我始终觉得一段好的感情都是双向奔赴的，彼此交心，真诚才能长久，我永远不觉得真诚有错。
永远喜欢真诚，真诚是我交往的第一法则，希望我们都能拥有明确的爱意，真诚的喜欢，直接的站在太阳下的坦荡，还有被坚定的选择。我永远会对带着真诚朝我走来的人敞开心扉，两个人在一起，不用假装热情，也不需要费尽心机的猜测对方心思，真心实意地相处在一起的状态，舒服且畅快，爱应该是大大方方坦坦荡荡的，是能让对方感受到的，不必担心顾虑，也不必恐惧未来，我不希望她为我牺牲，或者做她不喜欢的，无关权力，无关钱财，我希望她就是她本身，她站在那里，我就喜欢她。
还是那句老话：爱没有技巧，真诚才是必杀技。 https://t.cn/z8Ac9kq

@讨厌做梦: 陪我们一起走过青葱岁月 陪我们一起大哭过的人 又有多少还留在身边 成长就是不断的相聚又分离 陪彼此一段然后渐行渐远 或者生离死别 大部分时候我威风凛凛 但是也有很多时候我不堪一击 人都有软弱的需求 诱因并不重要 可能是一次失恋也可能是一次失败 我们停下来嚎啕大哭 把碎掉的自己捡起来 把捡不起来的都掩埋 然后重振旗鼓 在下一次出发的时候焕发新生 成为更好的自己 错爱昙花一现好朋友总在身边 我觉得最珍贵的友情 就是我们曾经那么真城 又热切的帮助彼此 重塑自我 很多时候我不堪一击 我很感谢这世上有一些人 让我也能有像猫一样温顺又幸福的时刻 在那些时刻使我不必一直坚硬 可以卸下身上的铠甲 可以像猫一样瘫在沙发上 我觉得那是我最幸福的时刻 我可以放出我心中那个需要拥抱的女孩 谁能一直像一只狮子一样活着呢 次次闪亮又黯然一次次失去又重来 总有人还没离开陪着我把孤单变成勇敢 陪着我活出答案 未来再漫长还有期待 能不能陪着我一直到故事都说完

隔壁的一群男生游戏声音，惊扰我的睡眠

就这样，打开微博，掀开了往事。最近见孩子们的状态，都让我失眠难受。他们会说到周围的生活环境，我做听众，不做评判，不善断标准。他们是孩子，他们自有一套自己的感受和理解。

其实，不去打扰是最好的状态。可是，为人母，还是会担心。至于担心什么，有时候自己也不知道。能明显感觉到孩子见到我的快乐，也能看得到孩子们的敏感，细腻，不自信，偶尔的不快乐。如果玩具，衣服，汉堡，可乐，能让他们暂时的快乐，那我就提供一点吧。

现在他们大了，有时候比大人通透。大人还在抓着过去不肯放过。他们可能早已经有自己的方式防御。

我依然有很多的不理解，不理解为什么他以及他的家人，不愿意去放过那些过去。去年比前年好，今年比去年好…我是不是应该庆幸，一年比一年好。我独身是太害怕重复的事情上演，我抗拒，我不愿意接受，我长时间的去休整自己，并不是为了找到一个好伴侣，而是让自己心态平和，活的更久。

人生的中场开启，要考验身体素质，考验心理素质。工作还在认真负责的继续，肩膀上有责任，不能放弃。热爱的副业也在经营，我需要替换一下枯燥。

隔壁的小孩们，此起彼伏的游戏声音，让我感觉年轻真好。可以不用去照顾别人的感受。

面对很多过往的信息，会隐藏。也面对了一下旧人，隔着马路，仓惶而逃。什么是感情？我已经对这个事情很淡漠了。亲情，也在撕开面具后，血肉模糊。

前夫影响了我很多，在我17岁—27岁十年。我的世界观以及对待事物的标准，有一半以上都有他的影响。分开这三年，我一直都很感谢他，无论对任何人交代，他都是我曾经要拿命换都要在一起的人。我很感谢他，无论是深深的爱过，还是歇斯底里的伤害过。这一页，总归是过去了。至于我，需要多久的时间来复原，我想可能是后半生吧。

关于做好的，没做好的，不必过度苛责，也不用担心。没有任何的向往，只想自己好好生活，足够处理好自己，再去接受新的人。也许，未来，都不会有机会了。

很少正面的去面对短暂的有过一个男友，我承认的，对我有过很重要帮助的人。他们都很好，缘分太浅，一个陪伴了十年，一个教会我处理情绪，纠正人生，直面自己。都很好，我也不错。

谢谢。深夜，第一次这么正式写。感恩所有。