晚上十点左右准备去一楼超市买水喝 这个点电梯上没有人 到二楼的时候电梯门开了 我还以为是到了准备下去 才反应过来是二楼

二楼是心脏重症监护室 推进来一辆推车 上面是刚去世的病人 已经盖上了被盖 紧接着上来了几个家属 电梯门关上了 电梯里安安静静的 只能听到一个男人压抑着悲痛低声啜泣的声音 到了一楼电梯门口出现了更多家属 有男人女人老人小孩 没有放声大哭 只是抹着眼泪默默跟着车子 一路走向门口 这时的晚霞刚好透过玻璃映射着整个大厅

我在看到她/他推进来的时候就难过极了 眼眶一下子湿润了 回想起这三年我碰到的去世的病人 几乎都是在急诊轮转的时候 但是一般都是我在里面 家属在外面 患者抢救无效死亡后我们整理好遗体送出监护室的大门 好像很少见过家属面对眼前这个平躺的人是怀着怎样悲痛的心情接回家的 无法想象这需要多大的勇气去面对 这种创伤需要多久才会释怀

希望他/她去了一个美丽的新世界 https://t.cn/z8Ap97t

我的脑子在无数遍回想
进门坐下抬头找名牌的时候
抬头看见他名字长舒一口气的时候
发布会开始之前胆战心惊的二十分钟
我盯着那个名牌反复确认的二十分钟
甚至比后面近一个小时他坐在台上侃侃而谈让我深刻十倍

小学的时候和一个同学一起追贾斯汀 她比我喜欢的多得多 当时贾来国内开演唱会 她去了 我记得她回来给我讲她面对面看到贾的时候有多激动 还有没赶上合照（还是什么的我忘了）导致她两眼一黑直接倒在了身后的牌子上
这么多年 这一直是我预想里我看见老胡的时候我可能会有的反应
但是那天他从门后出来的时候 我记得我的眼泪涌出来又被我憋回去 我手抖了一小会 后来的半个多小时 我就坐在那看着他 像 看屏幕里的他一样 我平静的我自己都觉得异常 我到现在都在诧异 真的很 甚至我在梦里 任何一次 都比那天在现场的我激动百倍

我反复看手机里的视频无数次了 感觉是做了场梦 忘了带镜框眼镜 我坐在第四排都没法看清他 手机里的live是证明我在现场的唯一证据 甚至比我的大脑更加有力

很难讲 没法讲 没人能够感同身受 是我自己非常清楚而说出来我只觉得会被人当做笑话的感受
舅舅和老胡一起拍了电视剧结束了我才知道
抢到了如梦之梦的购票资格误以为和考试冲突结果考试改期 如梦换人 我再也看不成了
院长的专业课 他在隔壁华科
车站路演的时候离我四公里
还有 我想不起来了 我也不知道我怎么就记得有五六次这样错过的经历 但 就是这一次一次叠加起来导致我很长一段时间提到都会情绪失控
所以 没抢到不虚此行的票又得知是见面场的时候我疯狂的在找路子 与此同时 我的微博我的小号在发疯
我朋友问我怎么了 我说不出口 我很害怕我的朋友觉得我这个点很可笑 因为这确实是 我不想崩但我完全控制不了而又没人理解的一件事 如果在这时候我的朋友轻描淡写的来一句“哎呀多大点事” 我会马上爆炸 我会口不择言 伴随着声音颤抖 不好说还会掉两滴眼泪 我怎么知道 这当然不是第一次
一直以来这件事像是我本就不稳定的情绪上的一个泄洪阀 掌握关键词可以让我瞬间崩溃
所以 那天我说 谢谢 再也不用因为这件事emo了 看起来很怪 但我说的很严肃 像是 我永久的解决了一个 极大的隐患

我不知道我想说什么
我只是 一直在想我看见名牌的那个瞬间
想说两句
结果又是一千字语无伦次的废话

我只觉得做了场梦

下床去了趟厕所回来去阳台上看了一眼小桃酥，发现她正站在窗台上往外看，不知道她已经看多久了，她真的奇怪的可爱，总喜欢站在窗台上盯着外面看一下午或者一晚上，抖音最近出了一个特效能看到猫咪眼中的世界是什么颜色的，绿色是他们能看到最多的颜色，可能窗外的树太多了，人来人往还有很多车在动，对小桃酥来说像一台巨大的猫猫电视机，她听到我走过来扭头看向我，我伸出手来她就用头拱了拱我的手，真乖，阳台上凉快极了，我摸了摸她的脚是冰冰凉凉的，我陪她一起从窗户上往外看了一会，很安静，我知道在未来的某一天一定会怀念这个时刻所以我记录下来了，该睡觉了，晚安。