你知道“废话”有时也能够加深我们彼此之间的关系吗？（下）

Dan Bullock 认为，废话为我们的关系提供了润滑剂，也为这段关系日后走向信任、忠诚和坚固提供了情绪基础。因此，一段关系中要是没有废话，就容易发生关系上的「情绪匮乏」。那么，我们又该如何和ta科学讲废话呢？快收下这份《全天候废话叨叨指南》吧！

STEP 1  放下对“有趣”的执念

许多人感到自己难以交流“废话”，是因为ta们认为废话不够实用、有趣，害怕对方收到后会对自己产生消极的看法，使自己难堪或尴尬。因此，ta们仿佛在大脑中装了一台过滤器，只说出ta们认为“重要”的语言。
其实，不妨放下对于“有趣”的执念，利用当下的直觉、大脑下意识的判断来回复，以“活在当下”的心态来展开话题（Cooper, 2015）。不必过分深思熟虑，去思考自己应该先说什么、对方会作出什么反应。这会让你更加不敢开口。平常甚至无趣的交谈，都是构成琐碎日常的一部分。可以先让彼此“有话可说”。

STEP 2  多多选用“安全话题”

感觉自己和ta没话聊，又怕聊得太严肃，一不小心变人生探讨大会，怎么办？下面的这些“废话话题”，供你参考（Cuncic, 2023）：
节假日：新年回家吗？情人节怎么过？周末去哪儿吃？
工作：几点下班？下班后干什么？如何有效带薪摸鱼？
食物：哪家店的螺蛳粉更好吃？那家店的新品奶茶超好喝！
旅行：下次打算去哪里玩，有什么特别计划？漂亮的旅行照片，随手给ta发一张吧！
娱乐八卦：最近看了什么电影？哪位明星又登上了热搜榜？
非文字信息：分享在线测试、歌曲、沙雕视频等等；而当你不知道如何回复的时候，不如发一个“暗示终结话题”的表情包吧！

STEP 3  选择一个愿意听你说废话的人

“有话可说”的关系是相互的。毕竟，我们想要“多说废话”的目的是为了维护感情、增进关系。和任何一段具有深刻联结的关系一样，这需要关系中双方彼此付出意愿和努力。
畅聊不限量的“废话”，只会发生在具有安全感的关系里。如果你只是在单方面地迁就对方，ta却对你并不怀有真诚的兴趣，只是在简单敷衍，让你变得小心翼翼、生怕说错话——那么你们之间自然也无法营造出能轻松聊废话的语境。

希望你可以拥有一个随时都能说废话的人~

今日小成长：你对他毫无界限的分享，你所有的情绪都降压在他身上，这种背负其他人情感的感觉，会让他觉得压抑和不适应，会将他越推越远
有些事情需要自己去消化 有些你认为美好有趣的事 对他来说就是很无聊很无趣 每个人性格不一样 不是因为他是你的对象就要回应你所有的分享，分享也是有个度的，过度多了就是打扰，因为每一个人，都是有自己不好情绪的时候，如果你的坏情绪过度给了他，那他也会造成情绪的不好，那么你们的关系就会有所裂痕，毕竟一个人，不会长期花精力在另一方的过度分享，再后就反其道而行之，分享过度，确实会给对方强烈的回应压力，甚至厌烦你，过度分享欲会不利于你的亲密关系，分享不应该设置目的性，不要预设对方必须回应你，你把信息发出去就好了，对方不回应就算了
新鲜感和探寻感都非常重要，他们比分享更像是恋爱中的保鲜剂，

叔本华说：“人性有一个最特别的弱点，就是在意别人如何看待自己。”

太在意别人眼中的自己，是一种极度自虐的精神内耗。

生活中，很多人之所以不快乐，就是因为太在乎别人的看法。

别人说你短发好看，你就剪掉了自己精心养护的长发；

别人说你该结婚生子，你就选择了一个差不多的人走进了婚姻殿堂；

别人说你的日子平淡无趣，你就辞去了稳定的工作，去追求所谓耀眼的成功。

可是，别人的期待，永远不会有满足的那一刻。

很欣赏《被讨厌的勇气》一书中所说的：

“比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。”

生活说到底，是取悦自己的过程。

那些发生在自己身上99%的事情，都与别人无关。

分享一段宋佳在采访中说的话：

“我20多岁的时候非常不快乐，非常紧张、非常拘谨、非常困惑、非常担心、非常怕别人不喜欢我、非常怕别人觉得我不好，怕这怕那。但现在我就很自在，而且我相信我就是好的，我根本不在意别人怎么样，我拥有了一个让自己快乐的能力。”

别太在意别人的看法，好好地取悦你自己，让自己开心才是最重要的。

#想开个上四休三的公司#