哭到最后觉得自己好美
哈哈哈哈我是臭美第一人

又大哭了几天
眼泪哭不完 嘴巴苦又干
有很多难过的事情聚集在一起
没有找到好的安慰自己的方式
于是我又打开了喜欢的be小说
看的哭到崩溃
这是一个在宿舍能够放声大哭的好借口

小樊说我太敏感了
说我应该多一些顿感，以后还会遇到很多事情
可是我总会忍不住想
我想为什么在一些事情上，比如爱情，我总是没有好结果
朋友说，是我周围太好了，所以爱情的失败格外突出
我有对我很好的家人，热热闹闹懂我的朋友
所以遇到了挫折，困难，或者不得意的人，
我会格外的难过，我会格外的要求，格外的在意，格外的纠结
奇怪的标准和感觉

收拾东西看了很多信
其实我很喜欢写很多
或者看很多很多字的东西
无厘头的 乱记录的
看朋友给我的各种卡片

想念大学遇到的每个人
不论好坏

睡不着
明天要继续收拾东西
这种无限有氧
瘦的好快

很喜欢叠衣服收拾东西打扫卫生
心情好好

我是一个停留在过去的穿越者
带着过去的喜怒哀乐 与现实辩论
我执着于一个标准答案
而不是 既爱也爱

我是一个丧失视力与听力的旅人
看不见你立下的路标
听不见你呐喊的指引
我坚持伸出着双手
等待 你的温度

爱 需要表达
无法让被爱者感受到的爱意
是无效的爱
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很多次 听见 周遭人说：
你看看 你爸爸/你妈妈 多么爱你啊
我都会怀疑自己 是不是我还不够懂事
是不是我太小肚鸡肠
耿耿于怀于一些陈年往事
才会让自己深陷泥沼

我比谁都希望 得到爱
可 在我的记忆中
快乐幸福的占比 太过于微小
以至于 我需要用力才能留下这些片段
甚至在回顾时 我都无法确定
当时的自己 是发自内心的在笑吗

乖 懂事 听话 是我最厌恶的三个形容词
乖 意味着顺从
懂事 意味着忍让
它们 是我无法逃脱的束缚

可笑的是
现在在家人口中
懂事好多 变了很多的我
才是他们所喜欢 想要看到的人
过去的“我” 真的这么不好吗？
我想质问他们 但无果

现在 我已经
放弃索要答案了
没有人会买过期的牛奶
过期且隐形的爱 亦是如此

我第一天认识满泽是他在乐队排练室弹吉他，确实厉害的很，一起出去抽了根烟。之后的半年看到会打招呼，会说点简单的客套话。前几天毕业音乐节师父在学校的最后一舞了，他们乐队最后上，我累了他一整晚。翰林哥的乐队在最前面，鸿宇哥也要上，我是特别兴奋的，他们真的带我很多事情很多场合，跟他俩相处有点发自内心的敬重感，给他俩做了舞台造型，但是他们又因为演出的设备调试问题，pg没放出来，话筒也有问题，导致开场失误了。很难过，很无奈，这是好哥哥的乐队但是他们失误了。那天亚鹏拉着我上去跟他们合唱了《凤凰花开的路口》突然想去我高二的那段时光，还有一个关于这首歌的故事。最后，翰林哥满泽哥的乐队解散了，大家都很难过很无奈。无论是师父还是满泽 亚鹏 翰林都说你一定要好好搞个乐队。瞬间我的心情开心到了极点。没办法，我的原生家庭在我小时候给我的认可非常少，我一度非常感激别人对我的认可。所以我毅然决然的推掉了所有可能束缚我扎进音乐的身份标签。我想活好我自己，那天晚上我跟满泽聊了五个小时，从音乐到人生，对我来说满泽是我相见恨晚的，在他的形容下我也爱上了r&b。他是一个非音专生，但他有很屌的创作能力，我还相差甚远。今天的和弦我又忘了。虽然我是个主唱，但我不想让自己那么简单那么单调，我想做节奏吉他手的替补，我想有创作能力。

在我的青春里音乐是一个抹不去的痕迹，很多关于音乐的回忆，无论是演出还是人。我依然很感激一路上有过帮衬有过回忆的你我ta，都要好好的活着，有色彩的活着。