有时候想想感觉自己很可悲

竟然不知道该以什么样的语气 和态度去面对家里最亲近的人 我的妈妈，本身可能我就生性凉薄吧 对于亲密关系 我处理不好，掌握不好度，就像一个“失语者” ，每每都词不达意。和妈妈装不出太热情的样子，但是又不能表现的太像自己的样子，我的样子 让人感觉可能就等于冷漠吧，因为不想让她担心，所以 病情的问题 我没有告知，只是报喜不报忧，所以 我们之间的视频保持在一星期一次的距离。哦对了 这两天连着梦见逝去的爷爷 爸爸，也不知道 是他们想我 还是我想他们了，两天 梦里 我问了两次爸爸 什么时候回来，果真 他还是骗了我，没有回来了。人生中匆匆忙忙 会有很多人 成为路人 过客，极少数成为朋友 好朋友，难得的可能可以遇上彼此的缘分，而你 是我三分钟热度却一直在等的人。不知道你会不会有那种莫名的感觉， 感觉里 你是我命中注定的那个人，像我们有抹不掉的渊源，如此这样，我们最后 应该会在一起的吧，一般来说 我的预感很准的

看了花束版的恋爱，就像你之前推荐我看的，我不知道你看完之后什么感受，但我挺释然的。仿佛是在照镜子，但我知道，你比八谷绢好一百倍，而我比山音麦差远了。我们从相同的兴趣爱好而相识，那时候能彻夜长谈，有着说不完的话题。渐渐的，我们之间的话题变少了，也不能像最开始那样，我不喜欢什么可以直接表达出来了。我们之间的步伐越拉越大了，话题也是想聊就聊，不聊就不聊了。我天真的以为我即将向你求婚，结束这段异地，所有的问题都可以迎刃而解，甚至连你跟我决绝分手时，我也会这样想。但我错了，像电影中的那样，我们的距离越来越远，我未意识到这些事情，让你在泥潭中挣扎，我深刻知道了你的痛苦。我不知道你当时推荐我看是不是在向我求救，我越来越浮躁，不能静下心来体会一些事情，我只想和你一起看这些东西。但我们的步伐一直不一致，乃至出现了如此大的裂缝。现在的我不奢求你的原谅，我只想最后见你一面，微笑着将这最后一步走完。求求你，虽然我知道你看不到，但我还是想求求你，能见这最后一面。

我喜欢花，也喜欢黄金，送花的曾经是你，后来你再未送过我花，也未结成婚，未买过一克黄金。我承认我们之间所有美好回忆，也深知你最后随便找了借口打发我，dr就是我们这段感情里的证明吧，世事难料，你我皆向前看。我想为什么有时候觉得这段感情会深刻，因为它有多美好，在最后就掺杂着多不体面，真正落实了感情里的话只在谈感情的时候有效，我杀死不成熟的情绪，成了感情里的情绪主导，让不稳定情绪的人变的稳定，就像你曾经对我一样。可是也印证着，爱情是永恒的，感情不是，感情稳定是需要合适和相互的兜底等外在因素的。时隔半年，家中变故诸多，明白确实责任是最重要的，感情嘛，无论爱情婚姻还是其他，都是锦上添花，不是必需品，我开始做饭，也适应了自己一个人的生活，没有手机电话，也在别人靠近我的生活的时候，做好他随时离开的最坏打算，因为不再大喜大悲，是本命年的一个进步吧。