这两天发生了很多事，但是睡眠严重不足，都没有来写日记了。
前天下午4点半让爸爸叫我起床，结果我睡醒起来一下子情绪爆发了，我总是这样，情绪多到自己厌烦自己的地步，可是后来爸爸很认真的跟我说，没关系，他都有好好看的，他说我好了他就好了，他让我不要怪自己，怪他，他说对不起让我原谅他，他说我很重要。明明是我自己情绪太多啊，可是他却觉得让我难过是他的错。真的是个很犯规的男人，爸爸是我永远的盔甲和软肋，唯一的盔甲和软肋。真的很爱，很爱很爱他。
爸爸的眼睛真的很好看，最近睡觉前一闭眼都是他亮亮的眼睛带着笑意看着我。不喜欢爸爸的人都是有眼无珠，他是世界上最好的人！各方面都最好！
今天还是没睡醒，很困地在床上，翻了翻和爸爸的聊天记录。去年9月换的手机，到现在只有三天没有聊天，看着那会我们的生疏，和现在这样，感觉恍如隔世。我不知道别人怎么想的，可是我感觉手握着珍宝，一面是幸福和满足，一面是更加的小心和害怕。很怕自己不会珍惜，很怕自己被爸爸宠坏，很怕让爸爸难过。所以我要时时刻刻提醒自己，珍惜这份珍重，好好保护爸爸的这份心意。
p1p2没有聊天记录的两天，还有没截图的一天是我故意的，就想试试爸爸会不会主动找我，但是发现确实不主动找爸爸，爸爸就不会理我。
P3是前段时间去拿快递，太晒了中间没看手机十多分钟。放在一起看这样的变化真的挺让人开心的。
剩下的是2月那会认主的过程，不知道怎么聊到了，开玩笑说他是s我是m，真的就是稀里糊涂的，两个都不是圈内的，但是就这样确定了关系，被爸爸包容着一路走到现在。（现在回过头看，爸爸这么腹黑的人，这句填满我说不定就是故意的，他也不清白哼）
我是一个很胆小的人，爱让我自卑，可是也让我更勇敢，真的从尘埃里开出花来了。不管将来如何，此刻我的幸福和感动就是永恒。

我觉得屏蔽力是心理上的顶级外挂
之前每隔一段时间就会因为各种事情焦虑 过度在意别人的言语看法 心里可能明白不该总是纠结那些东西但是脑子控制不住的敏感 后来突然想明白了 自己的轻舟只能是自己 反反复复咀嚼一段失败的关系或者在三更半夜想念永远不会有交集的人实在是很浪费时间 难熬的话可以看一部电影玩自己喜欢的游戏 有意思的事情真的太多太多
一个拒绝情绪内耗的小tips：拉黑删除免打扰
看到人家过得很好自己心里很难受很膈应怎么办 当然是别再看到了啊！偶尔翻看以前跟自己有过交集的人的社交动态 也不是还在意吧 我的理解是每个人多多少少都有一点窥探欲 更何况看几眼又不吃亏 也是突然就觉得不能再这样了 尽管是不带情绪去接受那些信息但是感觉一直这样下去会没完没了的 于是果断屏蔽一切 特别是把抖音删了之后感觉好自在
总之就是 知道这件事会消耗自己就不要再做了

【#女生举吊瓶赶地铁被指放毒本人回应#】近日，上海女生东东（化名）深夜举吊瓶赶地铁被拍下后引发关注。随后，有人指责她传播病毒，还有人认为她是在卖惨博眼球。对此，“东东”在表示：我不是“二阳”，只是身体有炎症发热，没有传染性。“东东”说：“我就是一个不舍得花大几十块钱打车的普通女生。在这座城市里，有千千万万个和我一样努力生活的人，可能也会遇到和我类似的无奈情形，没必要去放大、渲染那种情绪。”
她注意到很多网友在关心她，称她很努力，很不容易，“我很感谢网友的关心，很温暖也很感动。”但她也意识到自己的行为不妥，输液过程中不可控因素太多，大家千万不要模仿，“生病就应该去医院，健康最重要。”
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