很久没坐火车了
这次选择坐火车开启一段短途的旅行。
在回来的路上迷迷糊糊睡着又醒来，等到站的时候才仔细的看了对面的爷爷…吧？（看年龄感觉有点像）他很努力的背起来那个沉重的包 尝试了两次都没有背起来，看到这里我真的觉得好心酸也想起了自己的爷爷。
他已经离开我五年了，我很想他，他是对我最好最好的一个人。自从他离开 我感觉没有人对我那么好了。爷爷的腿因为年轻时受伤骨折没有好好恢复导致没有痊愈，走路有点困难，但是他在我幼儿园、小学每天都接送我上下学。那个时候还不知足，缠着爷爷给我买吃的喝的玩的，他都会满足我 。每次把我宠的像个“小公主”带着我过马路，给我涂指甲油（哈哈）偷偷给我买零食吃（因为奶奶不让吃）甚至每次都偷偷给我发零花钱（爸爸妈妈会给，但是爷爷怕不够花又塞给我）每次回老家都把家里最好的东西拿给我吃，长大后不住在一起但是每个周末都会买好吃的等我回家吃饭…
真的好想我爷爷啊，已经五年了，五年没有见面了，你过的还好吗？我过得不是很好，我好想跟你好好讲一讲关于我今年发生的一系列事情，我感觉我要崩溃了，我承受不住了，我的世界要塌了。但是我一个人又该怎么办啊？我不能退缩，我不能当缩头乌龟啊，但是我真的又承受不住…

人为什么会焦虑，可能是天生，可能是童年阴影，可能是长大后的压力，社交压力工作压力自己无形生产的情绪压力，太多了，数都数不清，那我感觉我就是一个多少都沾点的人，我带来的正面能量都是在麻痹自己之后作为人的本能释放出来的，那么在这背后，是时常情绪失控的我，是不自觉想东想西的我，越长大越孤单，不是指什么别的方面，就是内心的空虚太多了，自己欠自己太多了，该怎么解决我至今想不到办法，是我要终其一生的修行，我只知道，我是破碎的，但有时候又很完整，我乱七八糟……说不太明白，瞎说……

看海这件事，就像小时候总许愿说“长大后我要…”一样，象征着那些憧憬但又总迟迟不来到的逃避现实烦恼的时光机。

以为等待我的会是一片黑黑的脏脏的空旷，即使是那样已经够我在驶向它的两个小时车程上心怦怦乱跳了，但我没想到这个意外来的这么这么美，下车是凌晨一点，整座城市都睡了，伴随着隐约狗吠，边走眼泪边在眼眶里转，太美了这句话我说了一百次，海风、星空、错落的山、泊岸的船、看不见但我知道正拍着我的浪，回头看着自己临走前匆匆塞进的行李，它美到我觉得此刻风尘仆仆的自己有点配不上它，最美的事情总是在计划外发生，我开始明白真正的旅程是像那些看起来有些狼狈的背包客一样，没有任何华丽的装饰的累赘的，走向它不为世界上任何他者，只带着一颗等待被它倾听的心。

站在山巅看向深蓝大海的那一刻我无比坚信，自己正值青春，一身轻松，追生活也追梦。