郁闷太久了，不知道什么时候会好。家人和朋友尽力让我开心，我也在努力从阴霾中走出来。
考研没调剂上，专八差几分没考过，期间报了省考报了事业编，考研没上一时焦虑住了，总觉得别人会笑话我而且身边人都上岸了和她们有差距了，也想着自己九月份能上岸。可我忘了人的经历是有限的，专八不认真学，事业编准备时间又不够，两头抓到最后竹篮打水一场空。
现在比人差的不只是考研了，连专八也没过，落下两截了。之前我觉得自己心小，但我为什么会觉得别人看我不好的时候笑话我呢，仔细想想还是和环境有关。某些地方的氛围我确实不喜欢，却不能独善其身，一味的追赶希望自己不被别人落下，如果自己不好，别人一定会取笑我。是的，因为我没那么圆滑，有时候得罪人了也不知道吧。真的悔恨当初，也悔恨自己的性格，无数的困顿不应该都只怪心理不强大吧。看一下所处的环境，看一下自己的内心。
我不是人民币，做不到人人喜欢。可是我为什么却对别人的眼神、疏远、背后指点而苦闷呢，明明就是一千个人嘴中有一千个你啊。我不议论别人，别人就不会议论我吗？总是希望人性的对等，总是渴求真诚待人，别人也会真诚待我。最后我发现我做不到了，我不想迎合了。当我删除一些人的联系方式那一刻，放过自己那一刻，忘记过往的那一刻，觉得无比的轻松。
旅游回来后，专八成绩出了，无疑又把我拉入那段痛苦的过往。有一刻我撑不下去了，想放弃自己。觉得自己忙了两三个月一场空，别人一定会嘲笑我。自己都没想明白口中的别人究竟是谁呢？为什么要在意别人的眼光呢？终其一生为别人活着吗？既然永远不见了，为什么觉得成绩出了很尴尬，让人看笑话呢。我不喜欢那四年class的氛围，不喜欢周围接触的人。记得我那次过教资，没什么奇怪的，朋友圈有不少学师范的同学都过了的。直到有一天和班上一个女生一起去外院，她说咱班就你自己过了教资，她不说我根本不知道。因为我和班级上的人没有很深的交集，我是一个喜欢玩球的女生，也不会过度关注别人和所在的集体。也是从这时候开始，我有变化了，变的思考如果太特例别人会怎么看我。之前发朋友圈纯是记录生活，后来变得不能这样发，别人会觉得怎么怎么样。
多余的不再说了，希望我能继续做回那个爱玩球的女生，不再把自己放在集体中比较。都是生命中的过客，世界上有很多人都能相遇，遇到的人也不过是个体。她们不是我的全部，我不必去让每个人高看或在意指点，因为本身就无关紧要。
珍惜家人和朋友，和那些曾安慰过我鼓励过我帮助过我的人，接下来找自己吧[打call]
考研没调剂上，专八差几分没考过，期间报了省考报了事业编，考研没上一时焦虑住了，总觉得别人会笑话我而且身边人都上岸了和她们有差距了，也想着自己九月份能上岸。可我忘了人的经历是有限的，专八不认真学，事业编准备时间又不够，两头抓到最后竹篮打水一场空。
现在比人差的不只是考研了，连专八也没过，落下两截了。之前我觉得自己心小，但我为什么会觉得别人看我不好的时候笑话我呢，仔细想想还是和环境有关。某些地方的氛围我确实不喜欢，却不能独善其身，一味的追赶希望自己不被别人落下，如果自己不好，别人一定会取笑我。是的，因为我没那么圆滑，有时候得罪人了也不知道吧。真的悔恨当初，也悔恨自己的性格，无数的困顿不应该都只怪心理不强大吧。看一下所处的环境，看一下自己的内心。
我不是人民币，做不到人人喜欢。可是我为什么却对别人的眼神、疏远、背后指点而苦闷呢，明明就是一千个人嘴中有一千个你啊。我不议论别人，别人就不会议论我吗？总是希望人性的对等，总是渴求真诚待人，别人也会真诚待我。最后我发现我做不到了，我不想迎合了。当我删除一些人的联系方式那一刻，放过自己那一刻，忘记过往的那一刻，觉得无比的轻松。
旅游回来后，专八成绩出了，无疑又把我拉入那段痛苦的过往。有一刻我撑不下去了，想放弃自己。觉得自己忙了两三个月一场空，别人一定会嘲笑我。自己都没想明白口中的别人究竟是谁呢？为什么要在意别人的眼光呢？终其一生为别人活着吗？既然永远不见了，为什么觉得成绩出了很尴尬，让人看笑话呢。我不喜欢那四年class的氛围，不喜欢周围接触的人。记得我那次过教资，没什么奇怪的，朋友圈有不少学师范的同学都过了的。直到有一天和班上一个女生一起去外院，她说咱班就你自己过了教资，她不说我根本不知道。因为我和班级上的人没有很深的交集，我是一个喜欢玩球的女生，也不会过度关注别人和所在的集体。也是从这时候开始，我有变化了，变的思考如果太特例别人会怎么看我。之前发朋友圈纯是记录生活，后来变得不能这样发，别人会觉得怎么怎么样。
多余的不再说了，希望我能继续做回那个爱玩球的女生，不再把自己放在集体中比较。都是生命中的过客，世界上有很多人都能相遇，遇到的人也不过是个体。她们不是我的全部，我不必去让每个人高看或在意指点，因为本身就无关紧要。
珍惜家人和朋友，和那些曾安慰过我鼓励过我帮助过我的人，接下来找自己吧[打call]
感慨万千。
昨天和断联三年的人心平气和地聊了天 他问我“有什么变化吗？”
我说:我们终于可以好好地 平静地说话了
我们遇见 像火焰撞见汽油 天雷勾地火 说尽刺痛人心的话 好像怎么样都无法共存 所以能够平平静静地聊近况让我很感慨 原来我们都成长了这么多
甚至在评论问玩四轮的鞋子哪个好时 他说单排的比较好 我说我试过但站不起来 他说“我记得你这方便很笨来着”
看 像不像老友叙旧？
关于我们那些要死要活天崩地裂的过去 全都揉碎进云淡风轻的言语里 以一句“你应该开始属于自己的生活了 没必要回忆这些”来盖棺定论 那些得不到答案的问题 向来无解 我执着了很久的那些问题 为什么会是这样的结果 没有答案就是最好的答案 我说困住了我年深月久 我反复说终于一病如新生 在毫不起眼的一天平静地释怀 此刻好像终于可以不再在乎了
事实真的如此吗？我不知道
说什么记忆忘却但感官永远记得 其实并没有 我都快忘了 声音、气味、触感…我都快忘了
曾经以为老死不相往来 恨之入骨的人 我以那时不成熟的恋爱观 想要喝水喝到溺死自己的难过 绞尽脑汁都想不通的困顿来回敬 我的文字会记得日料店的梅花酒 没烧完被丢弃的烟 手腕上蜿蜒的文身 嘈杂的网吧 令我的骄傲碎一地的饭店和我的小猫
其实我说过 我甚至懒得再用文字来记录你 像写《love yourself》的Justin Bieber唱“我甚至不想写歌来祭奠这段感情 我不想让别人认为我还在乎你”一样 越是装作不在乎的往往越在心里扎根 所以此刻能够安静地敲完这段文字继续写我的期末论文 预示着我也在真正地翻篇了
经此一别 后会无期
昨天和断联三年的人心平气和地聊了天 他问我“有什么变化吗？”
我说:我们终于可以好好地 平静地说话了
我们遇见 像火焰撞见汽油 天雷勾地火 说尽刺痛人心的话 好像怎么样都无法共存 所以能够平平静静地聊近况让我很感慨 原来我们都成长了这么多
甚至在评论问玩四轮的鞋子哪个好时 他说单排的比较好 我说我试过但站不起来 他说“我记得你这方便很笨来着”
看 像不像老友叙旧？
关于我们那些要死要活天崩地裂的过去 全都揉碎进云淡风轻的言语里 以一句“你应该开始属于自己的生活了 没必要回忆这些”来盖棺定论 那些得不到答案的问题 向来无解 我执着了很久的那些问题 为什么会是这样的结果 没有答案就是最好的答案 我说困住了我年深月久 我反复说终于一病如新生 在毫不起眼的一天平静地释怀 此刻好像终于可以不再在乎了
事实真的如此吗？我不知道
说什么记忆忘却但感官永远记得 其实并没有 我都快忘了 声音、气味、触感…我都快忘了
曾经以为老死不相往来 恨之入骨的人 我以那时不成熟的恋爱观 想要喝水喝到溺死自己的难过 绞尽脑汁都想不通的困顿来回敬 我的文字会记得日料店的梅花酒 没烧完被丢弃的烟 手腕上蜿蜒的文身 嘈杂的网吧 令我的骄傲碎一地的饭店和我的小猫
其实我说过 我甚至懒得再用文字来记录你 像写《love yourself》的Justin Bieber唱“我甚至不想写歌来祭奠这段感情 我不想让别人认为我还在乎你”一样 越是装作不在乎的往往越在心里扎根 所以此刻能够安静地敲完这段文字继续写我的期末论文 预示着我也在真正地翻篇了
经此一别 后会无期
#田埂视线#【老底子有一个叫“死亡年龄”……吾女儿的奶娘说“我应该死了”……】：上了年纪的人如果还记得的话，三、四十年前我们小的时候，看50岁以上的壮年，仿佛已经是老人了，而60岁以上的老人，他们已经认为自己到了“老死”的年龄了，而对70岁以上老人的死亡，认为已经是长寿了，是“顺事”。
由此，我便想到20年前——我女儿的奶娘说“应该死了”
大概是30年前，已经离开我家20多年、我女儿的奶娘家乡有人来告诉我，你女儿的奶娘生病了，可能要死了。闻讯后我马上前往探望，一来是人之常情，二来是代替我女儿前去探视。谁知一看到奶娘才知道，仅68岁老人只不过是患上了急性气管炎而已。但是他的一句话让我至今难忘：“我已经60多岁了，按照道理来讲，60岁就应该死了，现在我的年龄已经是多活的了，活到了别人身上，所以，也不要看病了，就让我等死吧……”
面对这不肯看病、认为自己应该死了的老人，第二天我特意请了三院的一位老医生，专程赶到农村为老人看病，终于为她治愈了。但是在两年后的一天，又传来消息说，奶娘此番真的去世了……
我记得在我读书时，对死亡十分恐惧，常常想到了60岁这个死亡的年龄，不知道是怎么死的。而且，当时还有一个说法，世界上印度人寿命最短，只有30多岁，而我们中国人的寿命是居中，大概60岁左右。因此，对一些同学家有60岁左右死亡的人，好象没有感到惋惜。如果谁能够到活到70岁而死亡老人家去“奔殇”，吃上顿“豆腐饭”（就是素宴），就会说今天运气好，吃上了“长寿豆腐”。
同样，在死亡这件事上，50年前在民间仿佛还有一个感觉，那就是生了大病，一般都是以死亡而告终，譬如当时有的：“鼓涨病”，谁也不知道是肝病，结果就是等死；又如“大骨折”，就像是臀骨、锁骨、勒骨等、一般情况下，都是老人睡在床上以出现褥疮而死亡；而诸如今天看来的胰腺炎、心肌炎、腹膜炎等，更是等待死亡，那些血肉模糊的受伤事故，干脆抬回家中去等死；就连阑尾炎也常常发生病变而导致死亡。
因此，在今天看来，当时这样的现象和理念是显得那么的可笑，尤其是当时说60岁是“死亡年龄”的谬论，如今已经成为了50年前的笑料。
君不见：各类的肝炎基本能够治愈；哪怕是受伤再重，也可以进行紧急抢救；就连脑瘫、癌症等病人，即使是难以治愈，但是在有生之年照样能够生活的好好的。
当然，更让人感到欣慰的是，如今不管是老人自身、还是子女，他们对老人的年龄和健康有了更新的认识。他们认为老人活过70岁是起点，过了90岁才算是高寿。因此，60岁的老人还在要工作兼职、70岁的老人还要跳舞、打拳；80岁的老人还在打牌逛街，甚至90岁的老人还在烧饭煮菜，（我92岁的老母亲照样在打理三餐）。
总之，50年了，人们对健康和寿命，已经有了新的认识和要求，而对寿命与生活质量，更是有了新的理解，尤其是“事实寿命”的延长，彰现了现代科技的发展和医疗水平的提高，当然，更大的功效在于生活水平和质量的提升、以及养老保健意识的加强。
但是，一个不容易忽视的问题今天已经显现，那就是环境污染问题的日益加激，已经冲击了人们健康的肌体和生命，在我们的日常生活中，那些因为患癌症而英年早逝的青壮年， 也常有耳闻，我们除了惋惜以外，更多的应该是反思，。
我想，如果环境问题解决了，许多有“毒”食品杜绝了，我们中国人的寿命不是还可以更长的？看来，立即补上这节“环境课”也是对人类寿命吉尼斯记录的再次冲击。
由此，我便想到20年前——我女儿的奶娘说“应该死了”
大概是30年前，已经离开我家20多年、我女儿的奶娘家乡有人来告诉我，你女儿的奶娘生病了，可能要死了。闻讯后我马上前往探望，一来是人之常情，二来是代替我女儿前去探视。谁知一看到奶娘才知道，仅68岁老人只不过是患上了急性气管炎而已。但是他的一句话让我至今难忘：“我已经60多岁了，按照道理来讲，60岁就应该死了，现在我的年龄已经是多活的了，活到了别人身上，所以，也不要看病了，就让我等死吧……”
面对这不肯看病、认为自己应该死了的老人，第二天我特意请了三院的一位老医生，专程赶到农村为老人看病，终于为她治愈了。但是在两年后的一天，又传来消息说，奶娘此番真的去世了……
我记得在我读书时，对死亡十分恐惧，常常想到了60岁这个死亡的年龄，不知道是怎么死的。而且，当时还有一个说法，世界上印度人寿命最短，只有30多岁，而我们中国人的寿命是居中，大概60岁左右。因此，对一些同学家有60岁左右死亡的人，好象没有感到惋惜。如果谁能够到活到70岁而死亡老人家去“奔殇”，吃上顿“豆腐饭”（就是素宴），就会说今天运气好，吃上了“长寿豆腐”。
同样，在死亡这件事上，50年前在民间仿佛还有一个感觉，那就是生了大病，一般都是以死亡而告终，譬如当时有的：“鼓涨病”，谁也不知道是肝病，结果就是等死；又如“大骨折”，就像是臀骨、锁骨、勒骨等、一般情况下，都是老人睡在床上以出现褥疮而死亡；而诸如今天看来的胰腺炎、心肌炎、腹膜炎等，更是等待死亡，那些血肉模糊的受伤事故，干脆抬回家中去等死；就连阑尾炎也常常发生病变而导致死亡。
因此，在今天看来，当时这样的现象和理念是显得那么的可笑，尤其是当时说60岁是“死亡年龄”的谬论，如今已经成为了50年前的笑料。
君不见：各类的肝炎基本能够治愈；哪怕是受伤再重，也可以进行紧急抢救；就连脑瘫、癌症等病人，即使是难以治愈，但是在有生之年照样能够生活的好好的。
当然，更让人感到欣慰的是，如今不管是老人自身、还是子女，他们对老人的年龄和健康有了更新的认识。他们认为老人活过70岁是起点，过了90岁才算是高寿。因此，60岁的老人还在要工作兼职、70岁的老人还要跳舞、打拳；80岁的老人还在打牌逛街，甚至90岁的老人还在烧饭煮菜，（我92岁的老母亲照样在打理三餐）。
总之，50年了，人们对健康和寿命，已经有了新的认识和要求，而对寿命与生活质量，更是有了新的理解，尤其是“事实寿命”的延长，彰现了现代科技的发展和医疗水平的提高，当然，更大的功效在于生活水平和质量的提升、以及养老保健意识的加强。
但是，一个不容易忽视的问题今天已经显现，那就是环境污染问题的日益加激，已经冲击了人们健康的肌体和生命，在我们的日常生活中，那些因为患癌症而英年早逝的青壮年， 也常有耳闻，我们除了惋惜以外，更多的应该是反思，。
我想，如果环境问题解决了，许多有“毒”食品杜绝了，我们中国人的寿命不是还可以更长的？看来，立即补上这节“环境课”也是对人类寿命吉尼斯记录的再次冲击。
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