从梦中惊醒。说实话，我很难去接受理解一个我认为很爱很爱我的人，突然之前的离去。这种强烈的情感落差一度让我怀疑自己，这无时无刻不提醒着我：也许我是一个不配拥有爱的人，或者他从未爱过我。再也许，从一开始，就是我给的太满了。毕竟这世上有太多的事情欲速而不达，物极必反！没想到这误打误撞的喜欢，如今爱意如此汹涌……

本来准备交卷了，又被告知要重写，现在连提笔的勇气都没了。两段情感经历都无疾而终，在这两段感情里，最失败最糟糕的就是他们都不约而同地、无情的剥夺了我再去爱人的勇气。反复的精神内耗，似乎陷入了恶性循环，每每深思则心痛不已……

在遇到他之前，我阳光开朗又自信，每天都很快乐。但是和他在一起以后我很容易因为一点小事变得情绪化，反复纠结…所以这是我的问题吗？又或者，这仅仅是我一个人的问题吗？要知道一个人的情绪一定和情感是挂钩的。能让你变温柔的人肯定给了你极致的爱，能让你变暴躁的人肯定让你受尽了委屈！

事实上，值得肯定的是我认为我给的爱并不廉价，我会竭尽全力地去对一个人好。回头来看我的恋爱经历，我觉得自己做的还不错。
舍得给对方花钱。
分享欲很强，会给他讲很多有意思的事情。
没有在恋爱过程中搞暖昧。
我性格开朗活泼，不会故意去作对方，即便是吵架了，在我思考是自己的错误时会主动道歉。
虽然偶尔神经大条，但是做什么重要决定也会考虑对方的感受。
也会经常准备小礼物送给对方。
也会心疼对方的辛苦，尽可能的理解支持他的很多想法和决定（特别是经济和个人规划方面都以他为侧重点方面）
也会爱屋及乌。

所以我不知道到底还要做到什么程度才能得到幸福。但是我坚定的相信我的爱永远大大方方拿得出手！在梦里，他比现实中更多冷酷无情，那一刻，我发现或者自己并不爱他，我只是想有一份温暖和依赖而已。我厌恶他故作清高的语气，不成熟的心境和永远都不可能和我有的共情。

现在我无力去改变什么，也不想改变什么，我只想安静地等待自身的蜕变。在记忆的长河里刻舟求剑只会让我越来越失望，从而丧失爱的能力。我想我需要多反省反省自己的眼光，而不是反过来质疑自己的单纯和善良。我要相信自己是一个值得被爱被呵护的人！并不是所有人的出现都是为了伤害我而存在！

我相信一定会遇到那个好好爱我的人，他的出现就是为了来爱我！用他热烈的爱，让我切实的感受到我是值得被爱被肯定的，我值得世间所有美好。

就此，别过！#真的有人同时拥有青春和对青春的感受##相信自己#

晚上在办公室闲聊，听主任说某某领导有抑郁症，每天得吃安眠药才能入睡；某单位一同行性格阳光，写稿很厉害，前段时间刚出新书，还拿来与大家分享，但没过两天就把自己挂在了墙上。
一阵唏嘘，人何其渺小。又回到了两天前那种状态，心揪着疼。
刚下班时，主任又过来神秘兮兮地说：“家容，下周你开始二审……记得请吃饭哦。”
情绪​有些复杂，还没完全回过神来。在单位混了八年，混来了个二审，不知道是喜是悲。每天会多一百块，咖啡钱是有了，只希望少点负激励。
​令我担忧的是，我会抑郁。

怎么会有人干活干到这个点四点半又要煮关东煮了
还好刚才吃得很饱
虽然很累但是分享一件快乐的事
因为朋友都在说下雨了我往外面看的时候一只小猫在翻垃圾袋，它看到我有点怕但还是想往前，我说你在这不要动我给你买根肠，然后我火速买了根肠，它真的还在等我X﹏X，但她胆子真的好小，我们学校的猫都敢一直吃，我给她掰了一块她就跑了，我一直怕她吃不饱，但是理完货发现剩下的肠也没啦
我们店有没人要的鸡胸肉，我拿出去的时候另一只小猫飞快的跑了，希望她最后还是能吃上我给的肉肉，虽然我不能每天干夜班（我会累死）给她喂肉，但是一想到今天有一只小猫吃上我的食物就很开心！