饭桌上 提起了陈年往事
“他们抱着我 去了几家都没有人要 ”“我的命是捡回来的”
俩句话就是我妈的前半生
眼眶润了 可我强忍着 不想难堪
“大姐在广东开厂 我是老二 还有个弟弟”“我身体不好 全身都生病 ”
洪水汹涌的前进 直至河堤塌陷 可我只能假装扭头看着电视 乘机擦拭眼角的泪 装做从未发生 却早已暴露 这是我从小到大不敢提起的伤
那一刻我恨自己恨到极点 没有保护好 我最爱的母亲 我没办法给她更好的生活 可她却一直在饭桌上 告诉他们 “我的女儿很懂事”
头发丝间隙 黑里夹着白 双手早已不再稚嫩 即使我买再多昂贵的保养品 即使我再怎么嘱咐 都不能讲岁月的蹉跎挥之即去 我的妈妈 我很爱你 我找不到 能和你比拟的 我的这份爱 也许不足你爱我的千万份之一 但我依然牵起你的手 向前冲

感觉一年也一点不简单
如果遇到18岁的我，你也会抓狂，我也会。
经历让我随时把我要离开当作玩笑话一样说出来，但是成为我最隐蔽的保护色。
当我认认真真的说我想离开，你说尊重我的决定的时候，我躺在床上感觉到我心里一块很坚硬的地方碎掉了。
一方面感受到了你这么久给我的一切把满是错误的我保护起来了。另一方面也感受到了我身上所有错误的地方都应该由我自己承担。和任何人都无关。
嘿嘿经常因为同样的事情吵架生气，因为我找不到其他借口再闹脾气了。
你小心翼翼的把你自己展开给我的那段时间，我被一颗赤忱的心震惊到了。
我也从来没想过改变你，只是我发现有的时候你会学我讲话，会学我一样发疯的表达情绪，也会开始在我们吵架的时候不说狠话，而是说“我理解你”，开会的时候知道我心情不好，“稍等一下我在开会，你稍微等我一下”。。。

说了太多太多啦，18年，19年某个下午，我从二运那个长长的坡看着西沉的太阳落下去的时候觉得没有希望了，什么都不会好了。

现在的我也非常好，现在的爱也非常好[心]

时隔一年，再次返沪，内心比想象的更平淡，去了以前爱吃的甜品店去了经常约会的餐厅坐在相同的位置却找不到相同的感觉。也不是没有激情了好像只是多了个身份多了份牵挂就不再自由了，这种不自由不是行动上的是精神上的， 去年在公司的最后一天下班路过外滩拍下了这么一张照片，当时心里默默说我会再回来的，我做到了！我坦然接受每个阶段的自己。希望大家都要好好生活，去享受每个moment。 https://t.cn/RMzaoSw