我一个人跑到三亚，去宫满西廷吃了凉拌海蜇。去了海豚坐吧台听歌，点了上次外滩那个调酒哥们给调的那杯Negroni。去三亚湾海边沙滩上坐了一整晚发呆等看日出，去太阳湾网红公路看男孩子给女生拍照，去亚特兰蒂斯看了说要去马代看的魔鬼鱼。
去鲨鱼吧台想喝一杯结果却偶遇求婚现场，sharky还是一如既往的party party party all the night，今夜不知又有哪两人互相产生了纽带。肚子饿了就想去陈记想吃一碗米线却发现已经关门，跑去东站找那个有超多牛肉的方便面也没找到。一个多月的时间里我自己去看了六场电影，跑了二十多公里的步，点了十几杯咖啡，喝了数不清有多少的酒，在每一个酒醉失眠的夜里发作，然后去医院挂号拿药，就连我自己都不知道我在干嘛。
可能是因为那些曾经说过的话或者计划过的事，总是由于这样那样的原因被暂缓被搁置，以为自己都忘了，后来发现那只是我以为，它们就像是平淡日子里的刺，在某个时刻突然刺痛我，像是挨了一耳光，提醒我过去发生过的种种。可能我只是在用我自己的方式去告别，即使它并没有意义。那些很冒险的 未完成的梦，哪怕我只剩下一个人，也想壹壹去完成它。 当完成所有的那一刻，我想我应该能放下你了吧，或者删掉关于你的一切，然后转身离开拥抱新生活，也可能选择接受父母的安排，谁知道呢。
可让我难过的是，最后的最后 生命里竟然连一丝痕迹都没能留下。那天你低着头 沉默不语，我却从你眼神里看出了犹豫和迷茫。说分手的那一刻，你转头离开时的决绝，跟当年在鲨鱼你坚定选择在我身边守护我一整夜的时候一样果断。其实你也不再坚定了对吧，而我的坚定都是因为你当初的坚定。既然你不再坚定，那这个坏人我来当好么。如果这就是成长的代价，我除了选择认命 选择接受以外 别无他法。[月亮]

临近离校，还是有些不舍。

这些年改变了什么，又仿佛没有改变什么，我无法用语言形容此时的心情，就是感觉既幸运又遗憾，五味杂陈。时间和经历已经把我变得焦虑，胆怯，孤单……觉得所有的负面情绪一直影响着我。但每当我想到曾经一直追寻的人越来越优秀的时候，我也暗暗的决心我也能超越自己。所以在我的经历里，喜欢一个人特别是比自己更为优秀的人，即使他不是我的命中注定，但他的优秀品质和能力一直鞭策着我前进，我觉得这就是喜欢一个人给我带来的力量（当然我也打扰了别人，很愧疚）

校园生活结束了，我再也无法经历和复现别人的爱情和陪伴，十分意难平。我并不觉得自己多么特殊，多么悲惨，只是有时在经历相似情景时，多发了一丝感叹和悲悯，人生很累的。

我一直是一个人走着，虽然很累但我会坚持下去。行文至此，唯有祝福#毕业季#

是导演留给残酷生活的一丝温情。

罗美素死了，她的药费始终没能得到报销。
彪子死了，他的人生始终没能活个明白。
王阳死了，他始终还是没明白自己到底是不是诗人，但是沈默说相信他是诗人了的时候他是笑了的。
沈伟梁和他老婆死了，也是付出了自己所做的一切的代价。
傅卫军死了，死的和他活的那样样无辜。
马队走到死亡的悬崖上了，生命的最后那些日子他终于把这案子给破了，当他看王响的时候觉得一切都释然了，终于有了个交代。
当罗美素和王阳死的时候王响全世界都暗了，他甚至找不出一丝继续活下去的希望，王北的出现可能是苍天给他的一丝希望，最后顺着这丝希望他走到了最后，一切他都找到了答案，虽然这些答案都是很残酷而令人痛心，但是对于王响来说是最好的结局。
因为最后的最后他对 1996 年的自己喊到“别回头，往前看！”

#漫长的季节#