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今天读完了《清单人生》

半夜里读《清单人生》哭得稀里哗啦，是那种不清不楚不知道为了什么为了谁不明白悲伤从何而来也不知道该何去何从（无论是想到布里特-玛丽还是想到自己已经完全和女主合体）的一种情感，哭了又笑，笑了又哭。

就像布里特-玛丽手指上的白印子，它没有任何理由被遮盖也没有任何理由被轻视更没有任何理由被无视甚至忽视……

布里特-玛丽一直在寻找着自己“被需要”的路上不断地被拒绝、然后承受、然后开始打扫卫生，不停地“打扫”，对布里特-玛丽来说“打扫”是一种治愈，是一种缓冲，也是一种逃避。

正像肯特问她：“就算你可以，接下来会发生什么？等他们长大了，不需要你的时候，你怎么办？”
她说：“我不知道，肯特。我不知道接下来会发生什么。”

她的爱比较无条件。
看似执着，又有很多妥协；
看似任性，有时又很被动；
她似乎没有选择，
又似乎完全可以自由选择。
她不知道自己终究要的是什么？

薇卡说：
“请您帮我一个忙，布里特-玛丽。”
“说吧。”她低声道。
“明天谁的门都不要敲，钻进您的车，只管向前开！”

“如果一个人闭上眼睛，就会想起她一生中做过的所有选择，意识到她每次的选择都是为了别人做出的。”而这一次，布里特-玛丽决定为自己做出选择。

也许她很快又停了下来，
也许她敲响了另外一扇门。
也许她一直开了下去。
“还能再开回来。”薇卡补充道。

不管发生什么，
无论在哪里，
你要路过你的世界，
走过你选择的地方，
去见你想见的人，
和他们告别，
或者重逢。
你是你自己的向导、选择、和目的地，
你要和你的心在一起。

在大学里的最后一天居然是忙着补各种材料到凌晨[晕]

晚上请舍友们吃了肯德基 还是很感谢他们的 我心里面很清楚没有他们给我的无数帮助我根本拿不到这个专业的学位证

而我真的很需要这个专业的学位证书 我很讨厌这个专业 学不进去一点东西 但从小到大在打压式教育中长大的我真的太需要这样一个对我来说没有任何实际价值的事物来帮助我建立自我根基了

我很清楚从前的我有多自卑 我太清楚那种不论面对谁我都倍感胆怯慌张 生怕对方的下一句话就是要指出我的各种缺点和短板 我再清楚不过因为缺乏自信不能够大方得体的参与到身边环境中的正常社交而产生的自我怀疑 是不是我真的太糟糕了才导致没有人愿意和我交朋友 是不是全部的一切都是因为我自己的原因 我明明很用力的去尝试去争取去不断的跳出舒适圈 但似乎一切都只是徒劳

不计后果的坚持了下来 义无反顾的做出了自己的选择 好在如今我认为一切都很值得

到前两天为止和每一个大学期间结识且深交的朋友都合影拍了视频 昨天没有去参加年级和班级合照 一个人在宿舍里安静的躺了一整天 真的非常感谢这些遇见和相识 让我获得了上大学之前我从没有拥有过的——自信、高自尊以及配得感

我还以为我会离开的义无反顾，毕竟小学初中高中我都没有半分留念，但我真的没想到我会在凌晨哭的稀里哗啦的。原来留念校园生活会这样美好而纯粹。

老公，我想这么的，老公，我想那么的……你觉得行吗？
小事他永远都是一边忙别的一边漫不经心：行，你想咋的就咋的呗，你定就行
然后转头事儿跟前了，人家跟没事人似的还得再问你一遍咋回事啥玩意……说明人家从来都是无所谓的事不走心，交我一个人处理[笑cry]
大事他就会默默变得严肃然后一顿听我吉吉闹闹（我的表达方式不代表我的情绪）后，行媳妇，咱两就这么定肯定没毛病！
其实我很不像一个孕妇，为了好看漏腰，穿紧身衣，不舒服的鞋子，贴美甲，想吃啥吃啥，想穿啥穿啥，化妆更不用说了，我老公从来都是从我的角度出发去理解内心深处的我，确实做到了我开心第一这个原则。而且我不得不说我老公真的从来都不去深究生活的琐事，包括家里有什么，买什么，他上交后从来不打听不问，甚至不知道我哪些是新衣服，那些是旧衣服，而且我有的衣服真的挺个性，别看他一本正经的，面对我的喜好他从来都会说我媳妇真好看，即使当我说别人都异样看我，他会说我觉得很好看呀！让我觉得我很自由很快乐，当然我也从不会计较一些无所谓的生活中事，和他一同出席，我都会慎重搭配不同的场合，他也很喜欢带我出去。
但是我不管怎么浪都会保证家里是温馨干净的，冰箱里面永远是有果汁酸奶的，桌子上永远是有他爱吃的水果零食的，他穿的衣服永远都是带着我家洗衣液香味儿的。
而且我发现大事上我俩有分歧的时候挺少的，比如车房装修父母，可能我们目标都一致，都没二心，都比较会换位思考吧。
说实话长大一点后挺恐惧婚姻，更害怕怀孕后的生活，但是因为他的出现，现在的我真的超级热爱生活，明白了很多生活的意义。我也希望这股子热枕能一直持续下去[太开心]
孕期太矫情，记录下来吧[太开心]
又是更加爱他的一天[太开心]