老是嫌他管我太多不给我自由，怪他为什么非要我这个二胎，怪我们之间的代沟，导致他根本不懂青春期的我。无数次饭桌上的意见不合，甚至动手。可是越长大我越理解他，我懂他当时的他。我不怨他，我是一个不优秀也不孝顺的女儿，明明知道他高血压不能生气，我却还是一次一次的犯错惹他生气，他每天干活很累，我却还是要闯祸让他收拾烂摊子。记得有一次他从大连回来整个人爆瘦了好多，赚了钱还没捂热乎，就因为我任性非要搬到学校外面住而交了房租。但是他愿意为了我付出所有，他不善言辞，会为了我下厨，每次外出都会给我带我爱吃的，只要我回家不管几点都会开车来接我，还有好多点点滴滴。他在能力范围内给了我最好的。即使我是最最最普通的，他仍然很爱我。我也爱他。
我不会再忘记。

心好沉重，前面无数个不能预知让我难安，无论是生活还是工作的状态，都让我失望不已，唯独只能靠各种吃来稍微满足一下自己！
工作了三十多天，没有一点起色，看着别人成单，自己却被一个个拒绝，杀得体无完肤，片甲不留，我尽了最大的努力了吗？不知道，只是看着一个个陌生电话，望而却步，怕又一次被拒绝被伤害，我内心抵制，这种被我归纳为骚扰的电话，竟然成了现代销售的一个途径，我不想接到，即便是之前内心有一些认可的，在接到电话后，也会萌生出质疑，我的客户里也会有跟我一样的人吧，警惕心高 ，我该如何破冰，不知道？同事的大单是怎么来的，他们哪来的勇气一而再，再而三的联系，他们被拒过几次？为什么被拒后还能保持平常心？
书上说，"做自己觉得困难的事，拼命努力，攻克了，人才能得到提升！""苦难就是为了净化、纯化、深化灵魂和真我，而由上天赋予我们的考验。“
昨天跟我一起进公司的同事辞职了，可能她也觉得自己不适合这份工作，之前她卖男装，业绩很突出，年前月工资万多块，平均出来也有六七千一个月，在这没单只有底薪三千不到，压力又大，我跟她感觉一样，我该何去何从？
我不是不愿意吃苦，只是觉得有力不知该怎么用，左一拳右一脚，没击中要害，搞得人疲倦不已，特别的没有指望，我不能克服打电话的恐惧，在这就呆不下，虽然说电话实在打不了，交给回访部，成单后给部分提成给她，但我又觉得这份工作的灵魂没了，就像没有经历过阵痛的生产，缺了点啥？
我很矛盾，一直都是，所以经常左右为难，27号的活动现在还没定下来，其实我并没什么所谓，不成少做好多事，呆在点位，守好最后几天，也蛮好！