#出言成章[超话]##30days'加油接力棒#
Day4最爱糖点
并列第一是出道夜婚礼和互喂酸奶。
出道夜婚礼世纪大legend不必多说。侧颈吻是劫后余生的惺惺相惜,庆祝一位的拥抱和“很适合你”是真心的祝福和喜悦,昊的哭泣是被温柔抚慰后的释怀。两位就是在那天官宣的吧……?不然无法解释我为什么被抽掉了官宣的记忆……是我迟钝没有读懂,抱歉了……
互喂酸奶是婚后人夫感,相互照顾相互陪伴,享受光明正大在一起的时光……两位的默契、熟稔和极致推拉都没办法不爱……
Day4最爱糖点
并列第一是出道夜婚礼和互喂酸奶。
出道夜婚礼世纪大legend不必多说。侧颈吻是劫后余生的惺惺相惜,庆祝一位的拥抱和“很适合你”是真心的祝福和喜悦,昊的哭泣是被温柔抚慰后的释怀。两位就是在那天官宣的吧……?不然无法解释我为什么被抽掉了官宣的记忆……是我迟钝没有读懂,抱歉了……
互喂酸奶是婚后人夫感,相互照顾相互陪伴,享受光明正大在一起的时光……两位的默契、熟稔和极致推拉都没办法不爱……
又听到齐豫的《船歌》:“姐儿头上戴着杜鹃花呀!迎着风儿随浪逐彩霞。船儿摇过春水不说话呀,水乡温柔何处是我家。”学校里自然是有杜鹃花,但可惜人再没那么清爽,未见有别在头上的。
现在不是杜鹃花开的时候,花落了得有一个多月,但人工湖里的莲荷正可劲儿蹿可劲儿炸着。连着几个傍晚绕着湖散步,早悬的月亮一轮圆过一轮,昨天含苞的已经扬花,不过总攒不到明天,再来只遇见莲蓬还站着等待枯垮。
春天的花开秋天的风,“船儿摇过春水不停留呀,摇到风儿吹过天凉的秋”。夏天常常很快过去,但好在这方水还在,供“留得枯荷听雨声”。
水的确温柔啊,也无外乎有称“水乡”——也许就是“温柔乡”——让人甚至羞于直视一方历经千帆、吞吐万木的水面;它接纳过太多的真实与遐想,催生又平伏过无数的欲念,你对它只是一位青涩的嫖客。江珊也有一首《梦里水乡》:“淡淡相思都写在脸上,沉沉离别背在肩上。泪水流过脸庞,所有的话,现在还是没有讲。……转回头迎着你的笑颜,心事全都被你发现,梦里遥远的幸福它就在我的身旁”,我不觉得这个“你”是歌里的“玲珑少年”,能永远报以盈盈笑颜的只有因成熟而温柔的水,在默契中摩挲着你的惦念。
“船儿摇过春水不说话呀”,盈盈一水间,脉脉不必得语。
现在不是杜鹃花开的时候,花落了得有一个多月,但人工湖里的莲荷正可劲儿蹿可劲儿炸着。连着几个傍晚绕着湖散步,早悬的月亮一轮圆过一轮,昨天含苞的已经扬花,不过总攒不到明天,再来只遇见莲蓬还站着等待枯垮。
春天的花开秋天的风,“船儿摇过春水不停留呀,摇到风儿吹过天凉的秋”。夏天常常很快过去,但好在这方水还在,供“留得枯荷听雨声”。
水的确温柔啊,也无外乎有称“水乡”——也许就是“温柔乡”——让人甚至羞于直视一方历经千帆、吞吐万木的水面;它接纳过太多的真实与遐想,催生又平伏过无数的欲念,你对它只是一位青涩的嫖客。江珊也有一首《梦里水乡》:“淡淡相思都写在脸上,沉沉离别背在肩上。泪水流过脸庞,所有的话,现在还是没有讲。……转回头迎着你的笑颜,心事全都被你发现,梦里遥远的幸福它就在我的身旁”,我不觉得这个“你”是歌里的“玲珑少年”,能永远报以盈盈笑颜的只有因成熟而温柔的水,在默契中摩挲着你的惦念。
“船儿摇过春水不说话呀”,盈盈一水间,脉脉不必得语。
【小紫姐姐您好!这边想投个稿!如果选中的话麻烦厚码一下,非常感谢您!
首先本人语言组织能力实在是过差先道个歉orz写的时候也有点晕,如果有逻辑问题大概是我又失智了
不确定这个能不能讲,问题其实有点,绕?但是我想不出更好的描述方法了委屈各位的眼睛了orz整理了一下发现真的挺乱的,好像也讲不清楚_(:з」∠)_
以下充斥着大量胡言乱语,请骂醒我,不想再这样摇摇欲坠了
还有两天高考,但今年肯定考不上什么好学校,打算复读,但家里人似乎不同意,一直是含糊不清的态度
我家里是母亲做主,我父亲有选择恐惧,家里的事一般是我母亲说什么他就附和。
我家大概是这样的,我从小被爷爷奶奶带大,上高中后和他们单独住一起,父亲在外地工作,周末回家,母亲的工作单位在老家,外公和外婆在乡下和舅舅家住一起。
前段时间外婆意外去世了,母亲受了很大打击一直没走出来,但是我感觉家里人对她也是爱答不理的…家里氛围一直都很怪,一直很怪,甚至这件事也没人告诉我,是我自己猜出来的,因为那两天低气压实在太重,隔着墙都感觉有什么东西摇摇欲坠。
妈妈某天突然来找我,她很难过,但是那瞬间我好像没有自己的感情了,只是感觉“我 很难过”,然后又因为自己没有感情而感觉愧疚…就好像我飘在空中看我自己,在一片黑暗中控制着我安慰她,有点玄乎,我也觉得玄乎,但最近时常觉得我好像从来没醒过,像隔着一层玻璃看他们和我
外婆的事我似乎也没什么感觉,好像只是坐那里呆了好久,然后突然被叫了一下后就醒了感觉我暂时还不能离开,因为她好像很怕。但我不确定她为什么怕,我一开始只是单纯以为她怕我也离开,但是向爷爷奶奶提过一次后发现他们对此闭口不谈,我提起就会表示嫌弃,我感觉很奇怪,但是离家太远我不清楚事情经过
其实我大概知道妈妈为什么难过,那毕竟是她的妈妈。但外婆家那边的亲戚烦的要命,我妈妈还在上学的时候虽然成绩更好但他们更关心舅舅,差点让她上不了学。之后妈妈搬到城里了那些亲戚看她过得好就一直在背后说她,我不确定外公外婆对妈妈近几年是什么态度,但我印象里那边的亲戚对她并不好,那些人更偏向男性。我妈妈想把他们接过来也不来,甚至很少过来…可能有其他的原因,但他们从来不跟我讲也不让我听见。
感觉,很心疼妈妈,外公外婆偏心,婆媳关系也很差,她和舅舅我不关心因为舅舅也是个混子,虽然我也没好哪去…。妈妈回来的那天晚上和父母一起睡觉,但我因为睡不着吃了药,结果没控制住昏了很久,恍惚中好像看见妈妈拿着我的手,但是因为太晕也没醒过来,不知道她的表情
也很心疼爸爸,他对我和我妈妈真的很好…最起码比我知道的大部分父亲都好的多。
感觉很对不起所有人,但是继续在这里似乎也没什么能做的,也不能做出补偿
其实我也不知道我说的这些对不对,也可能是我在装,我不清楚,因为头一直是晕的,没办法正常思考
似乎也是从某段时间开始感觉所有声音都好吵,越来越吵,杯子和桌子碰撞的声音大到能刺穿耳膜,感觉那不是一个杯子是一口大钟,开门的声音和喊话的声音可以直接把我的心脏掐爆,要窒息了,但没人听见我说的话,为什么听不到
每天每天家人的呼吸声走路声都大到吓人,甚至出房间都会被吓一跳,但是肉体上又没有什么感觉,自发的悲伤和喜悦好像都消失了。或者其实还存在但感觉就好像一颗没有味道的玻璃硬糖,能感觉似乎有个东西存在那里但,看不见,它在那里作隔断。肉体上除了麻麻的感觉以外似乎其他的大部分感觉也一起消失了,像做梦一样醒不过来,偶尔醒过来但是感觉所有东西都清晰的过分,而且距离好远,就好像玩3d游戏的时候把视角拉到最远一样,周围的一切都是平平的,就感觉很怪,也不好说是醒了还是更晕了
头一直很晕,之前有去看了医生,但是开的药太猛了完全没办法清醒,后来就停了
前两天刚喜提腰椎间盘突出,治不好了,内科还没看,估计又会喜提一个什么别的。虽然都不是什么要了命的大病但都是很烦人的慢性病,感觉就好像只有加法,得了病就永远治不好,…虽然也确实没必要治就是了已经完全是个飞舞了(
就是感觉,像走在一条单行线上,这个家里的每个人都是,但是又改不
虽然说是想不出解决办法但还是想等妈妈状态稳定下来再,虽然高考成绩出来估计又得梗一次,也不知道该怎么补偿,感觉如果能就此打住就是最好的结果,但私心还是想两年后再走,或者拿着大学录取通知书让家人开心…?其实也不确定怎样才能让他们开心了,感觉好像也没什么能做的。
我不知道,我对不起他们,我麻烦了他们很久很久,我想快点结束,但是我又有点私心,有个声音在晃,我想离开,想赶紧结束这一切,但我也不知道该怎么做,我好像只是在掩耳盗铃,什么也不会发生
就好像这一切都在出生之前就定好了一样,注定是要有这么个结局。我知道自己很烂,但就,有些东西我不能明着做也不可以明着说,所以长时间以来一直在躲避,现在终于准备结束了才想着补偿这样_(:з」∠)_我知道我很烂请各位不必留情,能骂醒我最好()
我不知道该怎么办才能有更好的解决办法。不知道是听不见还是听不清,在家没有人听我说话,一句话至少要说三四遍才会有人听进去,虽然知道我不太会讲话但真的,找不到更好的办法来传递信息了。】
首先本人语言组织能力实在是过差先道个歉orz写的时候也有点晕,如果有逻辑问题大概是我又失智了
不确定这个能不能讲,问题其实有点,绕?但是我想不出更好的描述方法了委屈各位的眼睛了orz整理了一下发现真的挺乱的,好像也讲不清楚_(:з」∠)_
以下充斥着大量胡言乱语,请骂醒我,不想再这样摇摇欲坠了
还有两天高考,但今年肯定考不上什么好学校,打算复读,但家里人似乎不同意,一直是含糊不清的态度
我家里是母亲做主,我父亲有选择恐惧,家里的事一般是我母亲说什么他就附和。
我家大概是这样的,我从小被爷爷奶奶带大,上高中后和他们单独住一起,父亲在外地工作,周末回家,母亲的工作单位在老家,外公和外婆在乡下和舅舅家住一起。
前段时间外婆意外去世了,母亲受了很大打击一直没走出来,但是我感觉家里人对她也是爱答不理的…家里氛围一直都很怪,一直很怪,甚至这件事也没人告诉我,是我自己猜出来的,因为那两天低气压实在太重,隔着墙都感觉有什么东西摇摇欲坠。
妈妈某天突然来找我,她很难过,但是那瞬间我好像没有自己的感情了,只是感觉“我 很难过”,然后又因为自己没有感情而感觉愧疚…就好像我飘在空中看我自己,在一片黑暗中控制着我安慰她,有点玄乎,我也觉得玄乎,但最近时常觉得我好像从来没醒过,像隔着一层玻璃看他们和我
外婆的事我似乎也没什么感觉,好像只是坐那里呆了好久,然后突然被叫了一下后就醒了感觉我暂时还不能离开,因为她好像很怕。但我不确定她为什么怕,我一开始只是单纯以为她怕我也离开,但是向爷爷奶奶提过一次后发现他们对此闭口不谈,我提起就会表示嫌弃,我感觉很奇怪,但是离家太远我不清楚事情经过
其实我大概知道妈妈为什么难过,那毕竟是她的妈妈。但外婆家那边的亲戚烦的要命,我妈妈还在上学的时候虽然成绩更好但他们更关心舅舅,差点让她上不了学。之后妈妈搬到城里了那些亲戚看她过得好就一直在背后说她,我不确定外公外婆对妈妈近几年是什么态度,但我印象里那边的亲戚对她并不好,那些人更偏向男性。我妈妈想把他们接过来也不来,甚至很少过来…可能有其他的原因,但他们从来不跟我讲也不让我听见。
感觉,很心疼妈妈,外公外婆偏心,婆媳关系也很差,她和舅舅我不关心因为舅舅也是个混子,虽然我也没好哪去…。妈妈回来的那天晚上和父母一起睡觉,但我因为睡不着吃了药,结果没控制住昏了很久,恍惚中好像看见妈妈拿着我的手,但是因为太晕也没醒过来,不知道她的表情
也很心疼爸爸,他对我和我妈妈真的很好…最起码比我知道的大部分父亲都好的多。
感觉很对不起所有人,但是继续在这里似乎也没什么能做的,也不能做出补偿
其实我也不知道我说的这些对不对,也可能是我在装,我不清楚,因为头一直是晕的,没办法正常思考
似乎也是从某段时间开始感觉所有声音都好吵,越来越吵,杯子和桌子碰撞的声音大到能刺穿耳膜,感觉那不是一个杯子是一口大钟,开门的声音和喊话的声音可以直接把我的心脏掐爆,要窒息了,但没人听见我说的话,为什么听不到
每天每天家人的呼吸声走路声都大到吓人,甚至出房间都会被吓一跳,但是肉体上又没有什么感觉,自发的悲伤和喜悦好像都消失了。或者其实还存在但感觉就好像一颗没有味道的玻璃硬糖,能感觉似乎有个东西存在那里但,看不见,它在那里作隔断。肉体上除了麻麻的感觉以外似乎其他的大部分感觉也一起消失了,像做梦一样醒不过来,偶尔醒过来但是感觉所有东西都清晰的过分,而且距离好远,就好像玩3d游戏的时候把视角拉到最远一样,周围的一切都是平平的,就感觉很怪,也不好说是醒了还是更晕了
头一直很晕,之前有去看了医生,但是开的药太猛了完全没办法清醒,后来就停了
前两天刚喜提腰椎间盘突出,治不好了,内科还没看,估计又会喜提一个什么别的。虽然都不是什么要了命的大病但都是很烦人的慢性病,感觉就好像只有加法,得了病就永远治不好,…虽然也确实没必要治就是了已经完全是个飞舞了(
就是感觉,像走在一条单行线上,这个家里的每个人都是,但是又改不
虽然说是想不出解决办法但还是想等妈妈状态稳定下来再,虽然高考成绩出来估计又得梗一次,也不知道该怎么补偿,感觉如果能就此打住就是最好的结果,但私心还是想两年后再走,或者拿着大学录取通知书让家人开心…?其实也不确定怎样才能让他们开心了,感觉好像也没什么能做的。
我不知道,我对不起他们,我麻烦了他们很久很久,我想快点结束,但是我又有点私心,有个声音在晃,我想离开,想赶紧结束这一切,但我也不知道该怎么做,我好像只是在掩耳盗铃,什么也不会发生
就好像这一切都在出生之前就定好了一样,注定是要有这么个结局。我知道自己很烂,但就,有些东西我不能明着做也不可以明着说,所以长时间以来一直在躲避,现在终于准备结束了才想着补偿这样_(:з」∠)_我知道我很烂请各位不必留情,能骂醒我最好()
我不知道该怎么办才能有更好的解决办法。不知道是听不见还是听不清,在家没有人听我说话,一句话至少要说三四遍才会有人听进去,虽然知道我不太会讲话但真的,找不到更好的办法来传递信息了。】
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