昨天一口气看完电视剧 <当我飞奔向你> 大结局好看熬夜刷完24集全部了！真的只能说好看！

周翊然和张淼怡主演 其实，我们只是想找一个谈得来、合脾性，在一起舒坦、分开久了有点想念，安静久了想闹腾一下、吵架了又立马会后悔认输的人。爱情如此，友情同理。我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的！第一次表白被拒和初次挂科差不多：刚开始难以置信，无法接受，满腔委屈和不甘心，后来你通过不懈努力提升自己，内心开始变得强大，也就渐渐适应和破罐子破摔了。 ​​​​

遗憾吗，确实遗憾，遗憾到爆炸了。
理智告诉我不能说，但我无法理智。
总以为会顺顺利利的结婚，总以为会和好，这段感情给一直在黑暗中的我带来了无比巨大的希望，三月初分手后，我一直在折磨自己，每天无时不刻在emo在难过在悲痛，我把我自己完完全全消耗殆尽了，变成了现在这个人不人，鬼不鬼的样子，总是在不爱中寻找爱的证据自然是找不到。
我没啥大志向，人生最大理想也就是个老婆孩子热炕头，按部就班结婚生子，有个属于自己的家，我想如果能娶到她，真是人世间最幸福的人了，但我又是个无比渴望爱情的人，给对方无比的压力，也拎不清自己的位置。
一切都结束了。
从三月份一直拖到了现在，拖到了不能再拖。
我为我的鲁莽道歉，但也只能是隔空道歉了。
我很难不难过，
但很难再回头了。
对于我来说，我就这样一个人，一个幼稚自私又自大，卑微悲观又控制欲极强的烂人，改是改不过来了，我也无法照顾好自己，更别提照顾对方
大概是远离我，会好过，靠近我，就会变得不幸。
对方终归会幸福，而我不会，遗憾是真的遗憾，但倒不是羡慕，只是我想要的太多。
我以后怎么办。
一点点把自己捡起来，放弃任何幻想与期望，自己老老实实的过自己的日子吧
总要留下点什么不是吗
后悔吗，倒不后悔，
遗憾吗，可遗憾本就是生活常态。

曾经我也是一个爱表达，爱分享的人，不知道从什么时候开始，朋友圈、抖音，qq ……不再是我想发就发想表达就表达什么的地方了，在那里我不能有任何的负能量，我不能有任何的情绪和焦虑，我只有假装的快乐，或则埋在心底的难受与委屈……只有在这里，在微博上面好像我才可以适当的表达我的情绪，因为这里没有我的亲人没有我的朋友也更没有看笑话的人，我不用去顾及什么，这里只有陌生人，可能陌生人也都没有几个会来看你这段话，所以我来这里了。生活好累啊，我好焦虑，我好想家，我好想我爷爷，可是也只能在梦里见见，在这里我没有一个真正的朋友，没有一个真正关心我的人，我时常迷茫，我认为可能这也是我自己“懒惰”婚姻带给了我什么？远嫁让我背负了多少代价？

有时候好想一气之下抛开所有，离开这里，可是我却狠不下心，婚前所有的爱情与责任，婚后都只剩下不耐烦与厌倦，我也好想有个自己的朋友，我也好想不开心的时候出去和朋友聊聊天，我也好想我迷茫的时候有人能来帮我指引方向。原生家庭带给我的自卑感，好像被刻进了骨子里，我到哪里我都好自卑，我都会被人家PUA，表面看着每天嘻嘻哈哈没心没肺，只是别人不知道那是我在保护自己，我怎么可能把不好的情绪表达出来呢？我表达出来了，只会让别人觉得我负能量满满。

我一个地道的四川人，我一餐不吃辣椒我心里发慌，我现在可以天天和番薯粥。
天天看到他在那里疯狂打游戏，打到走火入魔那种感觉我有时候好想发疯，好想砸东西，可是我都没有……

我好想有一个人能走进我的内心，我好渴望亲情、友情、爱情，可是我在这里我都没有，我都感受不到，我只有我自己……
好多东西好多情绪好像文字都表达不出来了一样，不像从前我可以把每件事情做的井井有条道的明明白白，现在好像逻辑思维都好乱，昨天的事情我可能有时候今天就忘记了。
时常莫名其妙那种焦躁和爆燥我都没有办法表达出来，久了我就觉得成了一种心病，就比如现在我好焦躁……

人为什么要有婚姻，男人为什么结了婚就会变？我为什么不能有自己的生活？我怎么可以过的如此卑微糟糕！

文字表达不出来了，心里也不轻松了，越说好想越难受了。
不过没关系，不会有认识的人看到。 https://t.cn/RN2xtbC