得了流感，妈妈看到生病的我难过的偷偷哭了，胖胖因为不知道怎么安慰我生病的坏情绪各种百度求助，不停的问我想吃什么想喝什么、小侄女做了我爱的美式和炒鸡蛋、小侄子看见我开心的飞奔过来要抱抱，不善言辞的爸爸凌晨两点钟还在偷偷关心我的状态，原来我爱的人一直都在用他们的方式爱着我，为了你们我也每天都开开心心的呀！[泪][泪]

夜晚蛮奇妙 会想自己的感情之路 太多的话想说却不知从何说起 总之 我度过了一段幸福且担忧的时光 并且在那段时光是我十几年来最自卑怯弱但却又最勇敢的时光 我的自卑充斥的我的神经 我自认为的定位是班里的最不起眼的同学 潮湿的火柴头 但却遇到了像星星一样闪闪发光的人 幸福惊喜不断 但自卑也随之加深 拍照我不敢做大表情 怕不好看 视频不敢露全脸 明明很爱却不敢表达自己的爱意 但却在对方看不见的地方偷偷诠释着自己的爱 一遍遍保存的照片 一遍遍保存的聊天截图 一遍遍多余而又勇敢的解释 我的爱大胆自卑且怯懦 不敢说爱 怕爱的死去活来的只有我自己 不敢展现出自己 总是嘴硬且轻描淡写 好像从嘴里说的轻一点 就没办法表达出自己那么爱的事实了 以至于后来的日子 我在想 我要是漂亮一点就好了 这样我就可以没有危机感的心安理得的相信对方是真的爱我 我恨 恨自己的丑陋的脸庞 恨自己不像她人一样闪光 深知自己比不上她人 所以特别担心爱的人离开自己 这些害怕造成精神紧张与失控 所以 我没办法理智的做出决定 自己的自卑超过了相信对方的爱 没办法 一个从来不会觉得自己会有一个那个闪光的人去爱她的人 在面对这样的爱时 不知所措占的多 自卑占第一位 事已至此 如果现在问我最遗憾的是什么 我只会说失去了自我 我应该是一个自卑但会暗自洋洋得意没见过世面的小人 我努力的包装自己 但现在却失去了我之前最看不起的 我身上的洋洋得意 如果问我后不后悔那段感情 我很难说不后悔 因为它的确对我对我的身心造成了切实的伤害 但 老天爷这么做自有它的道理 如果谈及最后悔的事 我会说因为我的爱让我爱的人（当时）变成了别人口中不负责任的人 这是我最痛苦的 我的爱人变得不好是因为我 无论什么时间想到都会悲痛万分 我自认为我来到这个世上的意义是为了给他人带来幸福与快乐 说句夸大的 我应该是天使的存在 让别人觉得美好的 所以 因为我背负骂名 因为我变得不好 这是我最难过的 除此之外 谈及感情 谈及最后是否走到一起 这我觉得全看天意 天若有道自不会让有情人分离 合适的人终归会在一起 不合适的人 只能说命里没办法和对方在一起 即然是自己无法决定命中的事 那也不必再过多表达什么情绪 全看天意

晚睡的自己和早起的自己都没办法互相理解何况人和人 又该如何向别人解释自己都是自带干粮主动走向撒哈拉 有些爱只是爱 并不理解 看似说的很多做得很多的爱 也只是按照他的想法去做了 我真正在意的东西并没有去解决 我想我爱的人是不论怎么样的情况都不会复杂的想我 爱我同时考虑我的感受 不论有没有 我都还是我自己 任何事都不会击垮我 凡事发生必利我