瓜迪奥拉：“我看了国米的比赛，确实令人印象深刻。我打电话给意大利的朋友询问对对国米的看法，他们都告诉我要保持警惕，因为他们很认真。国际米兰当然能打败我们。他们已经赢了三次，我们什么也没赢，但我们想尽力不让它发生。我在意大利踢过，我知道他们在决赛中的心态。不要忘记，20年前意甲是世界上最好的联赛。”
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有时候不太喜欢自诩自己是搞艺术的人，因为外界给搞艺术的人贴上了很多的标签；但是又庆幸自己是搞艺术的，敏感、情绪多样，善于捕捉，最近是看《向往的生活》的有感，这一季的主题就是【结束】。
结束是一种开始、结束是永远，结束是乐观主义的态度，结束是暂停。写一篇随笔很轻松它没有任何主题的限制，想到什么写什么，之前读哲学的时候读到【专注衍生创意思维】，之前一直没觉得有道理，直到最近的一次毫无觉察的体验才觉得这是真理。上次上课的时候备课，苦于怎么把生涩难懂的理论编剧知识用 简单的方式讲出来，直到看到了两个小短片，突然转换了思考问题的方式就是“用做广告的思维做故事”就是最简单的方式，后来突然意识到那一刻是空的，是专注的，衍生了创意的思维。做故事的本质，就是把世界分享给学生，而学生再度创作的时候就是再度理解。所以结束之前的思维是新的开始，通通今天问我“如何正确理解知行合一”，我在说方法论，他在解释，顿悟的一瞬间才明白，知行合一其实是很难达到的境界，需要磨练心性、但是我们目前的状态就是要自我pua，尽力去达到知行合一的状态是终极的目标，减少精神内耗。
从杭州回来的这几年，越发觉得每一天都是更好的接近更好状态的一天，常怀感恩。

最近有很多想说的：
最想说的是“好朋友永远大过于爱情”
“上个月跟最要好的朋友吵架了 很严重很严重 我们已经一个月12天没联系了 但其实我的初衷只是想要一张属于我们的完整的合照 都说“最好的朋友合照最少” 我们都没有一张正式的合照 所以我特别重视 但不知为什么我们会吵的如此凶 “最亲近的人永远知道怎么伤害对方最痛” 是的 痛 太痛了 明明是说好跟我一起拍的写真 为什么跟别人去拍了 我想问 可我的身份是什么 朋友吗 别太在乎了 所以我说“我是我最好朋友的普通朋友” 永远不要高估自己在别人心里的位置 但我还是会想尽力挽回一下 在某个契合的时机 会好的 一定会”
“跟嘉聊天总能被治愈 在每一个崩溃的时刻 只要倾诉 就会有回应 我说我和之前闹掰的一个大学同学重归于好了 她说“勇敢点 向前看” 我说我要与自己和解了 她说“我应该走出来了” 这种有来有回的聊天 让我感觉好安心 感觉到被在乎 就像弹力球 只要扔出必定会反弹回来 分享着日常生活中琐碎的小事 碎碎念太美好了 这种感觉太好了 我好开心 被很好的治愈着”
“前段时间专升本考试结束了 我问tt “然（我们的大学同学 因为某些原因我们没一起玩了）考上了吗” 突然就很想去找然 跟tt聊天有时也会提起然 所以我说 我要去找然聊聊 当天晚上就重新聊起来了 但我一直没有说出该说的“对不起” 明明曾经那么要好 因为我情绪的不稳定突然就不联系了 我很愧疚 在重新聊了两礼拜的刚才 我终于说出了本该早就说出的“对不起” 我们聊了很多 我们都没有忘记过彼此 都记得在大学的美好 我们一起吃过的饭 一起走过的路 一起度过的大学时光 是我们最珍贵的回忆 她说“我其实很喜欢你大大咧咧的性格 有时也很搞笑” 是啊 我怎么把那个大大咧咧没心没肺的我自己丢了呢 她说“我们都能感觉到彼此的感情”“我们一起走的每一步都作数” 好庆幸 我们又重归于好了 不是每对走散的朋友都能和好的 好幸运”
“突然想起来 大学的时候无理由地被同班同学故意孤立伤害过 我对她们很好很好 在我最信任她们最依赖她们的时候 她们毫不犹豫的抛弃了我 就像在深海中 突然船沉了 那种窒息感 我一辈子都不会忘 这是加重我抑郁的重大原因之一 但我现在好像已经快忘记了 也原谅了其中的某些人 与大学我自认为最要好的一个朋友和解了 但我们再也回不去了 也可以吧 起码这样已经是最好的结果了 只希望我们各自能安好”
“去年七月份 遇到了一个以为真心的人 追了我快一个月 但又被骗了 并且骗走了我1w4k6 我以为的爱 其实只是别人用来骗我的招数罢了 最后我在酒店房间门口抓到了他和别的女的开房 从此结束了这段并未开始的荒唐感情 并且清醒的将他告上了法院 但到现在我的钱还是一分没拿回来 听朋友说 他好像进去了 这也算是他应得的所谓报应吧 好像心里稍微有点慰藉了”