谢谢
时隔这么多天
当我再一次没有忍住打开歌单的时候
由衷地向你说一声谢谢
谢谢你顾及到我崩溃的情绪

虽然我也同样看到了你们共同收藏的歌单
从上次我看到的1首歌
变成了很多很多首
但我也终于没有那么激动了
是啊，有每一个人的歌单
我们的你们的，都有你
你们的看起来很甜蜜，也很幸福

记得从青岛回去的夜晚
我打开了你的那些歌单
认真地翻看了每一个歌单

我问你 恋曲1980是给谁？
你没说
看了看，就在你们的歌单里

如果我遇到的不是你
如果我遇到一个和我一样，爱我如斯的人
我会不会，不会经历那么多的痛苦和难过
现在的我会不会，不用一个人面对
现在的我会不会，被人偏爱，被人护在身后
现在的我会不会，很幸福很幸福？

你
大概正在等着我放弃
等着我渐行渐远，不再打扰你们

如今我没有再伤害自己
身上的伤口已经渐渐愈合

虽然我对过往不甘心，但我更无法忍受被人三心二意地对待。
你或许没那么珍视我，我接受你的不珍视。我凭什么要求你和我一样呢？我又凭什么认为你会和其他人一样，视我如珍宝，爱我入骨呢？

这份你们的歌单，我放在这里
看看你们的甜蜜和浪漫

我无法回忆起你，无法回想起你对我的种种。每每想到这些，便痛不欲生伤心欲裂。
你不再存在于我的记忆里。那个曾经和我一起的人，是一个很爱我，一心对我的人。后来他死了，所以留下了我一个人。

以后再想起来，我曾经遇到的那个人，不是你。是一个对我很好很好，一心一意对待我的人。
他让我继续走下去，为了我们真挚而热烈的感情，无论怎样也要撑着走下去。

刷到这条dy 的时候突然很感慨。从来没有死缠烂打过谁 但是在分开后对方主动发的所有信息都忍住不回复的感觉很煎熬 每天跟自己说过最多的话就是：难捱的日子都熬过来了这次别回头了。 我也有想过对方不厌其烦的给我发信息 分享自己的日常是因为在意我 但是我一想到如果真的在意就不会有后来这么多事情导致分开

当时我在想：我这辈子可能都不会恋爱了 这段很久的感情带来的伤害太沉重 害怕真心是装出来的 害怕深情是演的 害怕对方最爱自己还要表现出为我好的样子 简而言之 相信爱但我没运气

后来遇见瑞哥 我也不相信真心 虽然他一遍遍的展现出他的真心 我仍然会质疑 唯一不同的是 他会一遍遍的肯定我 很耐心的引导我 我想的我要的东西通通都塞给我 把所有认为好的东西都给我 即使我跟他说：因为上一段感情得不到 所以我需要你双倍付出。 他也不会觉得我在无理取闹 只会想着法的让我开心快乐的当自己

和瑞哥会吵架但从来不会冷处理问题 冒着大雨来我家楼下就为了解释清楚 大半夜在楼下待着就为了不让我带着悲伤情绪过夜 所以我们双方都会低头向对方示弱然后解决问题 这是我在上一段感情里从来没有的感受 因为上一段里对方到恋爱后期只会逃避问题 搁置问题 等时间过去

何其有幸 遇到一个耐心温柔的另一半 是个直男但是会上网搜索制造惊喜 会把我说的话放在心上 会认真处理我所提出的问题 即使我无聊时一遍遍喊他的名字也会得到一声声的回应 他会接受我的不完美和邋遢的时刻 但在他眼里永远会把我想的很好很完美 自卑的人遇见了一直肯定自己的人是一件不容易的事情

看到了一句话说“你说你是破碎的，但你忘了世界上有会拼图的人” 那天我把这句话讲给瑞哥听 他说：也谢谢你 你也是会拼图的人。

所以世界这么大 总会遇到合拍的人 不必惋惜失去的人或事 因为你失去对方的同时 对方也失去了你 所以再遇见的人只会越来越好

《与妻书》里有句话：“吾自遇汝以来，常愿天下有情人都成眷属”

和我一样 之前我一直说我适合异地恋 但其实我更喜欢爱人常伴身侧 失败感情后我一直说单身真好 可遇见了你 我每天都祈祷着有情人终成眷属。

还好还好差点差点我就说了！！！
时刻铭记着任何人都无法真正体会到自己的感受，他人都只能是旁观者，不要把自己的脆弱的短处表现出来，不然会成为别人伤害你的利刃…
我无法真正袒露心声，我到底在羡慕什么，是当我看到他说他妈妈可以为他做出牺牲吗，我无法不难过，我想到当时跟爸妈商量走读，想多学一会，他们给予我的答复，当时家里出了点事，还有就是他们没有时间和精力接送我，对比之下某个人真的太幸福了。
我从小到大没有收到过什么礼物，无论是贵重的，便宜的，甚至我生日最多就是吃一个蛋糕，连祝福都没有，所以当我知道别人生日是可以收到鲜花收到礼物别人的成人礼可以大办很受重视的时候我无法不羡慕心酸，我渴望被别人记录渴望被别人在意，可是没有，从来没有，我喜欢记录，收集让我感动的东西，可是没有人记录我没有人对我那样
不由得想到之前刷视频看到的，我给别人拍照很用心很认真，可别人总把我拍的很丑，久而久之我不喜欢别人拍我，可是谁不爱美，我希望出现在别人的镜头，美美的，喜欢被人炫耀喜欢被发朋友圈被昭告天下，但是没有，我希望我的付出得到回报
什么时候我才能真正得到爱，我无比渴望