Day 14

今天沒找到月亮
可能被房子遮住了

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瘋狂上他團節目
又是ハイジャンプ又是ジャム的
還有岸上筒廣播
都是以前的我最喜歡的社內交流
雖然心已經放很寬了但說沒有落寞是假的

CDTV一応各團都過目了一次
老實說濾鏡破了 連身内感都越來越淺了
之後看MUSIC DAY的Jシャッフル之類的，感覺會越來越嚴重吧。

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不知道他現在頭髮什麼樣子了
之前說26歲要好好玩他自己的頭髮
但一直留長還能幹嘛？想著想著突然腦中冒出了不太好的畫面（好吧拜託只要不要ドレッド都可以，光頭真的都好點
（看不到人只能做這種無意義的腦內想像）

現在幾乎都沒刷twi，不知道有沒有新的目擊（真的假的也不好說）
想到2015年他跟勝利一起去過我朋友上班的店買東西（100%正確情報）這種還能不能再有啊。
今年4月時久違跟那個朋友吃飯又問了一次（煩人），她說當時基本上是勝利在買，他在陪w
想像するだけで可愛いなぁ

感觉自己的受虐倾向和对于稳定的追求有些超过的点在于，马上要考完试的悲痛涌上来怎么都无法克制下来，甚至洗澡的时候因为太难过而掉眼泪。从昨天是焦虑，今天是恐慌加难过，仿佛又要被打破重来。

想到以前打工的时候有一段因为地点偏每次要倒三班地铁，从踏出家门坐公交车到到达上班的地方两个多小时全都要站着，每天来回非常痛苦，上下班还要按指纹打卡，要给好多好多法院打电话，除了做两个助理的工作，见客户收发快递写文书整理证据什么都要做还要建档，催律师催客户催法院每天都要硬着头皮问进度，还要被主任pua。但是最神奇的是永远忘不了最后要走的那一天，我站在那个楼下非常非常悲痛，极度舍不得。

不是我适应能力强，从踏入的那一天开始到离开到现在回过头看，每一天都非常痛苦身体疲惫心理压力大，但是要离开的时候我没有觉得如释重负，我反而觉得跌落万丈深渊。此时此刻的心情几乎类似，我一想到后天这个时候这个final也要结束了，就有种巨大的空虚和痛苦，我很贪恋最近这段时间，甚至希望它更长一点，即使我已经觉得累得快过去了，我每次抬头看桌子上都能发现掉落的无数根头发，从理性角度来说我知道也该时候休息了，但从心理层面完全做不到。

好像对我来说，稳定对我的重要性是，即使我真的会在这样一个环境当中死去，只要稳定，我依然会有一种安定的舒适。我好像真的不在乎外在对我的身体的伤害，甚至是放任自由和不在乎，甚至是贪恋和迷恋被伤害，好像如果真的再因为太劳累而进医院被迫中止工作，也依然会拿出手机回复消息继续工作，一种稳定的舒适，以一种更加病态的方式被不断放大，甚至连我都开始害怕，因为我已经看不到也无法感知到自己的底线了。

明天想去砍头 好久没打理 又一时不知道该是剪短呢还是略修 于是翻相册 从短发到长发 各个时期 这是两年间的我
相比较头发的长短 我只觉这两年胡子是越长越快了 一茬接着一茬
开了本新书 《我从未如此眷恋人间》 收录的散文 越短读完越觉心缩 长的都是匆匆掠过
照片带有美颜兮 滤镜兮 图一乐兮 言而总之 我也不知道表达什么 行到水穷处 所以明天是剪短还是留长