过去那么多年了，我发现我竟然没有大学那种家教搞钱的动力了，有时候都觉得我当初怎么会那么有动力学这个学那个，打游戏研究直播学技术看kpl练歌学写小说，为什么一下子找不到动力了，当初赚钱的动力去哪里了，当初鼓励我一直走下去的到底是什么呢，我想不起来了，好像很久都没有休息过了，大学假期的时候还能去赚赚钱，现在只想做做菜犒劳自己，没啥意思，平台期了，以前太乐观了，现在只想悲观一点，太积极也没用。以前还挺喜欢鼬佐助我爱罗宁次蝎，现在提不起兴趣了，感觉很多东西都过期了，以前只想解决最困难的事，现在发现还是简单点好，太困难耗心力，以前自己真是太有动力了啊，感慨，非常感慨，现在的我只想好好躺着休息，吃东西吹空调打游戏聊天，以前太过独立，每件事都是自己解决，现在发现那样太累了，怎么能让别人那么轻松呢，都得来帮我解决哈哈哈哈哈哈哈[太开心][太开心][太开心][太开心][太开心][太开心]不管都来帮我[可怜][可怜][可怜][可怜][可怜]

从梦中惊醒。说实话，我很难去接受理解一个我认为很爱很爱我的人，突然之前的离去。这种强烈的情感落差一度让我怀疑自己，这无时无刻不提醒着我：也许我是一个不配拥有爱的人，或者他从未爱过我。再也许，从一开始，就是我给的太满了。毕竟这世上有太多的事情欲速而不达，物极必反！没想到这误打误撞的喜欢，如今爱意如此汹涌……

本来准备交卷了，又被告知要重写，现在连提笔的勇气都没了。两段情感经历都无疾而终，在这两段感情里，最失败最糟糕的就是他们都不约而同地、无情的剥夺了我再去爱人的勇气。反复的精神内耗，似乎陷入了恶性循环，每每深思则心痛不已……

在遇到他之前，我阳光开朗又自信，每天都很快乐。但是和他在一起以后我很容易因为一点小事变得情绪化，反复纠结…所以这是我的问题吗？又或者，这仅仅是我一个人的问题吗？要知道一个人的情绪一定和情感是挂钩的。能让你变温柔的人肯定给了你极致的爱，能让你变暴躁的人肯定让你受尽了委屈！

事实上，值得肯定的是我认为我给的爱并不廉价，我会竭尽全力地去对一个人好。回头来看我的恋爱经历，我觉得自己做的还不错。
舍得给对方花钱。
分享欲很强，会给他讲很多有意思的事情。
没有在恋爱过程中搞暖昧。
我性格开朗活泼，不会故意去作对方，即便是吵架了，在我思考是自己的错误时会主动道歉。
虽然偶尔神经大条，但是做什么重要决定也会考虑对方的感受。
也会经常准备小礼物送给对方。
也会心疼对方的辛苦，尽可能的理解支持他的很多想法和决定（特别是经济和个人规划方面都以他为侧重点方面）
也会爱屋及乌。

所以我不知道到底还要做到什么程度才能得到幸福。但是我坚定的相信我的爱永远大大方方拿得出手！在梦里，他比现实中更多冷酷无情，那一刻，我发现或者自己并不爱他，我只是想有一份温暖和依赖而已。我厌恶他故作清高的语气，不成熟的心境和永远都不可能和我有的共情。

现在我无力去改变什么，也不想改变什么，我只想安静地等待自身的蜕变。在记忆的长河里刻舟求剑只会让我越来越失望，从而丧失爱的能力。我想我需要多反省反省自己的眼光，而不是反过来质疑自己的单纯和善良。我要相信自己是一个值得被爱被呵护的人！并不是所有人的出现都是为了伤害我而存在！

我相信一定会遇到那个好好爱我的人，他的出现就是为了来爱我！用他热烈的爱，让我切实的感受到我是值得被爱被肯定的，我值得世间所有美好。

就此，别过！#真的有人同时拥有青春和对青春的感受##相信自己#

#研究生退学[超话]#对于研究生生活我只想选择性失忆，对着电脑实在敲不出什么有感情的文字，赌气打了这么两行字就关电脑了。躺在床上想来想去也没什么想写的，好久没来过超话，本想来到超话里吐槽一下，看到同是天涯沦落人的大家一样痛苦一样拧巴，突然破防了，情绪终于被调动了。
《致谢》
我当然有要感谢的人，
感谢我的爸爸妈妈姐姐对我无条件的爱与支持，让我永远有退路；
感谢我那些身处各地的朋友、近在眼前的室友、情同手足的同门、学姐，你们是无数次将我打捞的英雄、是我灰色底色上的一抹黄、是我百无聊赖生活的解药，是将我一片一片粘起来的502；
感谢新裤子乐队，在我压抑压力无处释放接近崩溃时，你们的音乐是我喘气的出口，虽然我唱的不好听，但是很用力了；
最后我还想感谢我自己，谢谢你一步一步走到这里。