昨大前天看完了<锁爱三生>真是上头，太好看了都刷完24集[冲刺][冲刺][冲刺]都不耐看明天接着二刷真的好笑又好看又帅又狗血[冲刺]

李九霖 关畅 袁梓铭如今的石桥上，青苔憔悴，秋风碾碎了余音。你似一缕烟，随风而散，淡出了我的视线，我伸手留住的惟有一丝惆怅、一纸落白，一句哀叹。于是，我藏于笑容背后，在旧曲中痴然苦笑，把满腹的心事寄附在新词旧字中。 ​​​​

感觉自己的受虐倾向和对于稳定的追求有些超过的点在于，马上要考完试的悲痛涌上来怎么都无法克制下来，甚至洗澡的时候因为太难过而掉眼泪。从昨天是焦虑，今天是恐慌加难过，仿佛又要被打破重来。

想到以前打工的时候有一段因为地点偏每次要倒三班地铁，从踏出家门坐公交车到到达上班的地方两个多小时全都要站着，每天来回非常痛苦，上下班还要按指纹打卡，要给好多好多法院打电话，除了做两个助理的工作，见客户收发快递写文书整理证据什么都要做还要建档，催律师催客户催法院每天都要硬着头皮问进度，还要被主任pua。但是最神奇的是永远忘不了最后要走的那一天，我站在那个楼下非常非常悲痛，极度舍不得。

不是我适应能力强，从踏入的那一天开始到离开到现在回过头看，每一天都非常痛苦身体疲惫心理压力大，但是要离开的时候我没有觉得如释重负，我反而觉得跌落万丈深渊。此时此刻的心情几乎类似，我一想到后天这个时候这个final也要结束了，就有种巨大的空虚和痛苦，我很贪恋最近这段时间，甚至希望它更长一点，即使我已经觉得累得快过去了，我每次抬头看桌子上都能发现掉落的无数根头发，从理性角度来说我知道也该时候休息了，但从心理层面完全做不到。

好像对我来说，稳定对我的重要性是，即使我真的会在这样一个环境当中死去，只要稳定，我依然会有一种安定的舒适。我好像真的不在乎外在对我的身体的伤害，甚至是放任自由和不在乎，甚至是贪恋和迷恋被伤害，好像如果真的再因为太劳累而进医院被迫中止工作，也依然会拿出手机回复消息继续工作，一种稳定的舒适，以一种更加病态的方式被不断放大，甚至连我都开始害怕，因为我已经看不到也无法感知到自己的底线了。

刚刚闲着没事突然想起来翻QQ的收藏，一翻我愣住了你发的好多好多信息语言什么的我居然还收藏着原来我们俩也有好好的相爱过，不回忆不知道，一回忆我还是可以想到那些美好的瞬间的，高中三年，学校里没有任何一个人不羡慕我们俩的感情，虽然我现在已经忘记了很多很多，我想你也是。我现在对你就是那种再次提到你想到你，我的内心不再会有任何波澜，可能我们俩都在好好的生活吧！写下这条微博就是有感而发，真的感叹时间过的好快，去年的这个时候我们俩还是很要好很相爱，互相打气不要紧张，可能在高中的时候你也经常埋怨我经常闹小脾气吧，可是你不知道的是我每次朝你撒完气之后我就在想我为什么要这样对你，把我最坏的情绪抛给我最亲近的人，你知道的我对你依赖很大，是因为我已经把你当成我最亲近的人，你真的…我没法用言语形容，我为什么一直想回高中，因为我感觉我的高中生活是我这辈子最幸福的时候，你从来不会让我羡慕别人，我说的任何一句话 我任何的小癖好你都可以记住，我无法描述你对我的好，去年的今天早上你还会带早饭给我吃吧，进我的教室摸摸我的头，下课和我一起楼下，中午和我一起去吃饭，你每次总会滔滔不绝和我讲你们班的趣事，我们俩在一起从来不会没话说……太多太多太多………可是这些记忆我开始淡忘了，我要开始慢慢忘记了…你放心我早就释怀啦，我现在也遇到了一个就像我当时遇到你的那种小鹿乱撞 心动的感觉，总之我很喜欢他。人与人之间有过那一瞬间就足够了，我和你的两年多 足够了 就让它成为一段美好的回忆就此尘封吧