今天看完电影吃完饭在广场上转悠了一会儿，下午刚下过雨，又潮又湿，汗没停过，大概九点我和毛毛开始往学校方向走。路上还是一样，有一搭没一搭地聊着，比第一次放松多了，虽然这也才是第三次走这条路，噢中间去了两次公园，反正比之前熟悉很多。走到了那个夜市小广场那儿了，上次走到这儿的时候在看很漂亮的月亮，我俩都站那儿看，他说抱抱吧，就抱了，第一次抱。
这次又走到那儿，我以为他还会抱抱，可能真的是太热了吧，他还穿了长裤长袖，我穿短裙还一直冒汗呢，所以就又过去了。快到十字路口的时候有个坐的地方，我说歇歇吧，大概十点，我俩就坐那儿歇，他时不时唱着歌。明天他考完试就要走了，两个月不能见喽，一想到这儿我就不想说话，就坐那儿发呆。他看出来我心情不是很好问我怎么回事，是不是因为两个月要见不到面了，我说不是。然后他的脸就离我很近，看着我，我问他干嘛，他说没干嘛。越来越近，近到鼻子都碰在一起了。气氛逐渐变得微妙。这个时候我打开手机，正好看到前天有个视频我评论，一个人给我的回复。我一直记着她们跟我说的话，不能亲嘴，我也知道毛毛想干嘛。所以我就说你离我这么近干嘛，他说不行吗。慢慢地我们俩脸贴在一起，再慢慢地他的脸一转，就亲到了我的脸上。我其实是不想亲他的，所以也亲了两下他的脸。但是他像个小猫，一直把脸凑过来离我好近，慢慢越来越近，好像嘴唇已经碰到了，但是我就当是他的脸，没亲到嘴。他想亲我我一直躲，还用手挡。他在我耳边说我想亲你，我摇摇头说不行，然后又是一阵磨蹭，他的脸和我的脸，然后又在我耳边说我想亲你，可以吗。我还说不可以。不过这话对他好像没用了，他一直把脸凑过来，脸离我特别近，好吧我妥协，亲我吧。半年多没亲过嘴了，不知道该怎么亲了，大部分都是蜻蜓点水。而且，我们俩坐的地方还是对着十字路口，旁边还有个小夜市，人来来往往…反正就是半亲半不亲十分钟，十一点四十五了，他叫车了，其实我是很不舍的。七八分钟就到学校了，到宿舍门口又十一点了，我说你走吧，他说两个月后见，然后拉着我的手不让我走，原来还要亲亲。
回宿舍后她们第一句话就是亲了没！我没承认，我不想让她们数落毛毛，也不想让她们觉得我很随便。但是我真的开心啊，亲了又能怎么样呢，他室友知道又能怎么样呢，就像昨晚上见到一对情侣在公园kiss，我说怎么不注意点呢，毛毛说活着已经很累了为什么要在意别人的看法，我们说他们几句他们就说被影响吗？不会。忽然觉得是这么个道理。开心就完了。后天回家我继续开心！

21年之后再也没有写过很长一段话 因为有时候总感觉说太多好矫情 而且说出来也没有什么意义 甚至有时候跟人聊很多关于自己的事以后 第二天就会后悔 其实越长大越觉得自己敏感脆弱 焦虑内耗严重 其实有时候想想也没什么关系 我爸今天晚上说他喝多了 他说要不然他不会说这些 其实我知道他一直想说 只是今天借着酒劲说出来 我以为他怕我出去工作了 怕我不恋家 以后不回来了怕我远嫁 我跟他说他想多了 我不会 我以后没钱我不会结婚 我也不会远嫁 叫他别想那么多 他突然打断我的话说 只要你幸福就好 我突然就愣住了 这还是这两年来第一次 我不是因为我们两个争吵哭 我把眼泪憋了回去 他又说他希望我们几个孩子以后能互相离得近点 后面又说了一些话 我突然觉得他是不是要PUA我 我真的希望他今晚说的话都是真心的 真真假假有多少我不知道 我想到之前问大锤 父母是真的爱自己的孩子吗 嘴上说的为你好是真的为你好吗 我跟我爸的对话 之后跟我朋友说了 我们也聊了好多 说着说着我又好想哭 一直觉得好像二十岁的人还在张口闭口谈及原生家庭很幼稚 但我突然发现我无法逃避这个事实 它对我造成的伤害会在每个不经意的瞬间向我涌来 我会在深夜里大哭 然后哭完后告诉自己其实没什么 一直焦虑 这几年谈了几段恋爱也没有超过半年的 我其实也知道我自己也有问题 被爱是一件很幸福的事情 可是我没有 不过也无所谓了 人和人的缘分 缘起则聚 缘尽则散 一直说要做一个勇敢的人 我没有他们勇敢 我其实一直都不勇敢 我琢磨着 也要走几个来回 才能碰到喜欢的人 所以错了没关系 对了要珍惜 不会再绑架自己要做情绪稳定的人的了 我本来就是个喜怒无常脆弱敏感的疯子

强权人物为什么都爱用外行人管内行人？因为他需要的是忠诚，而非能力。只有用外行人，才能彰显其权力任性的力量，也才会让外行人感觉他的位置是强权人物私人所赋予的，才会臣服，才会对其心悦诚服，产生人身依附。而有能力的内行人则会质疑权力，不顺从、不服从，挑战权威，这是强权人物所不愿看到，不想看到，更不能容忍的。
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