压抑后面第一次被自负的自己打败了一样,迎来不知所措的自己。和悔恨。对最爱的人怎么能这样呢 这样的美女能和我是我的福气。为什么要这样。恨不得一下子马上补救回来虽然都有对错。不应该被这样的自己打败。一切都是美好的期望和盼头。家长的喜欢。圈子的合适。多么的幸运能和乖乖这样。是我的盼头。是我自律的动力。是我努力的目标。为了更好的她的未来。后悔那一下发气吗。后悔也不后悔。不能憋着。看似没有问题也怕潜在的未来大问题。但是自己的生气嘴贱不应该说出来关系破裂的气话。是一个男人的不该。南桥的风冷吗。不冷。吹来的是光明。吹散了不甘的阴霾。是值得铭记的。不是那一声声。而是这一刻刻。 很爱很爱。很喜欢很喜欢

很小的时候，以为这个世界像电视里演的那样。我们看着别人的生活，也有人看着我的生活，毋庸置疑，我觉得我是我的小世界里的女一号，有姐姐疼，爸爸妈妈宠，全世界都围着我转。到了青春期，第一次从姐姐嘴里听到攀比这个词，我开始意识到自己只是许许多多人中最平凡的一个，从最初的抗拒到慢慢的接受再到现在的享受。再长大一点，我常常会这样思考，以后不能出人头地怎么办，不能活成“别人朋友圈里的样子”怎么办。而最近，我越来越觉得，我好像活成了我小时候希望的样子，又好像没有。我开始旅行，我不知道是为了旅行而旅行，还是为了证明这么多年“没白卷”。#平凡的世界##下班路上随记

我很喜欢童话，我觉得每个人心中都有无限的想象力与创造力。然而很不幸的是，长大后，我们的身心都被“装”在各种职业里，成为社会所“认同”的人。所有的想象与创造成了心底的童话，不再轻易示人。

我们扮演着各种角色。生命细化到为每一个概念而活。如果把“概念”比作容器的话，人们愿意成为科学家、艺术家、富豪、贵妇……并且用尽全身力气挤进这个容器。
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​我天性自由散漫，极不喜欢“成为”什么，因此，我这个生命不能称之为“容器”，我更像一个体验者。我愿意成为我所是。

我丢掉了做一个完美之人的幻想。
我看见每一个人的优点，由衷地送出赞美。
我理解每一个人的局限并不界入他人的因果……

我走在我的世界里，沿途的风光如此美妙。
我是我生命的观察者，我也是我生命的感知者。
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当我不是“容器”的时候，我在书写我的童话。

风是金色的，像稻谷的金，浸着九月小雏菊的清香。

雨呢，是绿色的是蓝色的。你瞧，山被染绿了，湖面像绸锻，庄稼地里闪着喜悦的微光，亮亮的，是谁串起的珍珠？

地里的泥土在做一场怎样的梦哪！冬至过后，菖蒲第一个伸伸懒腰，它身心如剑，任何时候，都是一个利落敞亮的人儿……

我在我的童话里活着。我长在我的每一个念里。于是，我是沾了泥土的文字生一地青草，挨挨挤挤地唱啊笑啊。我也是披了云彩的风，听蛙叫听虫鸣听花开，听红果在夜晚的寂静里香甜，听男人女人梦中的呓语：我们的米，我们的面……
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​白天，我甘心做一个女人。纤细、敏感，去体会做一个女人的骄傲。厨房的光柔和温暖。西红柿、土豆、白菜是我童话里的朋友；滚烫的开水、荞麦面、酱油共同完成一场盛宴……

我感受到幸福。幸福不是金钱的堆砌，幸福不是语言的华丽，幸福是，我感知到我在活着。我在感官的舞台上尽情舞蹈——

我画画的时候，我是我的画家；
我写字的时候，我是我的文学家；
我是我的禅师，月光下煮一壶茶；

我也是我的爱人，世间没有比爱上自己更令人着迷的爱情；

我是山脊是河流是轮回，我一次次地出生一次次地死亡……

我什么也不是，在人间的旅途。

我像一个好奇的过客，打量着世界的美与无奈，就像我看到有人流泪，却不能代替他的哀愁……惟愿，他的泪，如重锤敲碎了枷锁，他不再是他，他带着他，活着。