今年绝对是我人生的转折点。
谁能想到半年前的我整天焦虑的不行，痛苦迷茫，有一段时间整天都心神不宁的，感觉都魔怔了。但是今年以来，我状态越来越好。表现在:
头脑越来越清醒，好像更喜欢动脑筋了，以前我还挺排斥动脑筋的，因为我觉得我想的东西都没有落地的可能，不如不想，避免焦虑。现在就不会了，现在我很感谢我的脑子，最近经常被贵人姐姐夸聪明！我突然意识到，我好像是挺聪明的，脑子转的挺快的。我以前一直因为这个沾沾自喜嘞，但是大学就不会了，因为我知道聪明的人太多了，我不算啥。现在我听到这样的夸奖，我会在心里感恩，谢谢上天赐给了我聪明的脑子，让我可以有可以创造价值的能力。但我应该要忘掉这个夸奖，因为我最缺的是脚踏实地的沉稳和马上去做的执行力。我很满意我现在对自己的认知，我知道自己的优势在哪里，但我不会自视甚高，我把目光着眼于还不够好的地方，这样才能越走越远，我知道我的未来不会差的，我会过上最想要的生活。
停止内耗了。其实我的朋友不多，总共就俩拨，但我都为此痛苦过。痛苦的原因大概是，我把友情看得太重，把自己看得太轻。我总是花费很多的精力和时间来为朋友制造惊喜，想介入她们的生活，想指点她们的人生。其实是我错了。我为什么会这样呢？其实就是因为我潜意识认为提升自己是很难的一件事，我在逃避，指点别人多简单啊，只要出个嘴，稍微关注一下别人就行了。我通过向别人付出的方式来求别人对我的付出。对，我非要绕一大圈，非要把讨好自己的权力让渡给别人。可我不知道的是，很残酷的一件事，朋友可能只会因为这些好而短暂的感动下，她们并不会交出我所期待的那种答卷。我对别人的期望总是太高，导致我的愿望经常落空，我会因为这些落空而难过，而怀疑这段关系。还有就是，我有个朋友是佛系躺平派的，她压根就不想奋斗，她属于钱不够花就节流，不会去开源的那种人。但我其实自己还没有做出什么成绩来，我只是有很多想法，所以就急着分享自己的想法。我朋友是属于那种我说啥都会听的人，都会说好，但我知道，她不会去做的。因为我和她深入聊过，在我一百个点子之后，她总有一百个不行的理由。我其实不太喜欢这样的，因为做事不就是边做边学吗，哪有那么多万事大吉的方法？这就很明显了。她并不想去做我说的那些事。ok那我最好的方法是闭嘴，而不是喋喋不休的说教。这点我早就知道了，但我每次看到她那样我都很着急，因为在我心里她过得生活并不是我的理想生活。这就很微妙了，因为那是她的生活，如果她觉得那样是好的，那任何人就没有评价的权利。同样，如果她自己没有主动向我请教，我也没有资格说教。我说的那些想法和经验，在她的眼里其实就是空想，我更没有必要分享。我一直知道尊重别人，但在亲密关系中我还是会不自觉唠叨起来，妄想介入别人的因果，妄想指点别人的人生。这是我错了。从此以后，以这条微博为证，我不会指点任何一个人的人生，我只把握自己的人生。因为只有我自己是完全可控的，只有我自己是完全服从于我自己的，对我绝对忠诚，并且绝对爱我，永远不会背叛我丢下我。这世界上没有任何人可以做到这个地步。我上面说的这些其实还挺常见的，我为啥把它称为巨变呢？因为我觉得这些行为是我自己错了，我不再认为是朋友冷漠，是朋友不听劝，她们没有错的其实。很多事都是我自己的一厢情愿，并且对别人抱有不切实际的高期待。并不是所有人都拥有我这样高敏感的天赋，并不是所有人看重我所看重的。没有按时给我生日祝福，没有及时给我生日礼物和惊喜，都没关系。因为我自己会给我自己准备，我自己会给自己买最好的东西，such as这个月已经买了一堆美丽废物了。只是因为喜欢，那就买，千金难买我开心。只有我自己知道我要什么，喜欢仪式感，那就自己准备，喜欢被爱，那就自己爱自己。当然，我不否定被人爱是一件很幸福的事，被人放在心上当然很好啊，但是不是那么容易遇到的，在没有遇到的情况下，不对，是不管遇不遇到，都要最爱自己，一切以自己为主。
我那天冒出一个想法把自己吓了一大跳，我突然觉得其实没有最好的朋友，没有爱人也不会也怎么样啊，人的一生就是孤独的，很少有谁会一直在的，如果有的话，那真的是天赐缘分，好好珍惜，如果没有的话，自己一个人也挺爽的。收起对别人的高期待，这样所有的好事都是惊喜，这样多开心啊！我不否认爱的珍贵和美好，但还是希望大家不要太看重这个东西，我们本来就是圆满的，爱这东西完全可以自给自足的。
想到自己去年因为很多人忘记自己的生日而难过生气到处求安慰，哈哈哈哈哈都觉得挺搞笑的，还是小朋友啊。今年生日也快到了，我打算不发朋友圈，就安安静静和家人过就好了。我要平静地迎接我崭新的22岁，我想对她说，欢迎你的到来，我们一起越来越好吧！
当你开始向内求，察觉自己的情绪，拥抱自己的感受，发现自己的不足，欣赏自己的优点，并接受所有，那就是幸福的开始。我不会再为任何一个人牺牲自己了，我只对自己好，我只爱我自己，没有人比我自己更重要了。
谁能想到半年前的我整天焦虑的不行，痛苦迷茫，有一段时间整天都心神不宁的，感觉都魔怔了。但是今年以来，我状态越来越好。表现在:
头脑越来越清醒，好像更喜欢动脑筋了，以前我还挺排斥动脑筋的，因为我觉得我想的东西都没有落地的可能，不如不想，避免焦虑。现在就不会了，现在我很感谢我的脑子，最近经常被贵人姐姐夸聪明！我突然意识到，我好像是挺聪明的，脑子转的挺快的。我以前一直因为这个沾沾自喜嘞，但是大学就不会了，因为我知道聪明的人太多了，我不算啥。现在我听到这样的夸奖，我会在心里感恩，谢谢上天赐给了我聪明的脑子，让我可以有可以创造价值的能力。但我应该要忘掉这个夸奖，因为我最缺的是脚踏实地的沉稳和马上去做的执行力。我很满意我现在对自己的认知，我知道自己的优势在哪里，但我不会自视甚高，我把目光着眼于还不够好的地方，这样才能越走越远，我知道我的未来不会差的，我会过上最想要的生活。
停止内耗了。其实我的朋友不多，总共就俩拨，但我都为此痛苦过。痛苦的原因大概是，我把友情看得太重，把自己看得太轻。我总是花费很多的精力和时间来为朋友制造惊喜，想介入她们的生活，想指点她们的人生。其实是我错了。我为什么会这样呢？其实就是因为我潜意识认为提升自己是很难的一件事，我在逃避，指点别人多简单啊，只要出个嘴，稍微关注一下别人就行了。我通过向别人付出的方式来求别人对我的付出。对，我非要绕一大圈，非要把讨好自己的权力让渡给别人。可我不知道的是，很残酷的一件事，朋友可能只会因为这些好而短暂的感动下，她们并不会交出我所期待的那种答卷。我对别人的期望总是太高，导致我的愿望经常落空，我会因为这些落空而难过，而怀疑这段关系。还有就是，我有个朋友是佛系躺平派的，她压根就不想奋斗，她属于钱不够花就节流，不会去开源的那种人。但我其实自己还没有做出什么成绩来，我只是有很多想法，所以就急着分享自己的想法。我朋友是属于那种我说啥都会听的人，都会说好，但我知道，她不会去做的。因为我和她深入聊过，在我一百个点子之后，她总有一百个不行的理由。我其实不太喜欢这样的，因为做事不就是边做边学吗，哪有那么多万事大吉的方法？这就很明显了。她并不想去做我说的那些事。ok那我最好的方法是闭嘴，而不是喋喋不休的说教。这点我早就知道了，但我每次看到她那样我都很着急，因为在我心里她过得生活并不是我的理想生活。这就很微妙了，因为那是她的生活，如果她觉得那样是好的，那任何人就没有评价的权利。同样，如果她自己没有主动向我请教，我也没有资格说教。我说的那些想法和经验，在她的眼里其实就是空想，我更没有必要分享。我一直知道尊重别人，但在亲密关系中我还是会不自觉唠叨起来，妄想介入别人的因果，妄想指点别人的人生。这是我错了。从此以后，以这条微博为证，我不会指点任何一个人的人生，我只把握自己的人生。因为只有我自己是完全可控的，只有我自己是完全服从于我自己的，对我绝对忠诚，并且绝对爱我，永远不会背叛我丢下我。这世界上没有任何人可以做到这个地步。我上面说的这些其实还挺常见的，我为啥把它称为巨变呢？因为我觉得这些行为是我自己错了，我不再认为是朋友冷漠，是朋友不听劝，她们没有错的其实。很多事都是我自己的一厢情愿，并且对别人抱有不切实际的高期待。并不是所有人都拥有我这样高敏感的天赋，并不是所有人看重我所看重的。没有按时给我生日祝福，没有及时给我生日礼物和惊喜，都没关系。因为我自己会给我自己准备，我自己会给自己买最好的东西，such as这个月已经买了一堆美丽废物了。只是因为喜欢，那就买，千金难买我开心。只有我自己知道我要什么，喜欢仪式感，那就自己准备，喜欢被爱，那就自己爱自己。当然，我不否定被人爱是一件很幸福的事，被人放在心上当然很好啊，但是不是那么容易遇到的，在没有遇到的情况下，不对，是不管遇不遇到，都要最爱自己，一切以自己为主。
我那天冒出一个想法把自己吓了一大跳，我突然觉得其实没有最好的朋友，没有爱人也不会也怎么样啊，人的一生就是孤独的，很少有谁会一直在的，如果有的话，那真的是天赐缘分，好好珍惜，如果没有的话，自己一个人也挺爽的。收起对别人的高期待，这样所有的好事都是惊喜，这样多开心啊！我不否认爱的珍贵和美好，但还是希望大家不要太看重这个东西，我们本来就是圆满的，爱这东西完全可以自给自足的。
想到自己去年因为很多人忘记自己的生日而难过生气到处求安慰，哈哈哈哈哈都觉得挺搞笑的，还是小朋友啊。今年生日也快到了，我打算不发朋友圈，就安安静静和家人过就好了。我要平静地迎接我崭新的22岁，我想对她说，欢迎你的到来，我们一起越来越好吧！
当你开始向内求，察觉自己的情绪，拥抱自己的感受，发现自己的不足，欣赏自己的优点，并接受所有，那就是幸福的开始。我不会再为任何一个人牺牲自己了，我只对自己好，我只爱我自己，没有人比我自己更重要了。
父亲节已经过去了，拖延症还是想要写写大荣的故事[丰收了]
2月孕早期身体不适脾气很差，冲大荣发了几次大脾气，他忍着委屈坚持耐心解释，第二天在微信上给他道歉，他的回复让人来不及擦眼泪
孕中期频繁因为家里的事低落烦心默默哭泣，再一次的情绪波动后，他坐在小矮椅上抱抱我，拍拍我的肚子，说和小宝一起安慰妈妈，直到我笑了。然后去买菜，其实在楼下和娘家人通了一个多小时的电话，希望我不再受影响。一直以来在原生家庭沉沦的时候，都是他向我伸出援手，成为我情绪上的救命稻草。
好多细节想写，但有点困了，就只记录近期的事吧。5.6月的大荣十分忙碌，工作日要加班，周末还要照顾我的饮食起居。决定在6.10和11两天实行“爸爸休息计划”，无奈自己起晚了，又犯懒了没去买菜，大荣跟着我周六吃了早餐、午餐两顿外卖，被迫停止“爸爸休息计划”，他又去超市觅食了，他当天有些肠胃不适，我不让买龙虾，这个人恋恋不舍看了好几回。第二天回老家之前特意去了一趟超市买了回来，开心得要起飞，31岁男人的快乐就是这么简单[报税]
6.13失眠到凌晨5点，第二天也没休息好，导致身体不太舒服，所以提前产检6.15周四晚上就回家了，刚好大荣同事约吃饭，他们很细心给我点了燕窝，吃了小青龙，10点钟我就开始频频哈欠了，所以我们先走了，车上困到泪流满面，洗漱完毕躺在床上一个小时却困意全无。大荣还在客厅加班，我给他发信息，他进来房间坐在床边，拍着我的手臂安慰着我入睡，说来也怪，很快就睡着了，但因为睡着了手臂掉落又砸醒了自己，不想耽误太久，只好装睡让大荣赶紧完成工作赶紧休息。
附赠一个每日一讲爸爸故事会中的大荣[心]
其实我知道未来可能还会有很多意想不到的矛盾和误解，但不影响我在孕期中受到“爱待”的感激，永远记得你的温柔，温暖我好久好久。
2月孕早期身体不适脾气很差，冲大荣发了几次大脾气，他忍着委屈坚持耐心解释，第二天在微信上给他道歉，他的回复让人来不及擦眼泪
孕中期频繁因为家里的事低落烦心默默哭泣，再一次的情绪波动后，他坐在小矮椅上抱抱我，拍拍我的肚子，说和小宝一起安慰妈妈，直到我笑了。然后去买菜，其实在楼下和娘家人通了一个多小时的电话，希望我不再受影响。一直以来在原生家庭沉沦的时候，都是他向我伸出援手，成为我情绪上的救命稻草。
好多细节想写，但有点困了，就只记录近期的事吧。5.6月的大荣十分忙碌，工作日要加班，周末还要照顾我的饮食起居。决定在6.10和11两天实行“爸爸休息计划”，无奈自己起晚了，又犯懒了没去买菜，大荣跟着我周六吃了早餐、午餐两顿外卖，被迫停止“爸爸休息计划”，他又去超市觅食了，他当天有些肠胃不适，我不让买龙虾，这个人恋恋不舍看了好几回。第二天回老家之前特意去了一趟超市买了回来，开心得要起飞，31岁男人的快乐就是这么简单[报税]
6.13失眠到凌晨5点，第二天也没休息好，导致身体不太舒服，所以提前产检6.15周四晚上就回家了，刚好大荣同事约吃饭，他们很细心给我点了燕窝，吃了小青龙，10点钟我就开始频频哈欠了，所以我们先走了，车上困到泪流满面，洗漱完毕躺在床上一个小时却困意全无。大荣还在客厅加班，我给他发信息，他进来房间坐在床边，拍着我的手臂安慰着我入睡，说来也怪，很快就睡着了，但因为睡着了手臂掉落又砸醒了自己，不想耽误太久，只好装睡让大荣赶紧完成工作赶紧休息。
附赠一个每日一讲爸爸故事会中的大荣[心]
其实我知道未来可能还会有很多意想不到的矛盾和误解，但不影响我在孕期中受到“爱待”的感激，永远记得你的温柔，温暖我好久好久。
寂静的夜，很温柔
调整好了自己的小心态，瞬间觉得一切又重生了，每天都有每天的快乐，今天没有暴躁，生活虽然一直不易，但仍在一步步的前进，提笔想表达一下此刻的心境，细细碎碎，内心很平静，俗话说的好，不要一味的握太紧，适当的放开会给予自己意想不到的收获，闺女很听话，很开心，还没到暑假，就开始在 写暑假作业，毛说，你还不来歇着，我就不给你按肩膀了噢，嗖一下就从沙发奔向孩子们，其实幸福真的很简单，在于知足，从前，总是想要太多，以至于什么都没得到，如今就想好好珍惜这一份份小小的生活瞬间，陪伴你们一起成长，一起快乐，晚安，我的宝贝们，希望明天也能有不一样的收获，心境又前进一步[心]，突然发现又成长了，开心
调整好了自己的小心态，瞬间觉得一切又重生了，每天都有每天的快乐，今天没有暴躁，生活虽然一直不易，但仍在一步步的前进，提笔想表达一下此刻的心境，细细碎碎，内心很平静，俗话说的好，不要一味的握太紧，适当的放开会给予自己意想不到的收获，闺女很听话，很开心，还没到暑假，就开始在 写暑假作业，毛说，你还不来歇着，我就不给你按肩膀了噢，嗖一下就从沙发奔向孩子们，其实幸福真的很简单，在于知足，从前，总是想要太多，以至于什么都没得到，如今就想好好珍惜这一份份小小的生活瞬间，陪伴你们一起成长，一起快乐，晚安，我的宝贝们，希望明天也能有不一样的收获，心境又前进一步[心]，突然发现又成长了，开心
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