很久没更新过了，最近很疲惫，it’s vanilla…
在学校的某些时候其实是对素颜感到一些焦虑的，不自觉想起过去你对我的种种好。
只有你会说像这样素颜戴着眼镜穿松垮t就最好，只有你真正记住了我的口味。那时候年纪太小，你说什么我都爱听，包括你写的那些文字，其实你在文学上算不得什么出彩，可我爱极了那些幼稚的话语，是你对我不加修饰的爱。我觉得爱是相互包容的，很可惜是你一直在做，你从未在我面前展露过你的脆弱，大概是年少气盛，胜负欲在作祟。于是我们总是在争吵中消磨时间，我恨透了你的沉默，延续至今。可是我忘了我们是同样情感内敛的人，我不该逼你的，当时没想通的现在竟全都懂了。其实我比你想象中更加敏感，你待人接物不动声色的疏离我看在眼里，可为何对我也是如此这般。
过去我以为你是真真爱我，现在看来不过是一场空，你真有把伴侣放在同等地位上吗，难于设身处地替人着想，你明知我讨厌这些枷锁，偏要用来禁锢我。没告诉过你，其实我很讨厌嘈杂的环境，来接你的每一次走到门口我都想崩溃尖叫。走的前一天晚上就像过去的很多次，只是这次你格外醉，连我将你拖拽着往外走都没反应，我恨你这样，却无法避免。在前台熟练地解锁你手机打开支付宝，开好房又架你上楼。到房间后才发现，这还是头一回看你流露出无助，我是窃喜的。要是你每天都醉成这样就好了，我一边走一边发房号给你姐，提醒她明天早点过来接你和把东西给你带过来，转头打车去了北站。多谢你，时间还算早，订票还来得及，颠簸一个半小时我就已经到家了。
最后一晚，没有哭闹没有争执，只是冷静地放开你了。
多谢这么多年一直有张脸供我沉湎，一般的痛点已经无法再伤害我了。
别继续了，祝福我永得所爱吧。
在学校的某些时候其实是对素颜感到一些焦虑的，不自觉想起过去你对我的种种好。
只有你会说像这样素颜戴着眼镜穿松垮t就最好，只有你真正记住了我的口味。那时候年纪太小，你说什么我都爱听，包括你写的那些文字，其实你在文学上算不得什么出彩，可我爱极了那些幼稚的话语，是你对我不加修饰的爱。我觉得爱是相互包容的，很可惜是你一直在做，你从未在我面前展露过你的脆弱，大概是年少气盛，胜负欲在作祟。于是我们总是在争吵中消磨时间，我恨透了你的沉默，延续至今。可是我忘了我们是同样情感内敛的人，我不该逼你的，当时没想通的现在竟全都懂了。其实我比你想象中更加敏感，你待人接物不动声色的疏离我看在眼里，可为何对我也是如此这般。
过去我以为你是真真爱我，现在看来不过是一场空，你真有把伴侣放在同等地位上吗，难于设身处地替人着想，你明知我讨厌这些枷锁，偏要用来禁锢我。没告诉过你，其实我很讨厌嘈杂的环境，来接你的每一次走到门口我都想崩溃尖叫。走的前一天晚上就像过去的很多次，只是这次你格外醉，连我将你拖拽着往外走都没反应，我恨你这样，却无法避免。在前台熟练地解锁你手机打开支付宝，开好房又架你上楼。到房间后才发现，这还是头一回看你流露出无助，我是窃喜的。要是你每天都醉成这样就好了，我一边走一边发房号给你姐，提醒她明天早点过来接你和把东西给你带过来，转头打车去了北站。多谢你，时间还算早，订票还来得及，颠簸一个半小时我就已经到家了。
最后一晚，没有哭闹没有争执，只是冷静地放开你了。
多谢这么多年一直有张脸供我沉湎，一般的痛点已经无法再伤害我了。
别继续了，祝福我永得所爱吧。
都说在一段感情里 女生的爱意不断增加 男生的爱意不断递减 我好像也觉得是这样了 和男朋友在一起之前 我坚定的认为自己只是和他简单谈恋爱罢了 但在不断接触中 他对我真的很好 会在我在其他城市里无助的时候过来陪我 会在我发烧的时候不厌其烦的给我烧水冲药喝 会在我执意要坐火车的时候因为担心我而陪我一整晚 太多太多了 很多方面都证明他很爱我 可是我就是想要他最爱我 我就是他最特别的那一个 我就是他最爱的 我不是缺爱的女生 但我就是想成为他生活和生命不可缺少和独一无二的那个人 我没有怀疑过他对我的爱 甚至我也不会怀疑他是不是会和其他女生有除朋友之外的往来 我很信任他
但我也总是会陷入一种内耗中 在蛛丝马迹里寻找他爱我的证据 但凡有一点点我没感受到爱 我就会开始闹脾气 比如我们聊天时他对我的称呼 比如我们视频时他的表情变化 又比如我给他发的抖音消息他有没有认真回复我 时间一长 想要的就更多了 这也会让他很累吧
如果问我对待以前的感情算认真吗 我觉得是非常认真的 不过在得知对方对我的态度后 我的态度会随着对方的态度而变化 一旦发现他开始对我不好 我会慢慢远离他 将自己从这段感情中抽离出来 然后等双方感情都消磨殆尽时再心平气和说分手 那我是坏人吗 应该不算吧 这也只是我保护自己的一种方式罢了
在遇到他之前 我没有幻想过在未来的某一天 我的结婚对象会是什么样子 但在和他在一起之后 我好像对未来的生活也有了想象 我有把他规划在我的未来里 我相信未来的他也一定会好好照顾我 但现在的我们都太幼稚了 还需要都变得成熟些 需要有独当一面的能力 需要能支撑自己生活 需要提升自己 我觉得 和他一起对抗生活的无聊应该是蛮有趣的吧
我越来越爱他了 他也总成为我朋友弟弟妹妹口中的一个常客 他开始在我的生活里荡起波澜了
那天 奶奶一直问我 是不是有男朋友了 我很认真的和她介绍了我的男朋友 因为我觉得他真的有在好好保护我
朋友有用这个的词来形容我们 两个单纯又真诚的人在谈恋爱 我也觉得是的 至少我们没有想要从对方身上获得其他利益 除了我们的爱
好奇怪啊 和他在一起之后 我刷视频时看到适合他的东西都会给他买 这是爱吗 应该是的 在他身上付出我觉得是心甘情愿的 即使未来我们可能扛不住生活的压力而走向分手这条路 但我依旧觉得他很好
其实我还是在生他气的 但好像我写完这些 气就消了不少 该不会是我的滤镜吧哈哈
他对我好的每个瞬间 我都没有忘记[抱抱]
但我也总是会陷入一种内耗中 在蛛丝马迹里寻找他爱我的证据 但凡有一点点我没感受到爱 我就会开始闹脾气 比如我们聊天时他对我的称呼 比如我们视频时他的表情变化 又比如我给他发的抖音消息他有没有认真回复我 时间一长 想要的就更多了 这也会让他很累吧
如果问我对待以前的感情算认真吗 我觉得是非常认真的 不过在得知对方对我的态度后 我的态度会随着对方的态度而变化 一旦发现他开始对我不好 我会慢慢远离他 将自己从这段感情中抽离出来 然后等双方感情都消磨殆尽时再心平气和说分手 那我是坏人吗 应该不算吧 这也只是我保护自己的一种方式罢了
在遇到他之前 我没有幻想过在未来的某一天 我的结婚对象会是什么样子 但在和他在一起之后 我好像对未来的生活也有了想象 我有把他规划在我的未来里 我相信未来的他也一定会好好照顾我 但现在的我们都太幼稚了 还需要都变得成熟些 需要有独当一面的能力 需要能支撑自己生活 需要提升自己 我觉得 和他一起对抗生活的无聊应该是蛮有趣的吧
我越来越爱他了 他也总成为我朋友弟弟妹妹口中的一个常客 他开始在我的生活里荡起波澜了
那天 奶奶一直问我 是不是有男朋友了 我很认真的和她介绍了我的男朋友 因为我觉得他真的有在好好保护我
朋友有用这个的词来形容我们 两个单纯又真诚的人在谈恋爱 我也觉得是的 至少我们没有想要从对方身上获得其他利益 除了我们的爱
好奇怪啊 和他在一起之后 我刷视频时看到适合他的东西都会给他买 这是爱吗 应该是的 在他身上付出我觉得是心甘情愿的 即使未来我们可能扛不住生活的压力而走向分手这条路 但我依旧觉得他很好
其实我还是在生他气的 但好像我写完这些 气就消了不少 该不会是我的滤镜吧哈哈
他对我好的每个瞬间 我都没有忘记[抱抱]
写给父亲
该怎么形容这两天的崩溃 看到诊断书上面恶性的两个字 我的脑海里不断划过曾经那些患者生病的最后的样子 我心如刀割 不愿意看见你承受那么多的痛苦
昨天你入院了 这几天不吃不喝 你消瘦了好多 但是见到我的第一刻 其实你心里怕得很 还对我说爸爸没事 要是晚期我也不治了 强忍泪水给你办了住院
入院后 和医生商量了你的下一步治疗 由于肠梗阻紧急给你插了胃管 抽了血 你吐了一床 看着你难受的眼泪都出来了还安慰我说没事
深知这病的凶险 回宿舍路上 脑海里一直回想医生说的就算手术很容易复发 一时间不知道该怎么面对这突如其来的变故 拨通了叔叔的电话 我把医生和我说告诉了他 他哽咽了…而我再也克制不住自己的情绪 崩溃大哭 随后也跟弟弟通了话 他在电话里和我一样 哭得不成样子 顾不了路上的行人了 在那条道路上走来走去 眼泪止不住的掉 后来眼泪哭干了 哭累了 在朋友安慰下 我渐渐睡去
六点多我就醒了 顶着大肿眼回医院 我知道昨晚你肯定也没睡好 同事说一大早就看你起来了 你只是以为自己的胃出了问题 以为手术了就好了 我问你想不想去旅游呀 你说你不想 问你有什么想做的 你都说没有 我深知你内心的遗憾
你跟隔壁病房的陪护聊天的时候说 “我的女儿从小就很懂事 很听话 我没什么遗憾的 就是遗憾可能看不见我的女儿成家 现在还要辛苦她一边上班一边照顾我 什么都要她亲力亲为” 听到这些 再次情绪崩溃 我在马路上哭成泪人 我深知你的害怕 你的无助 你的遗憾 也深知我身上背负的压力
做检查做治疗我都怕你累 推轮椅送你去 我怕植入cvc你会痛 不断的跟麻醉师说 一定要轻一点 而这一切 只是刚开始 你治疗期间承受的只有我能看得到 而这条路我只有自己走 我无依无靠……
只期盼父亲能少受罪 陪伴我们的日子再多一点
想用文字记录下这一切 总想能为以后留下点什么
该怎么形容这两天的崩溃 看到诊断书上面恶性的两个字 我的脑海里不断划过曾经那些患者生病的最后的样子 我心如刀割 不愿意看见你承受那么多的痛苦
昨天你入院了 这几天不吃不喝 你消瘦了好多 但是见到我的第一刻 其实你心里怕得很 还对我说爸爸没事 要是晚期我也不治了 强忍泪水给你办了住院
入院后 和医生商量了你的下一步治疗 由于肠梗阻紧急给你插了胃管 抽了血 你吐了一床 看着你难受的眼泪都出来了还安慰我说没事
深知这病的凶险 回宿舍路上 脑海里一直回想医生说的就算手术很容易复发 一时间不知道该怎么面对这突如其来的变故 拨通了叔叔的电话 我把医生和我说告诉了他 他哽咽了…而我再也克制不住自己的情绪 崩溃大哭 随后也跟弟弟通了话 他在电话里和我一样 哭得不成样子 顾不了路上的行人了 在那条道路上走来走去 眼泪止不住的掉 后来眼泪哭干了 哭累了 在朋友安慰下 我渐渐睡去
六点多我就醒了 顶着大肿眼回医院 我知道昨晚你肯定也没睡好 同事说一大早就看你起来了 你只是以为自己的胃出了问题 以为手术了就好了 我问你想不想去旅游呀 你说你不想 问你有什么想做的 你都说没有 我深知你内心的遗憾
你跟隔壁病房的陪护聊天的时候说 “我的女儿从小就很懂事 很听话 我没什么遗憾的 就是遗憾可能看不见我的女儿成家 现在还要辛苦她一边上班一边照顾我 什么都要她亲力亲为” 听到这些 再次情绪崩溃 我在马路上哭成泪人 我深知你的害怕 你的无助 你的遗憾 也深知我身上背负的压力
做检查做治疗我都怕你累 推轮椅送你去 我怕植入cvc你会痛 不断的跟麻醉师说 一定要轻一点 而这一切 只是刚开始 你治疗期间承受的只有我能看得到 而这条路我只有自己走 我无依无靠……
只期盼父亲能少受罪 陪伴我们的日子再多一点
想用文字记录下这一切 总想能为以后留下点什么
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