我想要成为一个聋子

世界太喧嚣了

我需要一点清静

我想要成为一个哑巴

交流太麻烦了

我喜欢在脑海里自言自语

我想要成为一具尸体

活着太辛苦了

我要躺在棺材里

我不要健全的身体

我不要漫长的生命

地球太过干净

没有我喜欢的风景

如果可以

我希望人类集体失语

没有人用语言交流

也就没有人会被语言伤害

如果可以

我希望一切美丽的事物死去

这样让那些丑陋的存在

也能有一席之地

如果可以

我希望燃烧的太阳熄灭

让那些活在黑暗中的人们

无需追寻光明

如果可以

我希望宇宙发生一场爆炸

让一切回到起点

你们变回尘埃

我变回星星

如果可以

请你们抬头看看月亮

因为我死后

要埋在那里

《我的妄想症》 https://t.cn/A6pNscYI

日本福岛核电站核废水已经开始排海。

鱼体内放射性物质銫超标180倍，这是一场持续30年的排污行动，而现在仅仅是热身。

这一动作，57天就会污染半个太平洋，最先冲击美国西海岸，那我们以后不食用海鲜就没问题了吗？

海水被会蒸发，形成朵朵白云，然后化作细雨，洒落在地球的每一个角落。

欧洲环保组织有提出抗议吗？都哑巴了？

全人类都将要受到核污染的扩散的危害，地球村一家人没有人能逃过。。。。

对比前苏联切尔洛贝利核电站泄露，灾后两年之中，动用了全国26万人参加了事故处

理，为4号核反应堆浇了一层层混凝土，当成“棺材”埋葬起来。才把污染控制住。

狗日的，自己过不好，也不让别人过得好，真是个自私不自利的民族。

我的人生是一个大型的笑话与矛盾结合体。我读书，听课，看电影，也许什么都不够多，所以什么都没有用。她那时说想学心理学，无限接近人类心灵的距离，我痛苦地咀嚼这句话，在想脆弱的心灵到底用什么补救。我见过那么多人，那么多人和我自己都是一样的。十分容易感到被指责、被冒犯，有的人反抗，变成奇怪的精神病。有的人不反抗，忍成奇怪的精神病。有的人能在社会生活的经验中得到总结，能释然。有的人嘎嘣就死掉。
我无法忍受某种屈辱，关乎否定我价值与人格的。我也无法面对夸赞，因为我们都深切明白，有些东西早就过去了死掉了烂掉了。我像一种旧时代的残党，在某些时刻被拿出来当作工具，无人在意我到底是什么样的，我即将，或者究竟还会不会在这个世界生存，又或占据怎样的位置。我也并不因为没人在意让人感到痛苦，是因为我知道一切都是不对的、虚无的、充满幻想的，但我没办法说话，我是哑巴，是脑残文青，是无病呻吟的第一阶梯。而我必须忍受着这种痛苦，这种病态的、只关注到自身的痛苦消化掉，去拥抱一个刚受到创伤的小动物，以最直接的方式，合理并真诚的告诉她，我其实是个废物。
我是，我一点都不敢否认这个。但我不想，我求生的意志，我脆弱的尊严都在对我进行二次伤害。当我学会为自我辩护的那一刻开始，我的人生就掉入矛盾的作茧自缚里。对于一件事我可以说无数个但是，但是、但是、但是。与此同时我也不敢相信。我不敢相信、不敢否认、不敢承认、不敢争辩以暴露出我的愚蠢、不敢悲伤以轻泻出我的浅薄，我什么都不敢，我受不了任何形式的伤口，我为脆弱的心灵与身体付出相当的代价。我、我、我、我。当我不再遏制自己造出以“我”开头的语句时，足以观摩整个精神世界以“我”为中心，无法关照到别人的，自私的又痛苦的景象。
我想解决这件事，我想解决。