感觉现在每天真的只能维持生活。弄一日三餐，做好家务，然后就是困，晕乎。
这两天肚子不太疼了，很好。
心态也平稳了很多，宝宝很努力，长得很好。

6号，10点半来串房，一直挂，我和J吵架了，当然立刻好了，也没啥。
7号，消失了一整天。J先是给我发信息说他失踪了，然后说在赌。我也什么信息都没发。情绪也没大的起伏。和K还有Fc都聊了天，也挺好的。和K还掼蛋了，Fc说和我滴滴。怎么说呢，也像老朋友和亲人了。后来大晚上11点给我发了个滋我的表情。
8号，一大早他和J吃早饭，打游戏机，吃午饭，俩人挂房。问我中午吃了啥，让我好好睡。中午开麦，J和他聊天，插科打诨。J说让他找雨滴，他说怪不得小哑巴骂你，这话能说嘛[允悲]然后说，我找YJ，哈哈哈哈哈。

我有个坏毛病，一紧张焦虑就会胃不舒服。
最近一直规律吃三餐，但可能还没适应医院每天看病人说病情的环境，总是隐隐胃胀，嗳气，胃痛。
在心内科这些天，很深刻地领悟到“生命与疾病之间的复杂性”。
面对疾病，生命亦顽强，亦脆弱。88岁的老爷爷急性左心衰，满肺哮鸣音，大喘着气，在拒绝进icu的情况下在普通病房里顽强地挺了过来。69岁的阿姨，得了主动脉夹层，这是个仅有少数成功手术病例可拿来分享的凶险疾病。若夹层破裂，这位阿姨的生命很可能在几秒钟内就被夺去。这是生命与疾病的斗争，不是你死，就是我活，或者像今天晚上在病房闹着要出去住的大叔吐槽自己那样“死又死不了，好又好不了”那样跟疾病共存着。
而当疾病一旦侵袭生命，又与金钱、亲情、医学的边界等等等等挂钩。
没有钱，生命在这场与疾病的战争里就少了一匹快马。一个支架手术要上万，一个搭桥，一个夹层手术要几十万，病人与可能救命的手术台之间的距离怎么也拉不近。今天有个反复住院的阿叔自己拔了输液管就跑了，欠了很多科室的钱，总共几千块，但就是拿不出来，在医院里装哑巴，最后好转了些就跑。看既往病历，这个病人做过肺癌手术，切除了一个肾，现在又反复心衰，也没有管他的家人，逃费用很不好，但阿叔是个可怜人。
而没有亲人的陪伴，单枪匹马的战斗看起来总是毫无胜算。很多疾病都是在慢慢剥夺人的生命力。腰椎间盘突出的老奶奶，爬起艰难，难以行走，但每次起床活动，均有三个女儿陪在身旁。心衰晚期的病人，只能端坐着睡觉，气喘说不出话，每日是同样花白头发的丈夫在跑上跑下。有的老人，儿子定居国外，是夫妻两人相互陪伴着与疾病斗争。也有独自住院，孤立无援的，是那个逃院的阿叔。
但医学的边界，却足以打破金钱与亲情构筑起的防线。手术的风险，慢性病的不可逆，凶险疾病的冲击均一次次将医学的边界冲刷的清晰可见。医生能做到很多，但做不到的也很多。医学的边界意味着绝望，意味着医生一次次无奈的叹息；意味着死亡，意味着病人家属无措的失声痛哭。
这些天，这些混乱的所见，这些混乱的所想
都扯痛着我的胃。

最近变成了一个哭娃，
也许是一个很好的进步。

糖小姐去福建旅行，
她坐动车路过仙游时还特意拍照给我看，
说她总算是知道了那几年我生活在哪里了。

那天看到她发这条消息过来，
隔着屏幕我就哭了。

昨天晚上不知道为何，
忽然间想起童年时候的一件事儿。

想起那时候邻居和我妈，
总喜欢说我是捡来的孩子。
这些话在大人那里只不过是一个好玩的游戏，
但那时候刚刚开始懂事的我其实是非常难过与恐惧的，

记得某一年过年前夕，
我妈给我说家里没钱了，过不了年了，
让我去回我自己家里去。

邻村有一个哑巴老太太，
她家大儿子是卖猪肉的。
我妈一直说我是那个哑巴老太太的女儿，
说那个老太太生了很多孩子……

我妈说我可以带着我的衣服，
回到哑巴老太家，
她家有吃不完的猪肉。

一般孩子听到这样的话，
应该都会哭闹吧？
可是我没有。

我记不清他们说了多少次，
我只记得我每一次都是沉默，
心里很受伤，
但也无法表达出来，
就只是在心里默默的难过，
甚至也想着：我应该回到我哑巴老娘那里，
因为我是她的亲生的孩子。

所以那年的新年前夕，
当我妈又玩这个游戏时，
我依旧是没哭，没闹，甚至是没有表情。
我只记得我拿出那块我非常喜欢的正方形围巾，
把自己的一些衣服包了起来。

然后背着我的这个包袱，
我对我妈说：
你现在送我回去吧。
我没有哭，
只是很平静的说。
（我那时候是真的想回去自己亲妈那里的）。

我忘记了后来是如何，
我也没有被送回去，
但那次之后，
我是捡来的这句话，
别人也在没有给我说过。

我不知道，
我为什么会忽然间想起这件30多年前的这件小事，
很受伤，很委屈，也很难过。
（我现在发觉我所有的难过，伤心，委屈，其实都是我小时候经历的一些事，积累起来的）。
然后昨天下午哭了一会儿。

五月某天，
非常想哭，
喝了五瓶乌苏，
只换来一个晕晕乎乎，
但脑袋异常清醒；

但此刻写这条微博，
我又哭了，
这其实是好事儿。

哭哭更健康。