前前任昨天发的QQ动态，暗自发笑的同时想起似乎是在和她在一起的那两年已经目睹过被塞在垃圾桶里的鲜花，那个时候只有初中一年级还是初中二年级的我也这样满怀惆怅地思虑起关于一束花与垃圾的命题，真心实意的，为毫不相干的一段感情故作深沉地共情、自我感动地假装悲悯。然而在被她舍弃的不少时间之后，某天，猛然再想起那天楼道昏暗灯光下垃圾桶里的鲜花，只有这样一个念头：“我不要做那个伤春悲秋地描述一捧成为垃圾的鲜花的人了，我要做‘把那捧鲜花变成垃圾的人’”。
愤恨地、相当过分的，这么说了。……其实并不清楚是早早形成的报复心理，还是新近才变成这个样子。和学长在夜市的小摊旁晃过百无聊赖地随便刷下手机时看到空间里的这条，我的脑海里静静地浮现出上述打了引号的那句话，然后只是在几秒间手机熄屏滑进口袋，作出感兴趣的姿态应声同学长融进熙攘着嬉笑的、夜市的人群中。我不要做那个伤春悲秋的描述者了，我要做把那捧鲜花变成垃圾的人。而我曾经所有的感伤和自以为天真的悲思，只是源于没有经历：没有收到过切实的追求，没有收到过一捧鲜花，没有收到过饱含爱意的象征。所以那个初中女生，就那样一个人站在散发着泔水臭气的楼道间，在接触不良忽明忽暗的灯泡下，良久地伫立着，双眼放光地望着一捧还没有褪色就被夹在垃圾桶的盖隙间的鲜花。多么属于成人世界的物件啊、多么属于浪漫小说的物件啊！但它就这样，夹在垃圾桶里。
陌生的景象。
我以后也会送谁花吗？会收到花吗？
现在让我心神向往的花，以后也会被我弃置于垃圾桶吗？
奇妙的心情。

我有时会无可奈何地早早预见自己的下场。
一旦接近，神圣感便破碎、剥离开来。但它是现实的，感觉是真实的，这很好。比起浪漫的陌生化，真实的悲惨更让我着迷。我知道我不可能一直从现实中逃避。我唾弃逃避的行为和逃避的我自己。
毕竟我和她不同。
其实花都只是爱，在她把爱还比作空中楼阁时，我早早地认清现实，被摔落到地上。今后也一定要，频繁地品啜他人的爱，频繁地体验被他人爱，频繁地训练更轻易地掠夺偏爱，频繁地意识到爱的平庸和噁烂，频繁地提醒自己信赖与浪漫化爱的下场，频繁地把爱踩在脚下；在她还在用文学和想象试图补齐自己所缺乏的一切时，我已经遍历了她一定感到新奇的爱、被爱、感动、失望、轻蔑、不屑，一定要是这样。可怜的写作者、空想家。
一定要是这样。
我的恨意比想象中还要滔滔

深夜有感，以前老是天真的以为没有男朋友有姐妹也会过得很开心，甚至可以一直这样下去，是什么时候开始对这种状态充满怀疑，是朋友们因为男朋友而鸽掉自己时，是朋友们忙着和男朋友谈恋爱而不回消息时，是朋友们的话题全部围绕着男朋友时，感觉大家的生活都丰富多彩，就我一个人活的稀巴烂，天天在朋友圈偷窥别人的幸福，这个时候感觉友宝女也不是一个那么好的词汇了‍
总结原因：1⃣️我没男朋友2⃣️我话太多太密
铭记，拒绝内耗自己

#天官赐福[超话]#
今天520，刚好收到天官实体书
我先看的新番外、新修后记，还有手写后记
边看边哭…为花怜，为墨香，也为自己
今年情人节的时候，我去了巍山。
很幸运，我看到了开花的花树、太子殿，还有求捐款告示。
我找了和墨香一样的角度，拍了花树
我也给破破烂烂的功德箱捐钱啦[抱一抱]
我看到了很多人的留言，哭到不行；那天真的很幸运，天气很好，花树开花，太子殿开门。觉得自己去了想去的地方，走过墨香走的路，我好厉害[单身狗]
真的好想告诉她，有很多很多人爱你[泪]
天官赐福，百无禁忌。