最近每天晚上都会梦到难过的梦。孤单的，透不过气的。
早起还是困难。

零零碎碎的文字，能够表达出一点自己。

第二次见到了安东尼，他还是那么温暖。看到好多读者，觉得他们都很勇敢，很有活力，内心被感染，觉得自己身上的什么被触动，随之变化了一点。
我也想变得和他们一样，成为一个温暖勇敢的人，内心坚定。

我想过新的生活。

我知道的，心里乱哄哄，反而大多时候表现出来的是一片空白。
看到展览里那一句：“爱是旅程 彼此要好好地对待 因为要结伴走很长的路”我知道的，陪伴是一件难得的事情，我也不再那么奢求只有一个人的陪伴了。陪伴很难，因为有很长的路。那么久了，很多人陪过我，有些走散了。有时候我会好想他们。

最近很爱许嵩的《安琪》里的一句歌词：“学会拿勇敢去替代依赖。”以此时不时提醒自己要勇敢，再勇敢一点。

这几天每天都走得好累，回到住的地方就躺在床上。可是当我把拍的拍立得收到相册里，看着它们，就觉得很满足。我把那些时刻好好地保留了下来啊。

未来，我还是惴惴不安，但是我也相信，它是隐隐发着光亮的。
#安东尼[超话]#

啊啊啊啊啊我还是没忍住
我还是没忍住啊
我本来想不为这件事在任何社交平台发疯的
呜呜呜呜呜呜呜呜
我没有放不下什么
我也奔走在我的未来里过得很好很充实
我只是啊啊啊啊啊啊啊啊
我只是不明白为什么都是人
人家翻页那么快
人家高高兴兴开启新恋情
人家也不觉得自己损失了啥
就你
你这个呆瓜 还觉得自己很好付出很多人家以后找不到再好的呢
呜呜呜呜呜呜呜X﹏X哇
烂人都有人捡
为那个女孩不值
妹妹你睁开眼啊
不要让冷暴力和画大饼伤害到你分毫好吗
（啊当然了 可能是只对我冷暴力画大饼 本来就不爱 脑子一时上头玩玩而已，没准这回认真了呢（
当然我确实也不想谈
也没必要因为他有新欢了就莫名胜负欲
我也觉得一个人多可爱 绝不是 是否被爱来证明的
我只想我的设计做的再棒一些
再多背几个单词多看几节课再考高点分
就是只是很难接受烂人有人捡这件事
啊啊啊啊啊
其实更难接受的是 我嘴上说着烂人
其实心里一直在理解对方的难处
不想承认人家就是不爱就是玩玩不想承认自己认真经营的感情有多么可笑
（啊想到这里 再想到身边朋友当时真诚而热情的祝福 我就觉得我好对不起我的朋友门 他们都好真诚的希望看到我幸福 啊让他们失望了 识人不清 识人不清，认真爱了一个不喜欢我的人让亲朋好友担心了）
新欢这一出直接把我打醒
别替烂人找理由
也别给自己的傻美化了
你就是招招手就上赶着的不值钱玩意儿（呜呜呜呜呜啊我妈说的对）
你就是人家给点灿烂就当真心的不值钱玩意儿
mad 我怎么这么傻啊啊啊啊啊
人家网上都说 一年了就彻底过去了
我咋每个周期都慢那么几拍啊
四个月走出来
一年还受影响
我本来真的以为我彻底过去了
可是为啥 新欢这出还是能让我产生波澜

所以啊 就是万一万一万一
以后 也不知道啥时候吧
有学上的话可能就是读完博
没学上的话可能就是搞到一定钱钱
我估计我可能还会在某个阶段犯傻一次
到时候一定记得!回来看看!
看看你被突然甩掉以后有 多!难翻页!
再做决定!
乖!你已经够破碎了!可别给自己找事了!

#今天你从银行辞职了吗[超话]#终于能在这里回答一声：我辞职啦！
2021年毕业入行不久，就有了离职的想法，但是当时勇气不够，被劝阻的声音左右，犹豫到现在。
中间这段时间我一直在想，这份工作的意义是什么？但其实对于我来说工作不需要什么意义，它就单纯是一个生存手段。目前这份工作却令我痛苦不已，从身体到心灵。一度以为是自己太矫情了、太“端着”，工作而已，任务认真执行，营销要主动积极，大不了摆烂躺平……钱难挣屎难吃，好像是这个道理。可是我没尝试过吗？我尝试的结果就是不行，不行就是不行，工作内容的一切都令我痛苦不堪。
我为什么要从事一份这样的工作呢？服务兼销售，既要又要还要。每天都要无故接受别人的情绪，骂你还要笑脸相迎；每天朝八晚七甚至晚九，几千块钱要你的全部时间；每天都有数不完的营销指标，督导督尼玛个头……
我不想错过家里的晚餐，我不想家人有急事联系不上我，我不想要请假却请不到，我不想周末还要参加各种培训会议电话营销……在银行我看不到未来。
今年我才25，因为一份工作就对未来极度悲观太不应该。我要趁年轻去勇敢尝试，我相信玻璃窗外才是真正的人生，即便结果没有太好起码我还有希望。
我的口袋只剩玫瑰一片，此行又山高路远，或许山的那头海的那边，是花海成片。