谁懂啊 丁志强以前给我写过情书 我让他拿给我 我俩总是忘记 我让他撕下来 夹在车上
后面他给我了 用a4纸重写的那种 写的很板正（这人特别要脸 给我带鸡蛋都不带壳碎的）
我说原稿呢 想要那个 他说找不清了 回家找找 他也得留一份啊
结果我在他漂亮的日记本上发现了原稿
甚至在这之前还有一版 这两份都好好的在日记本上 看完眼眶红了
我爱你 丁志强
在我二十六岁遇到你 是最幸运的事

写完不知不觉已经深夜了，既然早上的面试决定不去了也就无顾虑了，虽然是自己也曾经期盼的高中编制，报的时候多冲动，现在就有多后悔。不提了，刚刚顺手翻着日记本，才发现，时间过得好快，仿佛还是昨天的事却已经是以年为单位的间隔了，可能是有些事在心里从没放下过吧，但是也会发现时间真的会冲淡一切，有的人不知道从哪一天开始，日记里便再无其身影，原来真的有的人以为一直在，却在时间流逝中悄无声息消失掉了。顺便记录一下可爱的新hai子~

“那一天我21岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间，变成天上忽明忽暗的云，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

零零散散写了好多天，增删了许多这是最后一版，终于在生日前一天付梓，带着20岁的余温，还来得及。前几天想让妈妈帮我找找高三备考时，我有一封写给我自己的信，那是十七岁的尾巴，也是临近高考的日子。还记得那天突发奇想，把没有做完的试卷丢在一边，觉得给未来的自己写一封信是一件很浪漫的事儿，便着手洋洋洒洒写了许多，并没有想着规定自己什么时候打开看，估摸着也许是太了解自己了，根本不会想起来看的，前一阵子提笔开始写这篇的时候，突然想到了那封信，但是对于信的内容我一丁点儿都不记得了，似乎写完就把它和当时的我都装进了那个信封里。现在我也没有看到信的内容，说真的我有点不敢看，是害怕当时矫情做作的文字会让现在的我尴尬的头皮发麻吗？还是怕没有达到当时的自己对于现在的自己的期待而羞于启齿也无力道歉。

“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以辛苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍，于是我渐渐脱离凡尘，疏远世人，结果便是用愤懑与羞恨，日益助长，内心怯弱的自尊心。”十八岁之后的日子像是摁了加速键，我一点儿也没做好准备，挺纳闷的，像是谁从背后全盘推给我一样，且无法拒绝。和朋友们聊天时偶尔会听到他们说，某某怎么样了，谁谁谁又怎么了，我就会暗暗的想，我以后绝对不要活成这样，那我要活成什么样？我也不知道，我真的不知道。我总是沉湎于想象之中，又被现实紧紧的控制着，我害怕我的黄金时代已经过去，都还没有想好要成为什么样的大人。“看我非我，我是我，我也非我。”和世界交手的二十年来，我仍然平庸，仍然迷茫，我知道未来的路也不会比过去更笔直，更宽阔，但是我并不恐惧。我爱我破碎直白的文字，爱我压根不值一提的故事，爱我独自一人走过的并不算平坦的路。不管那封信里记录了我设想的怎样的未来，我都会永远带着当时的我对未来的期待继续绽放，我希望我的“自我”永远滋滋作响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖，我希望我生命的每一时刻都像黏土，都要由我来塑造，都要由我来赋之以形态，把它炼成诗歌，我的21岁不会是一首潦草诗。

我的21岁应该不一样，坦然见风雨，兀自成长，内心澄澈，追赶朝暮。自由、自辨、衍生、吸取。愿我今后可以读很多的书，看很多的风景，走很多的路，做很多的梦。愿我能大口大口的在盛夏喝汽水，且听着所谓的荒唐，看春秋一步一步走来。

祝我盛放，祝我燎原
​#媛子日记本也有可能是周记本#