baby♥148（and独立带娃91天）
今天突然发现没怎么拍照片～这会拿着手机也突然有点不知道写什么了，再回想今天都有啥特别的事情。。。
先说今天很愧疚的两个点吧，下午宝宝第二个小觉哄睡的时候，不知道是不是因为刚喂奶，本想抱着哄睡结果她不是很困，我就放下了，没一会觉得还是抱出去客厅玩吧，空间大还凉快些，可是没多久看她揉眼睛我又给抱回窝里准备哄着，抱着轻轻摇着拍着，很突然就从嘴里吐了一大口奶出来，感觉将近两口 那一瞬间我有点蒙还是淡定的把娃放下，侧躺拍拍背，其实之前也有溢奶吐奶的情况，但是感觉今天多了一些……不知道是不是喂好奶我频繁抱起来换地方的原因，宝宝吐完缓了缓看着我还笑笑，那一刻愧疚感爆棚，就差一点想哭，就感觉照顾的越来越糙了呢……就很心疼，吐奶反酸应该挺难受的，宝宝也不会说也不会道的……
还有就是最近刻意不让睡黄昏觉的原因，之前她七点多会闹觉睡一会，最近几天看她不是闹到很腻害 就没有刻意去哄睡 她自己玩一会或者我们逗逗她，等到我们吃好晚饭给她给我洗好澡，直接进被窝喂奶哄睡～就是感觉连续醒了三个多小时挺亢奋的 就那种是不是困过劲的状态，尖叫什么的，宝宝睡太少是不是也影响大脑发育呢……早上现在有时候都不知道她几点醒，这几天我醒的时候人家已经自己玩上了……
这两天好像很忙，家里左收拾右收拾的，还得整理相册什么的，就感觉没有之前那么时时刻刻粘着闺女了，好多早教游戏也做的不是很全……今天到了一大波618的快递，然后欧巴开车去运的 尿不湿啊纸巾啊乱七八糟之类的～哦对了今天在湖边玩的时候，看见了好多蜻蜓不过是黑色的那种，感觉好多年没有见过这么多蜻蜓一起飞了～

是天数是月份是年限 感情珍贵日积月累 不论结果是什么 今天翻过去就是明天了 先把今天过完了才可以去谈明天 日子都是一天一天累积 很多个日日夜夜 我其实在之前就猜到她会忘会不记得 我也不提 我真的都想夸夸自己 越来越懂事 也是真的 何必给人增加心理负担 就当大家都忘了 因为有心理建设准备所以我现在没什么感觉 没有失望没有失落也没有比较 应了很多年前看到的话 减少期待 少了期待就少了失望 没什么要求的 我只希望这些堆积的日子里 在很多很多年以后甚至她老了能记起来的时候是美好的 依然觉得这个时候的我是美丽的

突然醒了一阵。
昨天下午还在想，我总是一个人在路上，没想到晚上我又一个人踏上了新的地方。
会被人们说很羡慕，羡慕我这种自由。但是我认为这不是自由，这可能只是另一种形式的叛逆。我想向我的家庭宣告我独立了，但事实是他们到现在都不知道我独自一人到过这些地方 发生过这些事，我并不会和他们说。
回头看看，窗外的景色都挺漂亮的。我喜欢在路上，我喜欢自由，我也喜欢那种疾驰而过的感觉，但是在路上常常会感到孤独，有种漂泊无依的感觉，可能之前还好，最近这种感觉越来越强烈。这大半年来我去了几次杭州，杭州曾经带给我了一种比家还强烈的归属感，就在我觉得这感觉在慢慢弥散的时候，我来到了广州。对比之下，我在广州人来人往的地铁站感到的是恐惧和害怕，在长沙感觉到的是安心，在杭州感觉到的是我也应该和他们一样往前走，这是三种不一样的感受。我也觉得我应该找到属于自己的有归属感的地方，我深知那不是来自于我的家庭。
这些路我都一个人走过来了，不是吗？现在想想我觉得自己挺辛苦，也挺厉害的。在路上我深切地感受到每座城市他们不一样的地方，感受到了不同人们的生活，我想这是二十一岁的我了解这个世界的方式。或许有些稚嫩，但至少在用我的方式丈量这一切，而这些是那个只停留在想法里的我所做不到的。
我是自由的，我觉得我一直在贯彻这个理念。或许在别人眼里很荒谬，很疯狂，很不可理喻，但我只活这么一次。诶呀，其实我也没这么潇洒，就算是说出这样话的我，也会常常在晚上一个人偷偷掉眼泪呢，就连现在就已经掉了好多眼泪了。
他们常说，人和人之间只要有一个瞬间就够了。确实，永远太假了，我现在觉得永远这个词是最虚无缥缈的东西。我觉得我就是仰仗着这些瞬间而活下去的人，那些瞬间支撑着我一直走下去，让我不再感到害怕，甚至会让我感到活在这世上还是挺幸福的，挺真实的。我觉得我漂泊这么久，为的就是这些时刻。我曾经看到一个帖子，他们问：“什么是爱？”有一条回复说“我不知道什么是爱，但是我知道她让我在人来人往，熙熙攘攘的北京地铁站里不再感到害怕。”我觉得我或许就是在等待这个。