17年前，17岁的我们给自己定下一个节日叫“619”，说是我们六个要一直长长久久。之后我们各奔东西，天南海北地为自己的人生努力。今年我们克服了工作和家庭上的重重困难，在大学毕业以后第一次聚齐。庆幸你们陪伴了我生命一半的时光，可以一起分享快乐、分担痛苦、聆听彼此、坦诉真诚。希望接下来的好多好多17年，我们可以平安、健康、幸福、自在

三年前，还不觉得自己有问题。
后来知道自省和反思了，这样自省了两年，确实有很大改变，拿掉了浮躁和“固执”，被狠狠摔在地上过，也有自己把自己扒开，血淋淋面对过。
这么多年过去了，以为自己把所有关系修的差不多了，却又总是拿到更难得课题。
越美好的东西，越不可能轻易得到，最初我沉溺其中，无法自拔，每日快乐，而心底里自己也不曾察觉过的阴暗面，也正在被一点一点的撕开。
得到又失去了。
我想啊，到底是怎么了？看不清自己是被什么束缚住，被捆绑着，不只是手脚，它像一张湿漉漉的网，无论我如何挣扎都没有头绪，越来越紧。
我期望我的爱人可以把我拉出来，殊不知啊，这正是阴暗的本质啊！
我最幼稚 固执的本质，它以前从未被这样揭开，或者说，它终于在我成长一些了，较之前更有担当的时候，我能真正直面血淋淋的问题和短板的时候，它才被揭开了。
这几个月，我抓住了它，我在网里 找到了一点头绪，但不能等时间去慢慢解开了。
找到自己信任的人，跟她说：我找你，愿意听你说话，是因为你够坦诚直接，你不要说一些好听无用的话，一针见血的，尖锐的，打压的，骂我，把我这些可笑的幼稚和固执的面具，撕下来！
疼痛才让我清醒，别让我再困在里面了。
把它们都撕掉吧，把勇敢，自信，笃定，包容，和发自内心希望爱的人快乐的无私的爱，找回来吧。
妄想幼稚的抓住一切，皆源于自私和不够勇敢，不够自信洒脱。
若想要接近 得到美好，必须要有直面痛苦的勇气和执着，我到现在，才是真的迈出一步了吧！
正是因为在这段关系里，只有我们，才能把我阴暗的面具揭开，荆棘而已，踏过去。
我不躲了，我回来了。
若那时我们还能牵着手一起回头看看，轻舟已过万重山。

晚上好
大多时候我听歌都只是听个响，最近喜欢的响是《最后一页》
不知道在听什么，可能在为自己营造一些热闹的氛围？
（温婉端庄善良柔弱如我怎么可以吃兔兔┭┮﹏┭┮）
我开了一瓶高度数，下酒来的，但是感觉酒更辣。
烧得我有点晕晕的，不得不再感叹一下你真的好浪漫。
真的好会选，我特别喜欢。
我把它们妥善珍藏起来了，怕弄丢哈哈。
当初我对自由的浅薄见解是
自由不是想做什么就做什么，自由是不想做什么就可以不做什么。
最近也已经感受到自由了，身心都自由。
这是我为数不多的，发自内心觉得岁月静好的一段可持续性时光。
听到别人谈论痛苦，我觉得我应该是爱上痛苦，所以不会痛苦。
应该是一种变相的斯德哥尔摩效应？
因为曾经的痛苦造成不可挽回的心理创伤又无法得到排解，于是出现戒断反应。
有时候痛苦比快乐更让人无法自拔，就像人经常靠分开后的痛觉来分辨爱意深浅。
我们家的三个成员都是这个月过生日，奶奶也是这个月的忌日。
昨天群视频里敏姐欲言又止，刚起个话头我就说我今年也不回家了，然后大家默契转移话题。都知根知底的，没有硝烟的战争即打即停哈哈哈哈哈！！！
我也开始喜欢上班了！
并不是同事多好相处，老板有多仁慈，工作有多轻松。
终于理解了长辈们说的“过日子就是要找合适的人”
这是一个适合我的职场，虽然经常和人吵架被投诉罚钱（妈的）
不受气，同事有边界感，各扫各的门前雪，谁也别麻烦谁。
偶尔也会有在职场里觉得温暖的时候，公司组织的活动我从来不去，但是经常会有同事会给我打包或者把他们的那份分给我，反正我很费解就是啦。
社畜也进化了，我合理利用年龄增长为我带来的好处。
我现在请假用的借口都是“要拍婚纱照、要订婚、要看订婚酒店”
诸如此类让人无法拒绝的理由，真的好爽！
也许早就该听你的少打游戏，我可能真没那么爱打游戏，我只是太闲了。
花巨款换的配置现在只用来打大乱斗我心很痛欸？
有点我差点察觉到的变化就是
我开始变得没什么分享欲了
以前是没有合适的人可以分享，现在是没有这个想法。
一个人生活真的太美好了
你也是这样吗
如果有个人可以加入你，把你的美好变成双份，那你也要勇敢喏~