没跟我再说说话你就离开了
是你已经没有牵挂了吗
又或许是被病痛折磨的你也想解脱吧
从前的夏天早晚你都会去浇一次花
然后拿着蒲扇躺在竹椅上小睡一会儿
或是坐在桌前戴着老花镜拿放大镜看书
偶尔也在本子上记录些内容
傍晚我们有时会一起在天台吹吹风
而你却在这个夏天永远的离开了我
生病这三年卧床的你一定很痛苦
生活中事事都需要别人的帮忙
哪怕是小小的一个翻身
但我却自私的想每次回家都能见到你
你可以坐着和我说说话说什么都行
你可以再站起来你想去哪里我都陪你
等你的指甲长了我就帮你剪掉
给你买你爱吃的水果和面包…
脑海里也曾有过像今天接到电话的情形
但接到电话后的我多希望是虚惊一场
可你根本不给我这个机会
突然好希望人真的拥有灵魂
这样你只是换了一种方式在我的身边
或许你也能去你想去的地方
见见那些你也许久未见的家人

宝米米今天去医美了，时隔一年才去，以前的效果归零，去年这个时候老爹住院，然后我又加班几个月，后来又封城，年底新冠大爆发，今年初你开始严重犯病我陪你日夜颠倒，结果一下拖到了现在才去。你走后我第一次听歌，之前不想听，有鼓点的不适合，舒缓的怕哭，我以为我可以了，结果还是不行，听了几个治愈番的插曲就想起你，一路流泪回家，刚打完针的脸不能沾水，真刺痛啊。我路过糕点店，就是年后带你去过的那家，当时我左手抱着你，右手骑电动车，我真猛啊，我就想带你出来多看看，你一出门就不咋咳了，也是很神奇。本来想买面包的，但是一眼看到了上次买的那个，想起你特别爱吃，想起你的馋样，我又逃了，不敢面对。你走后我想吃却不敢吃的东西越来越多了，我害怕想起你在一旁又馋又着急，自责没多喂你点。说到自责和遗憾，昨天有陌生朋友发给我文字图片，我看哭了，我知道就算重来一次，肯定还是会有遗憾，我不可能做到完美，可我总忍不住怪自己，但你是幸福的我很确定，因为和你在一起的我也很幸福，只是这幸福停留在你离开那天，你肯定也是希望我开心的，我努力吧。其实我也是有进步的，今天把你离开的视频剪出来了，我终于敢看了，虽然也哭了。真的好想你，你什么时候再出现，那时我们一定能认出对方。

晚上跟朋友说最近的表达欲很旺盛要专门写一写他 ​​​

那一年我17岁，处在于生死边缘不断徘徊，新发展起来的小视频软件成为了我倾诉情绪的小天地，很偶然的一个时间一条视频火了，通过这个视频我认识了他，他安慰我说：都会好起来，还告诉我要活着去重庆吃火锅。我答应了他，一眨眼这已经是我们认识的第五年了。

从一开始腼腆到后面无话不说肆意在对方面前发疯，我常常说他不要脸也说自己不要脸。还记得某一个凌晨，由于爸妈吵架造成的自我情绪失控崩溃跑出家门，不断的狂奔只想逃离这个世界不让任何人找到，他给我打了个电话努力安抚我的情绪，分隔两地却在屏幕的另一端陪我直到情绪稳定，挺谢谢他的，在我曾经无数次需要得到救赎的时候，丝毫没有抛弃过我。就跟他的职业一样，在我心中他永远是个白衣天使。

去年算是我渡劫的一年了，年底的时候打电话中我叨咕着一整年没有男人送花只有女孩子送花，他直接说道我给你买，我说我要卡布奇诺，他说好。今年的情人节我说我不要带刺的花了，插花剪花的时候刺到手疼，他和另一位朋友的眼光极其相似，一个送的蓝的一个送的紫的，也不知道是什么品种的花，但都没有刺。因为有着他们对我的爱，我也开始享受着存在。

其实我这个人交朋友挺快走心倒蛮难的，可能这就是专属于天秤的外热内冷吧哈哈哈哈，认定的朋友能说出口的有没几个。他于我而言，是温暖的象征，是长久的陪伴，是我人生路上珍贵的朋友，也是某种意义上的老师。