感觉最近好多不确定的事情开始去尝试了，不管是华农夏令营还是申请教室的那个报名链接，虽然申请教室是一件小事情，但真的很想去，以前我“啊呀就40个人肯定轮不到我吧”连报都不敢。
昨天在跟毛毛纠结华农夏令营的时候，虽然已经跟张老师说过在老师面前一直说乐观的积极的，还是跟她说“感觉好自卑，他们都是各个学校保研的人[悲伤]都好厉害吧”，而我都是玩过来的大学。但今天还是把各种材料也都准备齐了。
以前的我都会但凡有一点不确定的点就不去尝试 开头就会放弃 害怕做了很多都是白费功夫 会更加伤心。也确实做了很多没有结果的事情，没有自己的想法。就比如当负责人这件事到退休都还在郁郁寡欢。

但现在好像觉得“嘶，尽力了[doge]也挺好的”好像之前负责人经历确实给我带来的很多，做这个选择的时候根本没有考虑会有什么优点 一心只想着把st带好延续下去，虽然最后好像也没带好[泪]现在看感觉负责人留给我的实在是太多了。

但还是希望能申请到资环楼固定座位啊啊啊啊啊和夏令营顺利拿到优营诶(maybe对我很难

今天不贴双眼皮贴了 哈哈哈

因为我内双 以前总是很自卑[苦涩]
羡慕人家的欧式大双 很想去割一个
随着现在的审美越来越多元化
我也开始慢慢跟自己的“缺点”和解[悲伤]
比如我在穿新中式风格的衣服时
觉得窄眼皮 内双或单眼皮更具有东方特质
当我贴了十几个双眼皮贴都贴失败了的时候
顶着原本的内双出门竟然给我放松的感觉[哈哈]

那些我曾以为的缺点 或许也不是缺点
我想说
每个人都有适合自己的风格
“美”也是不被定义的
接纳自己才是更高级的自由[心]

#心情日记##致自己#

很煎熬的一段时间
前一段时间每天都在想着
“凭什么这样对我”“我明明没有做错”“度日如年的日子我过够了”“已经不能更痛苦了”“我要和以前一样骄傲啊”
在感觉不被别人尊重地对待时，我总会蹭一下燃起无名火，有愤怒更有难过，当然是与这人的重要程度成正比。也许是自卑吧，别人稍稍对我没那么好就敏感地一下感觉到了。
纵观活到的现在，我默然了很久，似乎每一个与我最亲近的人都是这样的。最了解我，最了解该怎么扎伤我。我甚至开始怀疑是我失去了感受爱的能力还是失去了去爱人的能力。
我一直很讨厌，某人只付出了自己想付出的东西然后说爱对方，可是似乎我永远都是这样。
我一直很讨厌，被人百般嫌弃还挽留，一点都不洒脱，可我又是这样。
我也一直很讨厌，做事总是很任性不大方，可我又是这样。
我不知道什么时候做满了我讨厌的事，成为了我讨厌的人。
虽然我依然记得当时我的心情，和我决定孤注一掷前的百般纠结，可是放到今天来看，全是一场笑话。

我还记得那年我哈哈大笑着跟朋友说，我讨厌亲密关系。
其实我不怕付出和辛苦，有珍视就有勇气和希望，想守护就有力量，可是有依靠就会放下警惕，放下警惕就会放肆，有软肋就会疼。

我想，夜露美也美在，她是昙花一现吧。