老婆怎么什么醋都吃啊[舔屏][怒]。
知道他不高兴了，回去看看他。开了门，他望过来，又转过头，颓颓地靠着阳台门。
我：“不高兴了?”。他点头，鼻子红了。
[哆啦A梦害怕]这是要哭啊。
我：“我看那些东西就看看而已，和喜不喜欢没有干系。”
我说了挺多，他全程只会摇头。
然后塞给我一团皱巴巴的纸巾：

hey,我今天去城投办事，等待期间来了warm，坐在我们熟悉的位置，思念铺面而来。上次咱们来是3月24日，本来打算去洒喜，但我说想去夕野买面包，所以我们约了warm。你给带了一罐顶好野生红茶，我在相册里翻咖啡的记录，没想到看到了你也在镜中，让我好惊喜，又让我好难过，我最近好忙好忙，忙的事情是你最擅长的，我却常常束手无策，像个白痴，你在的话一定会想尽办法帮我解决，想你呀！

我好像是一个很喜欢问，为什么的人，我也不知道我为什么有那多的为什么。凡是我好像都想找到一个理由，为什么。也不是所有的事都有为什么，有的事情就没有为什么，不为什么，就像有人不喜欢胡萝卜，有人不喜欢香椿，没有为什么。就是不喜欢。但是，今天有人问：为什么有人越来越封闭呢？我说，是因为理解太难，在相对封闭的逻辑里自说自话，时间久了也就封闭了，好像是一种绝望，好像是一种无可奈何。活的过份的通透和万事都要想明白是痛苦的，有很多事想不明白了，有很多事想明白了也没办法，有段时间好像特别热衷于一个人在穷途末路时，或在探寻自我时，询问的问题，到底是为什么呢？又或者说，稀里糊涂的，好像就到了这把年纪。今天知道了一个算法叫stochastic gradient descent 也就是SGD是一种优化算法，随机梯度下降。好像受过教育的人，偏向理性的人，永远的都在找一种解：最优解。每个人都想赢， 都想在这个体系下，这个社会里，这个规则下，赢。或者想要更多，可是，这个世界上的大多数人都在溃败，都在认输，又有谁会永远的立于不败之地。

我好像找到了我和这个世界的缝隙，也就是和正常人之前的那个Gap差值。之前一直都被囿在小小的一方天地里，不得动弹，自我压缩和剥削到了极致的地步，我也很难知道为什么我能压缩的这么狠，直到有一天，我突然明白了这种自我隔绝及的意义，因为对未来对很多事情的不确定性，周围可供我抓住的东西什么都没有，我看到一个以为是“浮板”的东西，给了我虚假的希望，我试试的拽住挣扎，最终发现，不要浮板也可以，才发现带着这个束缚挣扎了好远。近几年有一个感觉，年轻人的表述和描述的问题的能力都好强，世界已在迅速的分层，不擅长或不知晓那套叙事结构的，很容易被包裹在自己的信息茧房里。

昨天和Sophia语音，她和我说，现在生活无悲无喜，换了很好的工作，搬到很好地方，也随时可以入籍了，但是她并不信息欣喜，她静下来一个人的时候，还是会想，活着的意义究竟是什么。我和她说，如果按照现在流行的说法，就是存在主义危机，你不要去想这件事，再深究一下就是自由意志是否存在，再深究一下，会套在一个连哲学家也无法回答的问题里。

一切都是体验和经历，事情本没有意义，我们的想法决定它的意义。今天突然半夜醒了，看到外面霞光万道，去散步。日出太美了，楚辞真的太有想象力了。

所以，我等待看了一个完整的日出。

#日出[超话]#