其实什么夜店咖，道德败坏啥的已经屡见不鲜见怪不怪了，也早有心理预备，虽说麦麸是常见操作，但我喜欢友情向的，从来不磕任何一对，所以性取向方面我是从来没细想过，有点措手不及。其实是一件再普通不过的事情，跟我脑海里预设的形象有出入，知道性取向后像凭空多出一条线索，导向了以前的很多事情，每一件事都能重新细品……

这样的感觉就像 身处在一场考试 明明自己不比别人差 可能甚至比别人聪明 可是别人全部写完都快要交卷了 我却卡在中间一题 怎么也写不下去 也无法跳过这题去做下面的 因为我心里会一直想着这一题没有做 从而没有心思提笔去写后面的题 看着这些心里面真的是会很难过 想下水道的老鼠 看着别人的幸福 自己没有么 我也不知道算不算 真的很焦虑 从这件事发生开始 我的心理饱受折磨 到现在我的身体也受折磨 没有一天晚上我能睡好觉 睡早觉 从前两天开始 我不敢睡觉 导致我要开着灯睡觉 我真的不知道我该怎么办 这样下去会有好结果么 倘若我等来的那个结果不是我想要的呢 我又应该怎么办 我累 我真的太累了 这一个月 仿佛过完了我人生中的好几年 跟我几个月之前相比 真的成长了很多 这其中的苦和委屈只有我自己知道 也是我自己活该选择了这条路 就应该自己承担这些后果 可是有时候又在想 有些后果不应该是我一个人承担的 应该是我和他共同承担 又有什么用呢 他什么也没做 什么也做不了 我不知道他是怎么想的 他怎么对得起我 他会怎么弥补我 从小时候妹妹出生 父母就偏心她 但也不是对我不好 后来长大了 她们可能意识到了 一直在偏向于我 补偿我 在各个方面 奶奶也是 以前重男轻女 根本不会多看我几眼 现在每次去看她 她都会给我钱 给我吃东西 也算是弥补我吧 他们有这个心 也做了该做的 我又有什么好恨的呢 以前可能会恨 现在不会了 他们已经尽了他们最大的能力来补偿我了

“亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿”——我以为只要慢慢接受就好了，回到老家在柜子里翻到你没吃完的糖时，眼泪就止不住了，我总感觉你还没有走，还在我身边，还是会在我回来时念叨我家就我一个孩子然后给我塞钱。打我记事起你就一直陪在我身边，每次都是笑眯眯的，是我见过最慈祥最和蔼的老人了。记得小时候有一次你问我要吃什么，我说我想要吃红烧牛肉味的方便面，你就让我写个纸条，你说你等下给我带回来。成绩差了妈妈赌气说不给我开家长会，你说你下午来给我开。每次挨着你睡觉你都不会面向我，你说怕你嘴巴有味道把我熏到，还总会在夜里无数次起来给我盖被子。在我被蚊子叮了后你也会帮我挠痒，用口水给我擦，膝盖痛的时候会一直一直帮我捶。印象最深的就是那次你带着我和姐姐去以前的渡口捡贝壳，回来因为没有我没有提前告诉爸爸他们我去哪儿了被罚跪了。每次在外面我都很自豪的跟人家说我有老嘎还有祖祖，身体很好，而且还识字，完全看不出来是九十多岁的人。一直身体都这么硬朗的你为什么就不能等等我啊，就差这么一个下午我就可以见到你了，爸爸给我打了电话我都不敢相信，后面逐渐反应过来我没有老嘎了，在车上止不住的哭。你走了，我这是第一次看见爸爸哭，他跪着问你怎么就走得这么着急，怎么就不能再等等。对啊，你怎么就不能再等等，我好后悔最后一次见你的时候没有再拉拉你的手，我也不知道那就是最后一面。都说99岁是仙逝了，可我贪心，我想看到百岁的你。或许死亡本就是无法逃避的目的地，但死亡不是终点，遗忘才是。我想你了，老嘎。从此以后天上多了一颗星星。