说起往事，居然已经不再流泪了，我平静的说着，对面的J流下了泪，他从广州来，我的供应商，还备了小礼物，一瓶香水。
他坚持要约晚餐，我说见一面就好，晚上已几乎不吃什么了。拗不过他，远道而来的精心准备。
他选日料店，我说好。
和牛很好吃。

我说，这个春天特别好，像复苏的花树。
不像从前那么爱说话了，觉得内心的感受很真实，满满的。
很多感受是说不尽的，词不达意，就放在心里完整着，真实着。
这个春天确是不同的，我认识的人都挣脱旧年的枯萎与朽败，新叶一样的新，我自己也是新的。
这个春天，总有充实的白天，舍不得睡的夜晚。

有一些念想，有很多平静中的开旷与澄澈。
感谢，感谢这一切。
#内心平静# https://t.cn/RwA1rpL

坐在返程的大巴上，累了一天心情烦躁不堪。看着窗外渐渐暗下去的天，最近的所有琐碎糟心烂摊子都涌上心头，我就是在这个时候收到了小八的信。
我不知道为什么会是这个备注，我记得她说自己的列表里其他人都是真名所以不用给我备注，她会包容所有的我，所以我也没有给她备注。

这个名字和“动物学家讨厌夹克衫”一样，跟另一个名字一起存在于我的反射弧。
熟悉又陌生。

我犹疑着点开，不敢有期许。
她说时间好快，已经半年了。

所言皆我所想，她做过的我也都做过。

我也会经常想，到底为什么就成了今天这个样子，和她一样，我也把原因都归咎于自己。

我不知道我还能做什么，也不知道我在想什么。长大以后情绪好像永远都只能深埋心底，第二天当作什么都没有发生继续过着单调的生活，以前不能理解的样子我也早就拥有了。
如她所说我总喜欢碎碎念一大堆，可是永远都词不达意。就像此刻，我压抑了好久好久的情绪在满员的大巴车上压抑着爆发，但我根本没有准确的语言表达。

人生的岔路口来得突然。
我也有真挚的祝愿想要给你，同你一样发在不知道你能不能看见的地方：
成年人的世界很难拥有真正的快乐，所以我希望你拥有长久的幸福。
少熬一些夜，少生一些气，少些烦恼、焦虑。
你很漂亮，一直都是。身边难免会遇到些不知是好是坏的人，我希望你不被打扰，不被伤害，不被辜负。
还从来没有问过你，如果当初没有选这条路你想成为什么样的人。答案其实也没有很重要，或许当下已是最好，而你也一定会成为你想成为的人。
还是要说你的性格并不怪异，想被在意的人更加在意无可厚非，或许方式幼稚，但越在意越笨拙，不对的人是我。

文字还没编辑完就去应付别的事了，现在天已经黑透了。
最近所有的不开心好像都已经被消化掉了。
忙忙碌碌，迷迷糊糊。

那天翻完我的留言板，第一条留言是“阿兑”的诞生之地。我也不是刻意要提及，只是你说的我确实都记得。

那就以阿兑的名义写下这些文字，祝你早安午安晚安。

遇到了一位很棒的老师呢
超级尊重我们的信仰 让我们开斋的时候准点吃饭 还会给我们推荐他喜欢的书 真的是极好极好的长者了呢
下午急匆匆地上完七八节课 就去院办交资料 之后又火速到播音室去播音啦 超级喜欢自己的声音呢 在校园里回荡真幸福 也给班级的小姐妹选了她最喜欢的歌 普吉岛的少年永远灿烂 也祝她过好现世呢 奥对了 播完音就六点五十二了 还没来得及买开斋的食物呢 呜呜呜好爱我的宝贝舍友 给我带饭饭啦 美中不足缺一杯水 芜湖 hb给我买上啦 今天也是很美好的一天呢[心]

词不达意的说了好多 希望在微博记录下的这些琐事能够成为我的嘴角上扬

但我也不知道我目前内心空白的到底是什么 我选择用情绪去解脱 没想到被打磨 https://t.cn/A66zx4uu