我其实形容不出来自己有多难过 我的心里就是有事 但我谁都不想说 沉默不是没有情绪 它已经让我时常都分不清自己是真开心还是假开心 比起诉说自己的委屈和不甘 也许沉默更好 很多事情只能回头望 不能往回走 但我开导了许多人 开导不了我自己 我闭上眼睛，脑海里全是那些挥之不去的破事 有大的小的 好的坏的 越记起只会越难过 我会一直纠结因果这两个字 我对待感情真诚平凡且热烈 但我对自己付出的爱都看不到结果 我在想到底怎么样的爱才能够更胜一筹 身边的朋友都在感慨真心难遇 可我发现事实上真心换真心的人是不会得到珍惜的 也许什么都不期待 反而生活还要顺利些 我不懂的爱是什么 但我觉得总不是一直掉眼泪吧 如果紧紧被爱包裹着 负面情绪是不会发作的 爱也从来不是单方面的付出 爱是行动是思念 是包容是勇敢 但直到现在，也没有人告诉我 我的开心比对错重要 所以到底是时间不对 还是我不值得 现在的我害怕往后的日子找不到何得来又有趣的人 大家好像都是阶段性的陪伴而不能时刻都惦记 时间能改变的也只是那些原本就不坚定的东西 但即使我被伤害很多次我也还是会爱 不管是爱自己还是爱他人 我都会奔赴在诸多风险里相信一次又一次

哥哥，我今天特别特别想你，但是当那些感觉又浮上心头，眼泪又不可抑制的流出来的时候，我居然感觉有些厌倦了，太痛了，太深了，太沉浸在想你的情绪里的时候，我就太压抑没办法开心了。
你真的已经离开了，明天的生活不管是什么样，我都得自己面对了，哥哥，我多希望有你在我身边啊，不管我做不做得到，不论怎么样了，只要你的一句安慰就够了，但也不知道是不是这样，我就更难彻底独立了，但我又何必要独立呢，爱和感情才是最最珍贵的东西啊
记忆中有两个你，一个笑容温暖明亮，你太太太善良连一只蚂蚁都没有踩死过，更何况伤害人。你太早熟，太坚强，也太敏感，太明白，印象里你最常做的动作，就是抬头看着天，那个眼神意思就是“不忍心”，不忍心做什么的眼神。
另一个你，就是病床上完全虚弱脱了相，面无血色的拉着我的手，那时我们都不明白死亡，但好像又都懂了，
我一直以为你是因为太柔软善良所以没办法活下去的，
但是宇杰跟我说得白血病的人都是因为没有爱的能力所以没办法造血的，他之前一直很肯定，但也没跟我说过，
我不记得当时看到这条微信消息的时候哭没哭了，但心里一定有两行眼泪直接下来，我最开始也怀疑哥哥到底是不是真的爱我，但那些感受和眼泪和思念是那么真实，我知道，你把那一点点爱都给我了，所以没办法再爱自己了
我们曾经都是彼此活下去的理由，但时间真的改变了太多太多，现在的我，活着是为了什么呢，即便我离开，哥哥也不会怪罪我的
哥哥，我很想你，很想你，我想在你的怀里好好哭一场，我想在你怀里几天几夜都不分开，我想问你这么多年都跑到哪里去了，我想问你怎么舍得离开我呢，我还想问问上天为什么离开的是你不是我呢，明明你才是更值得活下去的人啊
哥哥，明天到底要怎么办呢，如果你还在就好了

从知道馒头去世到现在我仍然无法平静的回想起馒头的十一年。
夜深人静的时候脑中闪过的全是馒头从巴掌大到四十多斤的胖宝宝的成长过程。他是个乖孩子，是我的乖弟弟。
当时找人做馒头的羊毛毡头像脑子里没由来的想会不会做完这个馒头就要离开我们了，没想到第六感变成了真的。馒头去世的晚上我们不在家，离开家一个多月，就差十多天，馒头还是没能等到我们回去，他走的那晚，会不会想，哥哥姐姐去哪了，为什么还不回来看我。
有天中午我睡午觉鬼压床，我听到吧唧吧唧的声音，还有小狗狗绕着床头一圈哼哼唧唧想要上床的撒娇声。浑身好沉，我好用力地抬起头眼前什么都没有。后来我才知道，那天正好是馒头去世的第二天。我想小狗狗是不是想我们了，来看看我们，跟我们说再见。
今天坐电梯的时候是高峰期，我在心里默念，如果馒头在我身边，那你就让姐姐哥哥坐上这趟电梯，然后我们真的坐上了。
小狗狗变成天使精灵了。
我没法接受，即便我强迫自己必须接受这个现实，我听家里说有关馒头的东西越来越少，到最后连狗狗存在过的痕迹，他的毛毛也会慢慢的不见。小狗狗走了，什么都没留下，但是他带给我的所有的爱，让我在日后的每个夜晚都思念着他。
我睡不着觉，安静下来的时候满脑子都是馒头，我白天心脏痛，头痛。他真的走了，带走了我所有的快乐，变成小精灵飞回汪星啦。我还幻想着他趴在我的脚边缩成一团压着我的被子打呼噜。
我突然就没那么怕鬼了，我说馒头在保护我呢。
到底要什么时候才能接受馒头真的离开了这个事实。宝贝你要多来梦里看看爸爸妈妈，看看哥哥姐姐好嘛。乖宝。