今天有位非常有见地的副导演给了我很好的关于“真诚”的提醒。我很感谢，用了很长时间回复他的信息。是的，我越来越觉得，作为一个演员，练好“内功”，比那些更多的花拳绣腿重要很多。一个多月不间歇的健身，脸上的浮肿和疲态基本消失，我已经敢于不用美图修图发照片，而是直接发生图了。但面部和身上还是有多余的脂肪，接下来的两个月的目标是，让体脂率下降到肉眼看不到赘肉。总记得好朋友津津的话：“演员哪有不健身的！”是的，如果把时间都用在社交之类的方面，哪有空再去健身房啊。我并不是说社交不重要，但现阶段，我更需要的是让自己的身体和状态，恢复的到一个更好的样貌。因为我发现，捷径固然简单，但我越来越更愿意踏踏实实地，一步步走笨路了。“慢工出细活”，之前的健身总是半途而废，而这次不会了。演员，其实是个手艺人……以下是我给朋友的回复内容：
“多谢指教[合十][合十]关于“真诚”这个词，我想在这个社会，或是这个圈子是再宝贵不过的了。而通过您的提醒，我确实对之前的所作所为有所反思。我承认，我确实有过因为太想得到机会，而油滑世故的时候。而现在，就像您说的，好演员必须是活得敏感而通透的，我不想再走捷径了。不得不承认的是，人分三六九等，这个圈子也是鱼龙混杂，而友情的深浅也分等级。对待值得付出真心的人，必须毫无保留，而对于三观不同的人，实在无需太过执着。因为夏虫不可语冰。这并不代表我的观念就一定是对的。但人的精力能力都何其有限，刻意追求的，反求而不得。我想没有任何一个演员不想接好戏，但反观自己，真要有一个这样的机会，我的精力允许吗？一个好的角色，必须匹配一个全力以赴的演员。所以，对于这个圈子的人，有一个幸福而完整的家的可能性几乎为零。因为一个人想在一个方面取得精进的成就，必须付出足够的时间比。鱼与熊掌不可兼得，一个人也不可能让所有人认可，不可能讨所有人喜欢，不可能所有细节都面面俱到—因为即使具备这样的能力，一个人的有效时间也不允许。所以我现在应该是想得很明白了，我把自己大多数的时间都用在维护家庭，沉淀文化和奋力健身上，所以已经没有更多的时间去进行社交。“你若盛开，蝴蝶自来”。机会确实是给有准备的人预备的。关系固然很重要，而你是那个人更重要。我坚信，我做好一个演员当做的准备，如果上天#稀里哗啦# 借着天使给我再创佳绩的机会，我就好好把握；反之，好好保养身体，落个下半生健健康康，福福乐乐也是值得的。再次感谢您的不吝赐教，珍惜，感恩，祝愿好人一生平安！[合十][合十][合十]”

你是否走过中国的大好河山？你是否到过那湖北的东部？你是否领略过那著名的英雄之城。如今我走进了武汉，去看那东湖的樱花，去看那科技的神奇，去看那疫情之时充满英雄故事的城市，去看那辛亥革命的发源之地。

上午我来到了，华中科技大学。看那郁郁葱葱的小树林；看那神奇科技的教学楼；看那充满洋溢的校园；看那风华正茂的少年，正在奋力奔跑。他们为了诗与远方；为了未来与梦想；为了顶峰与成功。他们不惧岁月有多长，不惧困难有多难，不惧风雨有多大。只为那美好的未来。

下午我们来到了东湖樱园。看夭夭桃花羞羞涩涩；看微风下片片花瓣迎风飘扬；看雨点下桃树婀娜多姿。桃花不妖，却让人沉醉其中；桃花不艳，却让我流连忘返。我看那迎风飘扬的花瓣；看那许愿墙上真诚的愿望；看那望着远方的人盼望着朋友的归来。

不论是那充满科技与未知的华中大学，还是代表着浪漫与等待的东湖樱园。总是让我不止的遐想。我在想：几年以后是不是我也会漫步在那郁郁葱葱的校园，回想毕业那时，一个又一个的告别我曾经的朋友，最后那充满阳光的教室，只剩我一人。迈出高考的大门，不再是朋友的拥抱与那句“世界灿烂盛大，欢迎回家”，而是记者拿着话筒对我说“这次的考试怎么样？”。几年后是不是我也只能站在那东湖的樱花树下，任凭微风吹拂着我的发丝；任凭樱花瓣掉落在我的发梢上。不论我怎样眺望，都不再看见那熟悉的身影，只能说出那句“樱花掉落的速度是每秒五厘米，那我们两个什么时候才能靠近呢？”。未闻花时，但知花香；再闻花时，泪已千行。再也回不到以前。

我看过东湖的樱花，参观过华中的科技。我憧憬未来，也珍惜当下。我定会不负时光，不负青春。或许走出高考的大门，我能喊出一句，“武汉我来了！”我虽在成都，但我会去那美丽浪漫的江城。我能走入华中科技大学，能去看那东湖美丽浪漫的樱花。我不再需要做那几个小时的高铁，不用遗憾，来这江城之时，景色已过。虽是千里迢迢，但我并不后悔。我定会在那属于我的精彩青春之书上，留下那，荣誉的笔记。加油！前途似海，来日方长！

火车随记：听着歌想写点什么现在是十二点三十分。
听歌，旅行，吃饭，不联系，熬夜，不和任何人说话是我情绪化的表现。会有很多奇怪的情绪冲击我的心，有时候消化可能没那么快，但是总是觉得终归都会过去，渐渐的好像慢慢改变了，老板上次问我是不是有点慢热，我说不是，我有自己的世界，那个世界我把我自己保护得很好，什么负面情绪都可以溶解在那个世界，好像很快乐好像又没那么快乐，会与世间疾苦共情，也会面对现实生活冷眼旁观。希望我一直维持一个我自己喜欢的人设在我的世界里，心里散不去的余热，会化作团团野火燃烧着心中的荒地，如红彗星一样猛烈的撞击着自我的小行星，逼着自己奋力逃亡到新的星星。但是事实上，我宁愿说一万句轻浮的话 ，也不愿意把我内心所想都说出来， 那样会显得我很真诚 ，显然，不是我的目的。现在耳机播放的是霓虹之下的《城市在下雨而我在想你》，编曲很燥，有个评论这样说道：“这首歌让我仿佛置身于末世降临的最后一场雨，世界濒临崩溃，人生也已经毫无意义，我像个小孩子一样无所顾忌的淋雨踩水坑，不用担心明天，因为已经没有明天，不用担心会不会被妈妈骂为什么又把衣服弄脏，而这时又有另外一个我以救世主居高临下的目光在观察我自己，环绕我，仿佛一个高速运转的镜头。”这也是我的感受，这种濒临死亡的窒息感，能救我的人只有我自己的感觉真的是太让人迷恋了……
火车该到站了，下次见