前天我对母亲指控，指控他们从来都没有给过我对一些赋予意义的日子的概念，倒也不用送上一些没用的祝福，她反问我什么才算有意义。我不知道，从未拥有过的东西我无法解读。
一直渴望去进行共情，结果发现一切都是白费力气，我只能理解并告诉自己这是年代的鸿沟无法跨越，需要做的就是减少交流，毕竟争吵无法避免。而和父亲的对话永远就是转账，收钱。偶尔发言几句也只是像是陌生人的寒暄。妈妈让我多和爸爸说话，可我不需要也不想要这种形式化的存在。
一切都只是在静静的滑落，蓦然间就到了无法挽回的地步

高考倒计时五天啦 今年一定上岸 妈妈今天上香时 我的眼泪差点就流出来了 一直在眼眶打转 我转身不想让你看到 偷偷擦干他 我害怕辜负你对我的期望 是你告诉我 我 真的可以 我考不上的高中 你想尽一切办法都让我上了 一百多公里的路一周跑四趟 我说我学不会马头琴 我没信心的时候 是你告诉我 我可以的 妈妈 我多么希望 能拿出对待身边朋友的脾气来对待你 但是我真的无法做到 但我爱你 妈妈 你为这个家 为我做了太多了 我永远都还不尽 妈妈我错了 其实我根本被打不败 我骗你的妈妈 我还是会相信真爱的存在 这是我的童年你们没有给我的 但是我也没有怨你们 鱼与熊掌不可兼得 不是吗妈妈 别在深夜为我流泪 我会更加心疼的 我会好好的 妈妈 我等的那个人一定是 爱我的 在乎我的 理解我的 尊重我的 我一定会等到那个人 妈妈 她会突然出现的 拯救我的 我不会放弃的 妈妈只是我害怕让你失望 妈妈 其实我这两年见够了那些肮脏的事情 那些事情让我的思想变得更加悲观 我的思想其实一点也不贫瘠妈妈 我只是太累了 太清醒了 太痛苦了 但是我又对我的生活充满了希望 那么多人喜欢我 支持我 觉得我是Rockstar 我一定会成功的 妈妈我爱你 别为我流泪 妈妈 等我成功了就把那些看不起你的人反复踩在脚下蹂躏 折磨 加油 川音我来了 加油

想着想着，还是买了一台新的桌子、办公椅。本来打算不想弄这个电脑的。因为实在没什么必要。最近慢慢感觉在家办公也要有个样子，玩电脑也要有个样子，电脑它是一种工具，它不只是游戏，他也可以看电视或者工作娱乐，给自己一个舒服的感觉吧，于是还是在淘宝上下单了。

我以前说过，我的未来的生活，客厅难道只是看电视吗？还是说整个客厅它就变成一个办公游戏的区域，玩音乐，画画。如果想要看电影电视剧，那电脑就可以了，为什么还要有个电视的，对吗？电视也可以有，电视给我的感觉像家一样，嗯，摆着吧，是一种装饰品，也挺好看的，偶尔打开看看新闻还挺有意思的，但老是对着电视看，其实也是我很无聊的。你说对吗？

我其实对室内设计来说比较肤浅的，还是很肤浅的，看着好看就用就对了，我很少有自己原创性的东西。别人已经拿来用的，我再来用，我向来不是“第一个做的人”，我属于后者，后来居上。

我已经好多天没有正常的睡过觉了，几个月或一两年。我正常睡好觉的时候还是在大二的时候？那时候学校组织去祈蒙山我研学，其实就是去玩了，很有意思，白天瞎玩，瞎逛呗，瞎画画，一到晚上一躺就睡那种感觉，尤其是晚上，天上有好多好多星星。陪伴早睡，很怀念那个时候。唉，什么时候能睡个好觉的。