心心念期盼的罗大佑新专辑，在看到实体信息之后， 多少还是有些遗憾的……

1、以为这是一张新专辑，但除了《爱河人间》之外，大部分都是三四年前已经上线过的单曲，而且整张“专辑”只有六首歌（《爱河人间》有两个版本），说它是一张专辑，无论是曲目和内容构成，都感觉配不上。反正我是不会把这张专辑列为罗大佑正式个人专辑的。

2、实体采取磁带加磁带机的方式，虽然我觉得价格也还好，但也得说，从市场价来讲不便宜，对歌迷并不够友好。

3、现在的音乐人和歌手，普遍对实体收藏者不够友好。除了玩限量、定高价这种商业套路，完全不理解实体收藏者对于唱片这件事的追求和喜欢。当然，这个群体对于音乐大市场来讲，确实也是非主流群体，已经是边缘人了，但还是希望出身于传统唱片时代歌手和音乐人，也能够想歌迷所想。

4、一个香港歌迷在大佑老师脸书的留言，还在惦记着《安可曲》能不能发CD。的确，真正的实体唱片型歌迷，还是希望把问题最简化，他们所需要的，只是希望用CD这种相对占地小、音质好且更趋于主流的实体媒介，以及不要搞限量等等套路，让真正喜欢的歌迷都能买到实体唱片，以及用实体留住作品最完整的样子。

5、@三石一声 说《爱河人间》是极好的高雄旅行指南，是啊，我们下次去高雄，会是什么时候？

我知道我不是好人，浪费着十七岁的年华日日厮混在一家小酒吧，没有人知道我为什么总去那，没有人关心我这样的边缘人。行人不会注意路边的烂泥，被沾到顶多抱怨一句过后就蹭掉、忘掉——我也一样，无论是酒醉还是酒醒，我也和烂泥一样，没人在乎泥巴，泥巴只会自己在路边找乐子。
　　酒吧就是我的乐子，然而对我来说这家酒吧还是那家酒吧到底都是一类东西，路边的泥巴总和雨后的水坑相伴相随，可哪一种水坑对泥巴来说都一样，无非是稀里糊涂被归类到一个收纳箱的东西，我们都不知道自己是谁，只知道我们属于这类。
　　 这就是我遇见阿桢之前的所有想法，实在是很简单很无聊，如果一直按着这条轨迹走到尽头，我或许真的会如自己所愿死在哪个箱子里无声无息。酒精，烟瘾，性爱，纹身，那些迷幻的东西全都在我长大前缠住了我的心。我早就意识到我已经没办法好好长大了，可我没得抱怨，毕竟我是摊泥巴，没人爱听泥巴说话。
　　但我喜欢阿桢，喜欢他这件事偶尔能给我带来一点生命的雀跃。阿桢是楼下那家小酒吧的酒保，大家都很喜欢他调的酒，他自己也沉默着享受别人的赞美。别人夸他，他从不说什么，但我知道他每次都很高兴。他不爱说话，不理会女人和男人的调情，老板笑着骂他哑巴，他也一直当没听。
　　我真正喜欢上他是在酒吧打烊的时候。男人女人们都离开了，只有我这个无家可归的人还喝得烂醉趴在吧台，心想今晚死在这里算了，再也不用想回家的事情。半梦半醒，我听到阿桢哼着不知名的曲子收拾着酒吧里的狼藉，轻轻地，慢慢地，偶尔还会有玻璃杯温柔相撞的伴奏。他把所有迷幻的灯光都关掉了，只开了一个小小的星空灯——足够亮了，足够看清他，我突然间感觉，我好像是为了他留下的。
　　我不知道这样持续了多久，酒醉本不该有任何感觉，可我却清晰地感受到身体的麻木却又发不出声音。星空灯的光亮也越来越暗，就像我仅存的意识马上要溃败在今夜了，视野里阿桢忙碌的身影好像真的要渐渐消失，我想爬起来说话，我想告诉他别忘了我还在这，可我的声带发不出任何声音，连眼泪都决堤了，我这里还是静得像一具尸体、无数具自己的尸体、我的墓地。
　　那盏灯最后还是电量耗尽了，我和这个世界最后一点联系也消失得无影无踪。意识彻底消失前我听到了风声，我想他也许真的已经出去了，彻彻底底忘掉了角落里醉死的我，把我丢在了昨天，自己迎着清晨回家。好荒唐啊好荒唐，我第一次喜欢上别人竟然是因为酒，因为眼泪，因为无家可归。
　　那一晚我什么都没梦见，我只是听到阿桢的歌声在我脑海里，回荡，盘旋。我不知道我会不会再醒来。
　　但我知道在这冰冷的夜里，我曾短暂地，拥有过生命。

嗯。。。该怎么讲呢，我从中学时就觉得自己死了也无所谓，我哪个亲人也都不在乎我，我妈除了我还有第二个孩子，没有我她和爸爸跟弟弟也还是一个完整的家庭，虽然我没了朋友会难过但那也没办法大家都有自己的生活不可能说朋友没了我就活不了了。这种边缘人心态大概跟从小在寄养家庭长大有关系，导致我大学开始画漫画之后写了一堆苦大仇深的社会异类故事，主角不是杀人犯就是怪物反正没一个好东西【。

我为什么做事胆子大也是因为很多时候对我来说死了也就那么一回事了，不过内心里还是珍惜生命的，起码毕业之后终于呼吸到了人生的自由的空气感觉未来说不定会有更值得期待的事。