一些倒叙的快乐瞬间！
晚上dybl和磊子是恋子 直播间直接过年[开学季]//这个锁屏很好看诶//武懿宗坐骑什么意思//喝椰子！（虽然我不爱喝 但是总有种海边度假的感觉）//有些时候觉得妈妈也很可爱捏[委屈]//当我说我在拉屎//我什么时候可以成为蜘蛛侠//小瓶子在火车上拍的照片 我很喜欢诶//想哭的时候就哭出来～//和我爸爸逛超市买的冰淇淋 好好吃//不修边幅没有睡相的小猫！//当大笔噶的爸爸让她睡觉时 我：//不信出你 我信了 你活了//欧包耶 我一直想吃欧包//cc送我的画～～～
好了 最近一直坚持12点多就睡觉 今天又有点晚了 晚安

已经过了一个月 但是现在想起来还是会气到发抖的程度
前男友22年九月底去白体大留学 从广州飞的时候我从学校自己飞到广州去见他最后一面 在他出国的前一天晚上 我抱着他一直哭一直哭 到精疲力尽睡着 再醒来就是该上飞机的时候了 我返程的飞机比他的早 当我在安检口回头看他向我挥手的时候 我心里想的都是：我要跟他结婚 等他回来我们就在一起
在我以为我的男朋友 在明斯克也会像在国内一样 照顾我的情绪 一起渡过漫长的两年异国恋 但没过几天 他完全就像变了一个人一样 变得陌生 冷漠 在我面对未知疾病在他面前流泪的时候 他却说我的情绪对他来说是一种负担
异国的那一个月 他渐渐在国外构建出自己的小世界 他打开门欢迎着所有人 欢迎着所有人和他建立新的关系 但他给我的感觉 就像只要我试图靠近他 露出一点对他的周遭有所了解的想法 他就变得十分凶狠 扼住我的喉咙 将我不留情的推出他的世界 重重地砸上门 扣紧窗户 每当我想和他讲话 他总是用：你没有自己的事情做 来压我
五个小时的时差不是我创造的 几千公里的距离不是我想有的 只有我一个人在努力沟通的关系也不是我想要的 虽然我那个时候还很爱他 但我没有办法继续这样折磨自己

分开之后也没有好过多少 我陷入了很长很长一段时间的自我折磨 在我心中 他就像与我血肉交融的另一半 分开就像把我硬生生撕成两半 只要触及到所有与他有关的事 我都会忍不住流泪 忍不住心痛

我总在想 为什么感情这么好的两个人 一个月异国就变成了这个样子？从原来的互相关心和照顾到后来他觉得在我身上花一点时间都是浪费？是因为距离？因为时差？还是像我妈的评价那样在国外见了世面就学坏了？
上个月得知 他找了一个白俄罗斯的女朋友 我看着他朋友圈里他们的合照 我不知道说什么 我不知道在出国后让他发有关于我的朋友圈他不发 然后现在发合照对我而言意味着什么？我不知道用没时间没精力来回应我满腔热情的人现在找了个女朋友我应该表现出什么情绪？我不知道把我逼成天天跟他吵架发疯让他跟我分享日常的人 现在天天和可以见面的女朋友讲话我能说什么？ 我不知道为什么 他要这样做 是因为可以不用隔着屏幕 隔着时差天天拥抱吗？我应该说什么？说你从来不爱我 只是把我当作出国前的过渡吗？
我质问他的时候 他说他发誓他之前爱我 那为什么用这种方式对我？如果早就想分手，为什么不直接说想分开而要这样对我 到最后还说爱我？
他说他们现在在一起是因为 那个女生比我更爱他……为什么他现在能感受到爱呢？是因为他突然变出了时间可以经营感情？还是是因为没有距离 没有时差 是我梦寐以求却不可以的天天拥抱吗？
在我问他为什么以前和我在一起没有时间现在却有了的时候？他为什么要用我很忙我要睡觉了来回避我的问题呢？
所以爱到底是什么？我在他眼里到底是什么？
图是我知道他找毛妹女朋友时候跟他姐姐发的短信 气死了气死了气死了大半夜气到发抖 我从来没这么恨过一个人我没开玩笑
#白俄罗斯[超话]##白俄罗斯·明斯克[地点]##白俄罗斯·白俄罗斯国立体育大学[地点]#

我们做完治理后房子里明显舒服了，常会有人疑惑药剂这么有效果，它们卖家具的为什么不在出厂的时候提前做一下治理？先不说成本的问题和劣币驱逐良币的问题，就说实际的应用场景
在一个新装修的环境里，有害物质的源头可不止是家具 地板，只不过它们体量大 用量多，会被我们当做一个最大的污染源头来对待了。还会有不起眼的各种小物件儿，沙发、床垫、踢脚线、门框、厨房洗手间打的玻璃胶、墙壁、天花板的石膏板、软包海绵这些东西，可都是甲醛 异味儿等有害物质存在的源头。在我们除甲醛的眼中，你家除了玻璃本身没有什么有害物质，其它的一切一切都是要做治理的，才能保证最好的效果。
这时候他一件儿家具在出场的时候主动做过八遍除甲醛也没用啊，放进这个新房子里 完全显现不出来它的环保了，屋子里被其它东西影响的照样不舒服。所以厂家也没办法，他还是要考虑成本和实景应用情况的。