张若彤说：“你可以明年再去啊” 我不知道该怎么说 确实可以明年去 而且明年去更宽裕 各个方面比 明年去确实是一个更好的选择
但是不知道为啥 我全身心都在抗拒 或许是因为 没有比年少轻狂更有意义的事了 就趁现在 我还年轻 我不想要违背的青春 我想要自由 热烈勇敢的自由
《肖申克的救赎》里面说 任何你不喜欢又离不开的生活 就是监狱 我感觉我每时每刻都活在监狱里 我讨厌现在的生活 明明每天都在混 但是却不能离开这个鬼地方 然而之后 前方没有方向 后面也没有退路 然尔之后 也如同现在一般 前路暗淡无光
我拼命的想要逃离 去找寻古诗中的诗和远方
那可是大西北啊 缺氧的海拔5200米 可可西里的藏羚羊 光芒万丈的日照金山 湛蓝的湖泊 一个永远不缺信仰的地方 纵使风疾路遥 纵使疲倦贫瘠……
如果多年以后我回过头来看 仍然不后悔 我现在做的所有事情 但愿那时的我 心中还像19岁的我一般 热烈疯狂的感受自由
所以 如果可以 我一定要去
如果还有人不理解我 那你们就自己去看看 没有任何滤镜的遥远的拉萨

我说过了呀 你们要我笑我会笑的 要我继续工作我也会去的 你们要我好好的 我也依旧很好吃能笑 一切都好 可是我也好想告诉你们 拜托别再对我有所期待了 我活不成你们要的样子 可以的话 可不可以活在你们的想象里 那个我过的很好 可以让你们放心 可不可以答应我 如果我撑不下去了 原谅我好不好呀 我也会逃得远远的 不拖累你们的 我只是生病 离开了而已噢
不要害怕 你勇敢的向前迈步 也许努力活下去 让一切正常稳定是我最后能做的事情了

后劲真的很大，忘不了了[允悲]，我真的是因为美景而出发，没失恋，也没想净化心灵，我的心灵好像还不用净化，到家以后一个人默默看着相册里的视频和照片，还是觉得很有意义，又开始执着于滇藏线了。小时候最讨厌做护士和老师，没想到长大后两样都占了，想起我在都安的时候灯红酒绿，各种颓废，想起刚刚来南宁的时候，带着各种质疑声，做起了销售，又有多少人相信我是可以做销售的呢，一个话都说不清楚的人，一个普通话极其烂的人，连招我进去的主管都不太相信吧，觉得我只能待两个月，没有业绩就离职了，还有多少人说：小美，你来南宁能做什么工作，除了护士你可以做什么。就是在这样子的质疑中，靠着业绩做过销冠，但从不因为业绩而垫底出局，发过传单，打过一天200个电话（夹壮的普通话怎么做的电销，没有人帮你，除了自己），也现场接待了很多客户，在南宁过了三年，混️不算好也不算坏。就比如这次去西藏，从川西回来之后，我更加确定了要出发，去实现这个有了十年的梦想，问了很多亲朋好友，大家都没有空去，于是我决定一个人出发，本来在小红书找到一个陌生小姐妹一起，后来她又不去了。没关系，那就一个人出发好了，没有出发之前，只告诉少量好友，朋友们各种担心，怕我怎么样怎么样，其实我内心还是很平静的，没有那么多担忧，我已经做好了很多准备，在面对危险或是高反，我应该怎么样保护自己，而且我现在也不是温室里的花朵了，我没有告知家人，我知道很多人都是一个人出发的，不管男孩或女孩，大家进藏原因各不一样，进藏后每一天都是开心的，我的心态很好，见到美景就更兴奋了，没有任何高反，任何晕车，然后不适。我知道这一趟旅程是值得的，特别是在珠峰上，它不是一个石碑那么简单，它是我热烈而又勇敢的二十几岁，不知道下一个十年，我还能不能这样子一直无畏，但是当下，我无所畏惧了，我开心快乐的站在五千多米海拔上，享受大自然的美景，和相同频率的人，一起看星空，一起欢歌笑语，把酒言欢，没有烦恼，没有纷争……这样就好，一切值得。我这个人就是这样，别人说我什么不得不得的，我就想证明给别人看，其实我可以，我并没有很差劲，当然，吃了恋爱方面，我认输。这是我生命中的软肋，无法攻破。