又开始纠结，然后想走捷径，区考成绩不知道什么时候出，报过两次面试班感觉效果都不是很理想（时间太赶完全没有时间去消化吸收），今年想自学，但是又考虑自学会不会有效果？背题背套路能不能正常发挥？有没有意义？总感觉时间不够，不知道从哪入手，进度条一直在原地不动…好吧，我只是发发牢骚，睡前想想怎么有效计划才能在今年上岸[泪][泪][泪]看相册想起来今天制作的龟苓膏奶茶[二哈]#碎碎念#

#碎碎念#
今天，干爸来家里说姐姐要订婚了，我一时间有些恍惚，原来我们已经都这么大了。曾经就在这个房子里，我们还是一群什么都不懂的小屁孩，会为了谁买了新的漂亮衣服吃了几口好吃的而争来争去，可随着我们慢慢长大，去了不同的城市上学、工作，能天天粘在一起的机会也越来越少，总之就是在知道这个消息后，我的脑子里立刻进行起了许多头脑风暴。我在想过去的我们，朋友、玩伴，又想到亲情感叹时光飞快，订婚就意味着姐姐即将离开家去到另一个家庭开启属于她自己的生活，而此时此刻的我坐在饭桌上，看着带着围裙的妈妈和近日越来越少言寡语的爸爸内心酸涩，是不是如果有一天我也要离开，最先感到的并不是快乐。毕竟谁又能肯定所遇之人，便是良人呢？
我现在越来越觉得，期待太多本就是一件错事，但正是因为你连期待都不敢有，这种勇气缺少让我变得更加恐慌和迷茫。我在想多年以后我究竟会遇到怎样的一个人和他度过以后这漫长的一生呢，我们真的会幸福吗？还是说我可以和我现在喜欢的人长长久久一辈子呢？或许十七八的时候，我还是可以不要命的说一定会的，但现在我们都长大了，好像真的都不确定了，美好的梦想可能终有一天须得向现实低头。喜欢和合适，到底哪个才是最终的选择，我不知道，但至少我现在还不想认命，我还是想清醒的做梦。
前一段时间不是很流行一个话题吗，故事的结局，到底重不重要？我觉得尽管曲径辗转的生活每个瞬间都未知，但每一个瞬间都值得被认真对待，而不应该过于苛求一个怎样的结果就草草了事。就像那个博主说的：轻舟已过万重山。小时候觉得忘带作业是天大的事，恋爱的时候和喜欢的人分开是天大的事，高中的时候考不上理想的大学是天大的事，但现在回头看看，那些觉得难以跨过的山其实都垮过了，以为不能接受的也都接受了，生活充满了选项，遗憾也不过是平常。其实人就是做什么选择都会后悔的，大家都心知肚明，就算时间能重来，以当时的心智和阅历还是会做出同样的选择。那么回到刚开始的问题，故事的结局重要吗？这个问题的答案好像也没那么重要了，我想，人生大概就是在一个享受过程的过程吧。
就像现在，我还是无比期待年少时曾憧憬的那种友情和爱情，长大后可以和三五好友或者自己爱的人一起窝在自己的房子里聊天、打游戏亦或是发呆，你可以在某个头脑冲动的时刻，来一场说走就走的旅行，去爬山去看海，将所有的向往和期待变成脚下真实的感受。不必说很多，不离开，就是最好的承诺，我渴求这样亲密无间的关系，毕竟我本身就是一个粘人精，我希望能有人允许我在他面前永远是一个长不大的孩子，但并不代表我真的只能如此。或许就是因为我是一个极度缺乏安全感的人，所以在情绪泛滥的时候会很希望有人能和我分享日常琐事，我太过感性，以至于刷个抖音，看个小说都可以因为不相干的人泪流满面，也常常因为这样会变得情绪失控，崩溃的不像自己。
害，其实唠叨这么多也并不是想一定要做些什么，只是想找个地方说说话发发牢骚而已，现实生活中，大家会基于各种各样的身份给你各种各样的评价和建议，他们往往会让你变成一个什么样的人，很少，真的很少能有人愿意耐心的倾听你自己的声音。所以在这里我偏不，我不想再失去自己第二次了。

我以己度人才知道有情绪挺正常，男的女的成熟的青涩的都可能碰到烦心事儿，不过这些事儿说起来也很麻烦，而且想听你说和能认真听真的实实在在想接收你的情绪并花自己本来就不多的精力安慰你的人是有数的，所以我想我跟别人传达的受的委屈是别人不能同频感受的，事情本身让每个人感知到的都不同，同样的事物不同的人看可以觉得重于泰山也可以觉得洒洒水。所以心里的珍宝确实是无法转赠给他人的，只能肩并肩走而不能一起走。

所以在倾诉者和聆听者之中愿意耐心的做你的碎碎情绪的倾听者的人才最珍贵，在我看来是这样的，别人喜欢阳光的漂亮的勇敢的有趣的积极向上的我，可是这也是面具是十分之4.7215648的我，剩下胆小懦弱爱发牢骚没主见爱打退堂鼓遇到事情也有点emo的才是大部分时候我的样子。

那么对我来说愿意认真听认真安慰的人是我在乎的人，反过来愿意捡起乱糟糟满身负能量的我的人才是最珍贵的。