李华，展信佳。
自高考至今已逾二十年，自那以后再没能给你去信。
大概是因为那年夏天别后，你没留下新的地址，也再无来信，所以我想也许，你可能已经死了。
李华，这些年我其实经常想起你，不知道你近况如何呢，我也不清楚你的性别。年龄大概大我几岁吧，至于其它我一概未知。但现在，我也不在乎那些假定的外在条件了。
李华，以前给你写信总用英语，我一直觉得有些词不达意，或者是我从未想使用不是母语的语言。现在我听说高考就快要取消英语了，那我还是在用中文给你写信吧。
李华，你知道吗，在二十年前我给你写信的那三十分钟里，我其实几乎倾注了有生以来最大的信念与力量。虽然我的句法早已圆润光滑，没一句是发自内心。但我却在其中投入了有生以来最大的真诚。你是第一个如此认真的听我叙述的人，尽管我们都深知这分明都是表演。
而在之后的日子里，我几乎从未再有过如此的信念。李华，很多时候我都感觉很痛苦，人生好难熬过去，它好荒诞，好艰涩。
现在人们早已不再写信了，这种浪漫的，富有骑士精神的活动早已施然远去。人们不会，人们也不想。现在大家也几乎不争吵了，很少说话，小声求救。
在这些日子里，我总能想到那些你教会我的话“Time is a file that wears and makes no noise.”，“There's no time like the present.”
李华，当下的我其实还是个不成熟的人，内心有很多疑惑。我一直觉得我内心每一次深刻的成长，都是需要通过失去很多东西来交换的，包括所爱的人的离开，我不喜欢这样痛苦的成长过程。
这首先让我怀疑迷茫，其次才是坚强地推着自己往前走，接纳自己。我很想知道我们的内心每一次成长是不是都需要失去一些东西才会成长，还是说在成长的过程中，可以有一些更为轻松的方式，不需要失去什么就可以顺利的走好人生之路呢？
也许成长它确实就是失去，可能只是有些人失去的过程缓慢又温存，就像慢慢的给你放血一样，这也许是最理想的。而有些人可能不那么的幸运，他在没有能力接受和处理一些事情的年龄上，他就接受了很多的事情。
有时候我也会想，人生经历挚爱的人离开可能是必然的，所以我奢望的不过知道是他在什么时候离开，什么时候发生。我有时候也会无缘由地相信，那些过早经历失去的人能够早早的探寻自己，也会更加的奋发，但是可能他们也更加容易瓦解，更加容易放弃。
我愿意让成长中必然要失去的这种代价换来的是更好的生活还是更糟的生活吗？我也不知道。
也许我想，可能压根没有所谓的更好的人生吧。我觉得我们能把生活过好就已然很伟大了。什么是更好的人生呢？谁知道呢？对吧？很可能你觉得此生坎坷但慷感慨良多，你觉得是有意义的。很可能你一生过得非常的平缓，到死你都没有思考过什么意义不意义这些破问题，那你也可能就是无比幸运的。
也很可能你一生过得你自认为或者旁人看来都是荒凉的。但是这未必能阻止你依然贪恋在这个世上都都过每一天，多活一天，是这样的吗？我不知道。
李华，我的嫉妒，猜忌，羡慕，自负，自卑曾经害了我。也许嫉妒，猜忌之类的东西，它并不是坏东西，甚至某些程度上，这些词儿能帮助我，因为性格上很多的东西来自于家庭，来自于环境。
这些性格上锋利的这些东西啊，我称之为锋利的刀。我想把这把刀用好，而不是让这把刀首先割伤自己。
我看过很多的名人的传记，在他们的传记里面，我能感觉出他们性格里面或多或少都会有很多的一大部分就是我所说的这些锋利的部分。也许用好它也许是很重要的。
李华，二十年前，你还活着的时候，你曾要求我写一封信来介绍我的故乡。
现在我也想让你为我写一封信：
你远方的老友正感到孤独与悲伤，请你为他写一封信，告诉他这个世界是值得依存与驻足的，未来是充满希望与幸福的。
字数不限。
自高考至今已逾二十年，自那以后再没能给你去信。
大概是因为那年夏天别后，你没留下新的地址，也再无来信，所以我想也许，你可能已经死了。
李华，这些年我其实经常想起你，不知道你近况如何呢，我也不清楚你的性别。年龄大概大我几岁吧，至于其它我一概未知。但现在，我也不在乎那些假定的外在条件了。
李华，以前给你写信总用英语，我一直觉得有些词不达意，或者是我从未想使用不是母语的语言。现在我听说高考就快要取消英语了，那我还是在用中文给你写信吧。
李华，你知道吗，在二十年前我给你写信的那三十分钟里，我其实几乎倾注了有生以来最大的信念与力量。虽然我的句法早已圆润光滑，没一句是发自内心。但我却在其中投入了有生以来最大的真诚。你是第一个如此认真的听我叙述的人，尽管我们都深知这分明都是表演。
而在之后的日子里，我几乎从未再有过如此的信念。李华，很多时候我都感觉很痛苦，人生好难熬过去，它好荒诞，好艰涩。
现在人们早已不再写信了，这种浪漫的，富有骑士精神的活动早已施然远去。人们不会，人们也不想。现在大家也几乎不争吵了，很少说话，小声求救。
在这些日子里，我总能想到那些你教会我的话“Time is a file that wears and makes no noise.”，“There's no time like the present.”
李华，当下的我其实还是个不成熟的人，内心有很多疑惑。我一直觉得我内心每一次深刻的成长，都是需要通过失去很多东西来交换的，包括所爱的人的离开，我不喜欢这样痛苦的成长过程。
这首先让我怀疑迷茫，其次才是坚强地推着自己往前走，接纳自己。我很想知道我们的内心每一次成长是不是都需要失去一些东西才会成长，还是说在成长的过程中，可以有一些更为轻松的方式，不需要失去什么就可以顺利的走好人生之路呢？
也许成长它确实就是失去，可能只是有些人失去的过程缓慢又温存，就像慢慢的给你放血一样，这也许是最理想的。而有些人可能不那么的幸运，他在没有能力接受和处理一些事情的年龄上，他就接受了很多的事情。
有时候我也会想，人生经历挚爱的人离开可能是必然的，所以我奢望的不过知道是他在什么时候离开，什么时候发生。我有时候也会无缘由地相信，那些过早经历失去的人能够早早的探寻自己，也会更加的奋发，但是可能他们也更加容易瓦解，更加容易放弃。
我愿意让成长中必然要失去的这种代价换来的是更好的生活还是更糟的生活吗？我也不知道。
也许我想，可能压根没有所谓的更好的人生吧。我觉得我们能把生活过好就已然很伟大了。什么是更好的人生呢？谁知道呢？对吧？很可能你觉得此生坎坷但慷感慨良多，你觉得是有意义的。很可能你一生过得非常的平缓，到死你都没有思考过什么意义不意义这些破问题，那你也可能就是无比幸运的。
也很可能你一生过得你自认为或者旁人看来都是荒凉的。但是这未必能阻止你依然贪恋在这个世上都都过每一天，多活一天，是这样的吗？我不知道。
李华，我的嫉妒，猜忌，羡慕，自负，自卑曾经害了我。也许嫉妒，猜忌之类的东西，它并不是坏东西，甚至某些程度上，这些词儿能帮助我，因为性格上很多的东西来自于家庭，来自于环境。
这些性格上锋利的这些东西啊，我称之为锋利的刀。我想把这把刀用好，而不是让这把刀首先割伤自己。
我看过很多的名人的传记，在他们的传记里面，我能感觉出他们性格里面或多或少都会有很多的一大部分就是我所说的这些锋利的部分。也许用好它也许是很重要的。
李华，二十年前，你还活着的时候，你曾要求我写一封信来介绍我的故乡。
现在我也想让你为我写一封信：
你远方的老友正感到孤独与悲伤，请你为他写一封信，告诉他这个世界是值得依存与驻足的，未来是充满希望与幸福的。
字数不限。
不想等了。
我估计也等不到你回复。
就这样吧。
这几年里，其实几度思索过我们到底应不应该相遇。不过此刻，我想我不后悔。2017年的2月4日在奇暖超话遇见你，到2023年5月29日，这六年来还是非常闪闪发亮的一段时光。
很想再说点什么，还是住口了，感觉很多东西已经在这么多年来翻来覆去的冷战和吵架中说了无数遍。我也很头疼，我真的非常痛恨和恐惧每一次吵架里你的冷嘲热讽。无论吵架理由是多么滑稽可笑、微不足道，每一次我都要缓很久才能恢复过来。突然告诉我以后不会再有了，居然也有一丝释然。我想我们到底还是不适合当朋友，虽然我们的兴起这个念头的动机完全不同，但是得出来的结论是一样的。
突然想起来去翻两年前那封写了但是不会发给你的信，我还是食言了，有些东西确实变了。和琉璃断联之后，我写过一张便签给你。两年前，我在信里写，那张便签的内容，核心没变。现在看来，确实不复从前了。不过，信里有一段话可以给你看，我觉得还是很适合的。
我以为我会很轻松地把“互删吧”三个字发出去，但是没想到每次刚要点，手指就先于脑子移开，反复几次都有点被自己气笑了。其实，按道理讲，最好的处理方式应该是慢慢淡下来再断联，甚至也不用删好友，以后就静静躺在列表里，也不会有那种撕心裂肺的痛，我知道那种痛再来多少次我都受不住。但是我不行，我永远也做不到这样，有什么不痛快我喜欢当场搞定。我预感我今天不做点什么就睡不着，虽然我也知道我如果做了什么我肯定通宵。
手指终于虚点在删除键上，不太愿意按下去。好多聊天记录，还是有点可惜。顺手截下这么多年来的花里胡哨的各种记录，以后应该也不会有人陪我搞这么多了。
这个微博号以后都不会动了，但也不会注销，权作纪念。想想挺有意思，这么多年来，每次你一拉黑我，我就注销重开，这是第三个号了，果然是事不过三。没想到我觉得有史以来和你最莫名其妙的最后一次吵架，竟然一语成谶，前缀和青弋这个名字，我都会改的。
拜拜，阿滢。拜拜，盟盟。虽然也许你会直接拉黑看不到这些话，不过，都不重要了。
我估计也等不到你回复。
就这样吧。
这几年里，其实几度思索过我们到底应不应该相遇。不过此刻，我想我不后悔。2017年的2月4日在奇暖超话遇见你，到2023年5月29日，这六年来还是非常闪闪发亮的一段时光。
很想再说点什么，还是住口了，感觉很多东西已经在这么多年来翻来覆去的冷战和吵架中说了无数遍。我也很头疼，我真的非常痛恨和恐惧每一次吵架里你的冷嘲热讽。无论吵架理由是多么滑稽可笑、微不足道，每一次我都要缓很久才能恢复过来。突然告诉我以后不会再有了，居然也有一丝释然。我想我们到底还是不适合当朋友，虽然我们的兴起这个念头的动机完全不同，但是得出来的结论是一样的。
突然想起来去翻两年前那封写了但是不会发给你的信，我还是食言了，有些东西确实变了。和琉璃断联之后，我写过一张便签给你。两年前，我在信里写，那张便签的内容，核心没变。现在看来，确实不复从前了。不过，信里有一段话可以给你看，我觉得还是很适合的。
我以为我会很轻松地把“互删吧”三个字发出去，但是没想到每次刚要点，手指就先于脑子移开，反复几次都有点被自己气笑了。其实，按道理讲，最好的处理方式应该是慢慢淡下来再断联，甚至也不用删好友，以后就静静躺在列表里，也不会有那种撕心裂肺的痛，我知道那种痛再来多少次我都受不住。但是我不行，我永远也做不到这样，有什么不痛快我喜欢当场搞定。我预感我今天不做点什么就睡不着，虽然我也知道我如果做了什么我肯定通宵。
手指终于虚点在删除键上，不太愿意按下去。好多聊天记录，还是有点可惜。顺手截下这么多年来的花里胡哨的各种记录，以后应该也不会有人陪我搞这么多了。
这个微博号以后都不会动了，但也不会注销，权作纪念。想想挺有意思，这么多年来，每次你一拉黑我，我就注销重开，这是第三个号了，果然是事不过三。没想到我觉得有史以来和你最莫名其妙的最后一次吵架，竟然一语成谶，前缀和青弋这个名字，我都会改的。
拜拜，阿滢。拜拜，盟盟。虽然也许你会直接拉黑看不到这些话，不过，都不重要了。
真的拿他有点没有办法 今天跟220的姐妹们一起出去吃了顿饭 但是不管是骑车在路上也好 在ktv里唱歌也好 还是和一堆人吃饭也好 真的一直都会抑制不住的去想他 回来宿舍后 坐到椅子上 很水水聊了会儿天 这个泪呀就忍不住的往下流 我说 我有点想去找ta 但是她怕我再受伤 怕我喜欢他比他喜欢我要多 劝我想清楚谁能想到刚刚好他就在d音上给我发了个消息结果是问我火花怎么办 还续不续[允悲] 其实他也一直在忍不住的想要找我说话 那个只不过是正好找了个借口罢了他这两天也一直在失眠 说听不到我的声音的话 睡不着觉 真的感情这个东西无法用语言来形容 我想他的时候他也在想我 他其实一直都舍不得分开 只不过又拿我没有办法 这两天根本不想吃东西 也不想怎么说话 就想摆烂在床上可是真的只有他能把你逗开心 比看一百多个搞笑视频管用多了本来哭的一把鼻涕一把泪的结果跟他视频了一会儿 就能让你哭笑不得 把你整开心真的很神奇但你就是喜欢他 就是对他很心动 就是会忍不住的想他 想找他 心疼他 她们都说我是恋爱脑但其实我也有很多她们看不到的耍脾气的那一面 也是他一直在包容我 虽然知道有好的结果会很难 但是我更想现在抛开那么多的杂念 就是想和他在一起 因为真的他才会让你发自内心的开心[爱你]
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