好多节点好像就是突然发生的 就像昨天这个时候我们宿舍四个人还一起在海底捞有说有笑 然后因为宿舍门禁所以只能回到一片狼藉的出租屋 一夜没睡好早早就起来坐公交车回学校 一整个人都是晕晕乎乎的 为了今天收拾好出租屋能住人 我和zy收拾了一整天 身上淋过雨出过汗坐过土地 脏兮兮的特别难受 但是现在我终于收拾好东西 躺在刚晒过的床铺上 身体上的疲劳尽数消失 却突然看见宿舍QQ群里dt拉着行李箱推门要离开的画面 一瞬间我就想哗啦啦的掉眼泪 那张照片明明很随便 但它好像说了很多话 并且比我们做作摆拍的照片好一千倍一万倍 好后悔为什么中午急匆匆就从宿舍赶到了出租屋 好后悔为什么昨天吃饭没有多和dt说几句话 也很后悔为什么没有仔细听她在宿舍最后和我说的几句话 “十一点半啦 还不去吃饭嘛”“gy 这个东西你需要吗 留给你吧”“如果我再回洛阳 一定会去找你们的” 我真的没想到 一开始感觉完全两个世界的人 后来却能在你身上感受到很多次美好 我们在一起也总是很轻松很快乐很开心 呜呜呜真的是说不出的难过 就是真的很后悔自己某些时刻的不耐烦 以后一定一定一定一定要再见啊 到时候我一定要给你一个大大大大的拥抱[泪]

好久好久都没有发过微博了。夜很深了，但不知为何记忆翻涌。我爱着念着的你们都还好吗？有的结婚了，有的生二宝儿了，有的结了又离了，还有那个已经离开了我的人……我们曾经的点滴，有爱，有恨，有遗憾也有不甘。现在我只希望你能好好的，是平安的。校内没有了，那些照片和留言已经找不到了。那甚至是你临走前最后留给我的。好久没见到你了，你在南我在北。你说，我们是一辈子的伴，但思念太长，我怕自己忘了你的模样。你还是一个人吗？我总是自私的希望，我是特别的，无人可以取代的。但日子总要过，我虽依然是我，但早已没了资格。对你的称呼我从没变过，想起你时，心里依然觉得温暖。我依然记得小小的我们去看了大大的房子。小白兔没人再讲给我听了，我偷跑出去也没人在找到我时，扛在肩上打我的屁股。那时我在闹而你在笑。你的微信我一直留着，吃完那顿火锅之后你给我的打车钱，我还留着。你是又再一次回到原点了吗？我不敢想也不敢问。XJ是我不敢碰触的禁忌，也许我依然还爱着，但早已与你无关。也许你依然不相信，我到底有多么炙热的爱过。你们好好的，我也好好的……好吗？

日常.
我清楚的知道，我不适合谈恋爱。一个人的状态，虽然摇摇欲坠，但好歹维持持着脆弱的稳定。但如果恋爱，我就会完全变了一种状态，重度恋爱脑，曾经的理智化为虚有。变得粘人，多疑，情绪更加脆弱敏感。更可怕的是，我会把这个人当做情感寄托，甚至情感变得极端，会流很多眼泪，会突然就丧失生的欲望。我讨厌那样的自己，也害怕那样的自己。
一段糟糕的恋爱留给人的阴影是毁灭性的，那些我曾不耻的东西纷纷浮现，他让我觉得，我很失败。
那些冷冰冰不被在乎的感觉，不动声色的打击。不被回应的分享欲，在我逐渐收回后，反倒来质问我。
再之后，就觉得，所有关系都好像只是浮于水面，好像好多东西，我们彼此也早都没了耐心。感觉所有感情都是这样…
#害怕亲密关系##日常#