[心]图一二三是看到一篇母亲因为女儿去健身房而发生争吵的文章，截图发给我妈以后的对话。
[心]图五是母亲节时给我妈转红包，我妈说祝我也收到这个红包，于是我疯狂给我妈灌输“生娃无用论”的时候，我妈说：“生孩子只是希望她作为自己的生命多走一程”。
[心]同事每次听到我和我妈打电话的交流方式都表示羡慕，最近时常感慨成长的过程得到了来自父母充分的尊重和被爱，从而养成了我现在的性格和处事方式[抱一抱][抱一抱]
[心]图五是母亲节时给我妈转红包，我妈说祝我也收到这个红包，于是我疯狂给我妈灌输“生娃无用论”的时候，我妈说：“生孩子只是希望她作为自己的生命多走一程”。
[心]同事每次听到我和我妈打电话的交流方式都表示羡慕，最近时常感慨成长的过程得到了来自父母充分的尊重和被爱，从而养成了我现在的性格和处事方式[抱一抱][抱一抱]
想了很久，觉得还是应该写点什么东西放在某个空间，然后就让他安安静静地待在那里。
我应该怎么去形容这段旅程呢？
是萎靡，还是振奋？是无尽的痛苦，还是短暂的欢愉？本应该自己最清楚的感情，现在我却不知道该怎么界定了。
其实本来打算摆烂的，觉得太难了，起步太晚了，不现实，就这样算了吧。数不清多少个中午，和妈妈打着电话。她总是最清楚我的，想要的太多，去做的太少，没有多少抗压能力，喜欢待在自己能够预料一切，掌控一切的区间里。我总是不服这些贬义的词，但我又确实这样，矛盾的个体。
那天下雨了，讲完ppt，都没有任何提问，只有否定。从进门就皱着的眉头，直到我们离开也没有展开。你说皱眉里面藏着什么，应该是无语和失望吧。然后我们被全部推翻，做回去年的吧。
中午的午饭实在是难以下咽，我知道自己已经游走在崩溃的边缘了。我把自己关在床上，疯狂地给爸妈打电话，得不到想要的答案，我变得极端暴躁，甚至是暴怒。我好像总这样，把负面的留给了他们。可是又有谁能够承受住如此负面的我呢？我尽量平静地和他人聊着项目的修改，但是没有回应也让我开始抓狂。每次都在尽力克制一些自己的苦恼和不开心的点讲给别人，因为我不知道我们之间的关系能够承受的了我的抱怨和牢骚。有的关系只存在于玩乐，他们只会觉得谁叫你参加这些，自作孽不可活。
应该用完了一包抽纸吧，全是眼泪和鼻涕。像掉进了一个黑洞，我拼了命地想挣扎，可是我不知道怎么使劲，没有任何办法能将我扯出来。我好像总这样，把负面的留给了他们。改成什么，怎么改，改了会有结果吗？我不知道，那一刻我只想放弃了。我提出的新想法，得到的只有老师的质疑、否定，尤其在把我和他人比较之下。他甚至都不屑于用文字和我交流了，直接电话批评。
我其实不太想完全做回原来的，因为这意味着我之于这个项目没有任何贡献，意味着我前期的所有付出全部是无用之功，意味着我其实根本没有什么能力。其实，这是我不想完全做回原来主题的根因。我总是把自己包裹起来，给自己可以的肯定和暗示，甚至没有了直面自己的一点勇气，好像无法正视自己的所有缺点，也没有去改正的坚定，总是活在羡慕别人的路上。
后来，我“屈服”了，做回了原来的。现在回想，也并非完全没有贡献吧，前面的研究也没有完全浪费，也算是用上了一些。一个礼拜，我们挺过了初赛，在部分外力的助推下拿到了曾经想都不敢想的结果。中午，我又重新走进了同一个食堂，感慨上个礼拜坐在这里的时候和现在坐在这里是完全两种心境。后来又是一个礼拜，除了上课就是它的日子，我又过了一个礼拜，然后熬到了决赛那天。抽签是最后一号，现场的演讲和答辩其实不怎么好，前一晚12点才写好的答辩稿又能有多好呢？当时和朋友祈祷，希望还有机会一起熬夜，熬多少个都可以。
没有想到，上天好像眷顾了我一次，踩着最后一个名额的红线就这样进了。然后开始非常疯狂的一周。从改名开始，老师说你为什么总喜欢临门一脚，做事都不提前一点吗？再到改内容，你到现在才到办公室来找我，一点都不主动。做事不追求完美，马马虎虎就过去了。我没有反驳，因为我确实这样，但我觉得我也不是完全这样。
从周六中午到周一凌晨五点，第一次，没有合眼。两百多页的证明材料见证了学校的任何一个时刻。果然，我翘掉了一上午的课，在睡梦里将这段旅程暂停下来。
周一下午，我坐在教室里，感受到了一种无比的轻松。不用想着怎么修改，不用一边听课一边码字，不用害怕老师敲桌子提醒我专心上课，不用恐惧老师点人回答问题，因为这个月我就没听课。
我就像进入了一个为期一个月的假期，这应该是我为数不多的快乐日子。没有赶ddl的匆忙，没有老师的批评，没有害怕自己前功尽弃的恐惧，只有等风来的期待。
五月了，开始打听风声了。每次都幸好幸好，还没公布，其他组也没有消息。
没有想到，风又来得很突然。此前早已猜测过结果，但是当我真正看见文件里的名单时，好像又有点失望。其实也能接受，但是又觉得应该能更好一点的。真的，再好一点就好了，能去现场。我觉得可能还需要时间去消化、接受。
好像太计较得失，总觉得自己付出了应得到回报，否则就是在浪费时间，做错了选择。没有得到理想的结果，那之前为其所做的就是白干。那当时为什么还要去做这件事呢，不如这些时间用来干其他事情。大概是因为侥幸吧，就想着万一中了呢？总告诉自己去享受过程，不要太在乎结果。但是我好像一直把重点落在了最后“不要太在乎结果”上，把它当作用来去接受失败结果的借口，而忽视了享受过程的前提是我尊重了过程，把握了过程，真正活在过程里。
前几天看到了一篇文章，说我们总是在期待过了这一段时间就好了。好像遇到不如意的事情，总是在告诉自己，熬过这一段时间就好了。高中的时候，告诉自己，熬过这三年就好了；上大学发现也很不轻松，就告诉自己，熬过这四年就好了。总是在期待未来就会一路平顺，不会有这么多事情，似乎活在了自己架构起来的美好幻梦之中，只要熬过去就能得到保护，得到救赎。那眼下就没有值得期待的吗？似乎没有，总是在赶路，眼里全是有关未来目标的事情。但是未来哪有那么好啊，烦恼和压力就像是也会遵循能量守恒定律一样，不会消失，永远存在。我开始关注我的现在和当下，我去做自己想做的，去做自己要做的，专注于自己和身边一切值得爱的人和事物。在刮风的路上，有自己的节奏，踏下每一步，才能走得比较远吧。可能会比别人慢，可能有些过于理想化。但是没关系，因为我知道无论怎样，我终会去到我想要去的地方，或早或晚而已。
这几天和朋友聊天，他们都说我看上去就很凶，不好相处。这是我从来没有得到过的评价，不解。我只是觉得我没有必要时时刻刻保持微笑，有的时候只是面无表情，或者我确实不喜欢。我承认我很挂脸，一遇到不喜欢的人或物或行为，我就会毫无遮掩地表现在脸上。我也不知道要不要改。可是我把情绪表露出来，内心总是压抑；反馈出自己的情绪后，又害怕伤害别人，因为有些情绪是暂时的，或者容易被过度解读的。讨厌一切表面上和你亲密无间，背后却又指指点点，说三道四。我总期盼着真诚、独一无二的喜欢，而非总是不断斟酌、犹豫、保留、泛滥的圆滑。
行笔至此，说了好多好多，但有些情绪和想法还是适合在心里翻腾。如果你看到这里，非常感谢听我絮絮叨叨了这么多。
祝自由，随性。
愿你一路平安，桥都坚固，隧道都光明。
我应该怎么去形容这段旅程呢？
是萎靡，还是振奋？是无尽的痛苦，还是短暂的欢愉？本应该自己最清楚的感情，现在我却不知道该怎么界定了。
其实本来打算摆烂的，觉得太难了，起步太晚了，不现实，就这样算了吧。数不清多少个中午，和妈妈打着电话。她总是最清楚我的，想要的太多，去做的太少，没有多少抗压能力，喜欢待在自己能够预料一切，掌控一切的区间里。我总是不服这些贬义的词，但我又确实这样，矛盾的个体。
那天下雨了，讲完ppt，都没有任何提问，只有否定。从进门就皱着的眉头，直到我们离开也没有展开。你说皱眉里面藏着什么，应该是无语和失望吧。然后我们被全部推翻，做回去年的吧。
中午的午饭实在是难以下咽，我知道自己已经游走在崩溃的边缘了。我把自己关在床上，疯狂地给爸妈打电话，得不到想要的答案，我变得极端暴躁，甚至是暴怒。我好像总这样，把负面的留给了他们。可是又有谁能够承受住如此负面的我呢？我尽量平静地和他人聊着项目的修改，但是没有回应也让我开始抓狂。每次都在尽力克制一些自己的苦恼和不开心的点讲给别人，因为我不知道我们之间的关系能够承受的了我的抱怨和牢骚。有的关系只存在于玩乐，他们只会觉得谁叫你参加这些，自作孽不可活。
应该用完了一包抽纸吧，全是眼泪和鼻涕。像掉进了一个黑洞，我拼了命地想挣扎，可是我不知道怎么使劲，没有任何办法能将我扯出来。我好像总这样，把负面的留给了他们。改成什么，怎么改，改了会有结果吗？我不知道，那一刻我只想放弃了。我提出的新想法，得到的只有老师的质疑、否定，尤其在把我和他人比较之下。他甚至都不屑于用文字和我交流了，直接电话批评。
我其实不太想完全做回原来的，因为这意味着我之于这个项目没有任何贡献，意味着我前期的所有付出全部是无用之功，意味着我其实根本没有什么能力。其实，这是我不想完全做回原来主题的根因。我总是把自己包裹起来，给自己可以的肯定和暗示，甚至没有了直面自己的一点勇气，好像无法正视自己的所有缺点，也没有去改正的坚定，总是活在羡慕别人的路上。
后来，我“屈服”了，做回了原来的。现在回想，也并非完全没有贡献吧，前面的研究也没有完全浪费，也算是用上了一些。一个礼拜，我们挺过了初赛，在部分外力的助推下拿到了曾经想都不敢想的结果。中午，我又重新走进了同一个食堂，感慨上个礼拜坐在这里的时候和现在坐在这里是完全两种心境。后来又是一个礼拜，除了上课就是它的日子，我又过了一个礼拜，然后熬到了决赛那天。抽签是最后一号，现场的演讲和答辩其实不怎么好，前一晚12点才写好的答辩稿又能有多好呢？当时和朋友祈祷，希望还有机会一起熬夜，熬多少个都可以。
没有想到，上天好像眷顾了我一次，踩着最后一个名额的红线就这样进了。然后开始非常疯狂的一周。从改名开始，老师说你为什么总喜欢临门一脚，做事都不提前一点吗？再到改内容，你到现在才到办公室来找我，一点都不主动。做事不追求完美，马马虎虎就过去了。我没有反驳，因为我确实这样，但我觉得我也不是完全这样。
从周六中午到周一凌晨五点，第一次，没有合眼。两百多页的证明材料见证了学校的任何一个时刻。果然，我翘掉了一上午的课，在睡梦里将这段旅程暂停下来。
周一下午，我坐在教室里，感受到了一种无比的轻松。不用想着怎么修改，不用一边听课一边码字，不用害怕老师敲桌子提醒我专心上课，不用恐惧老师点人回答问题，因为这个月我就没听课。
我就像进入了一个为期一个月的假期，这应该是我为数不多的快乐日子。没有赶ddl的匆忙，没有老师的批评，没有害怕自己前功尽弃的恐惧，只有等风来的期待。
五月了，开始打听风声了。每次都幸好幸好，还没公布，其他组也没有消息。
没有想到，风又来得很突然。此前早已猜测过结果，但是当我真正看见文件里的名单时，好像又有点失望。其实也能接受，但是又觉得应该能更好一点的。真的，再好一点就好了，能去现场。我觉得可能还需要时间去消化、接受。
好像太计较得失，总觉得自己付出了应得到回报，否则就是在浪费时间，做错了选择。没有得到理想的结果，那之前为其所做的就是白干。那当时为什么还要去做这件事呢，不如这些时间用来干其他事情。大概是因为侥幸吧，就想着万一中了呢？总告诉自己去享受过程，不要太在乎结果。但是我好像一直把重点落在了最后“不要太在乎结果”上，把它当作用来去接受失败结果的借口，而忽视了享受过程的前提是我尊重了过程，把握了过程，真正活在过程里。
前几天看到了一篇文章，说我们总是在期待过了这一段时间就好了。好像遇到不如意的事情，总是在告诉自己，熬过这一段时间就好了。高中的时候，告诉自己，熬过这三年就好了；上大学发现也很不轻松，就告诉自己，熬过这四年就好了。总是在期待未来就会一路平顺，不会有这么多事情，似乎活在了自己架构起来的美好幻梦之中，只要熬过去就能得到保护，得到救赎。那眼下就没有值得期待的吗？似乎没有，总是在赶路，眼里全是有关未来目标的事情。但是未来哪有那么好啊，烦恼和压力就像是也会遵循能量守恒定律一样，不会消失，永远存在。我开始关注我的现在和当下，我去做自己想做的，去做自己要做的，专注于自己和身边一切值得爱的人和事物。在刮风的路上，有自己的节奏，踏下每一步，才能走得比较远吧。可能会比别人慢，可能有些过于理想化。但是没关系，因为我知道无论怎样，我终会去到我想要去的地方，或早或晚而已。
这几天和朋友聊天，他们都说我看上去就很凶，不好相处。这是我从来没有得到过的评价，不解。我只是觉得我没有必要时时刻刻保持微笑，有的时候只是面无表情，或者我确实不喜欢。我承认我很挂脸，一遇到不喜欢的人或物或行为，我就会毫无遮掩地表现在脸上。我也不知道要不要改。可是我把情绪表露出来，内心总是压抑；反馈出自己的情绪后，又害怕伤害别人，因为有些情绪是暂时的，或者容易被过度解读的。讨厌一切表面上和你亲密无间，背后却又指指点点，说三道四。我总期盼着真诚、独一无二的喜欢，而非总是不断斟酌、犹豫、保留、泛滥的圆滑。
行笔至此，说了好多好多，但有些情绪和想法还是适合在心里翻腾。如果你看到这里，非常感谢听我絮絮叨叨了这么多。
祝自由，随性。
愿你一路平安，桥都坚固，隧道都光明。
真的好累 想起了去年的最近 也是为毕业论文而头疼 到底能不能写呢？有没有意义呢？为了组会汇报能有一个展示出来的东西 读的文献真的有认真看吗 好像被框住了只是为了做出一个ppt 中途发现不可行时间快到了也要硬着头皮做下去 变量改了又改 看着别人的导师允许孩子自由发挥 早早确定的主题 研究设计也不需要很复杂 真的很羡慕 纵向的我能做吗 是不是到时候还要去学统计软件 模型我画的对不对到底 为什么明明很多硕士都可以做那种模型 老师说还不够 每天好像都在工作但是好像都是无用的 6月初还要收第二波数据 T1的哪些继续收 哪些不收了 原始文献找了吗 20号教育研究的综述还没写 没确定主题怎么写啊 好多事 最后大家都会拿到学位证的吧 那为什么我的过程这么难 快被这无数个事压垮了 在我受工作的毒打之前 或许这一辈子 我都认定工作是比研究要好一点的
回来几天 闷了几天 今天路过镜子 我怎么长了这么多痘 我眼皮好肿
但明天还是要回学校找导师的 还是要继续想或者改毕设 还是要做答辩秘书 还是要赶作业 希望这一年过快一点再快一点
回来几天 闷了几天 今天路过镜子 我怎么长了这么多痘 我眼皮好肿
但明天还是要回学校找导师的 还是要继续想或者改毕设 还是要做答辩秘书 还是要赶作业 希望这一年过快一点再快一点
✋热门推荐